Вицове за обувки
В тази категория има 697 вица, разпределени в 47 под-страници.
Един богаташ си купил обувки от най-новите модели. Той толкова ги заобикнал и ги пазел като очите си. Затова те били много лъскави. Скоро отишъл на магистралата.
Там прос*итутките били само с поли. Той обичал да си взима по една всяка вечер, защото бил ерген. На всяка казвал:
- Ей мацко, ако позная цвета на прашките ти ще спя със теб!Съгласна ли си?
Всяка казвала "Да!" Така той слагал обувките си между краката. Те били толкова чисти и лъскави, че той виждал цвета и всяка вечер спял с някоя. Имал си една любимка. Една вечер тя решила да е без бельо.
Той се спрял на нея, сложил си обувката под краката и обаче той казал уплашено, но шегаджийски:
-Малеее, обувката ми е скъсана, мале, мале скъсана ми е обувката!
4
Един мъж заминал в командировка, оставил жена си сама в апартамента и на тръгване и заръчал:
- И жена – умната с мъжете докато ме няма.
Жена му обещала, че всичко ще е наред и като примерна съпруга се заела с разчистването на апартамента за да остане доволен съпругът и след завръщането от командировката си.
За два дни успяла да почисти основно семейното огнище, а на третия ден повикала майстор да поправи вратите на гардероба в спалнята. След разчистването при всяко минаване на трамвай по улицата вратите на гардероба падали.
Дошъл майсторът, запознал се с проблема и пристъпил незабавно към решаването му – сменил пантите на вратите, а благодарната домакиня го поканила на чашка кафе в хола. Пият си кафето и чакат да мине трамвай. Минава трамвай и вратите на гардероба падат. Станало му неудобно на майстора и попритеснен отново започнал работа по вратите на гардероба с поставянето на нови панти.
Грижовната домакиня виждайки, че работата се проточила направила салатка и поканила майстора да пийне една ракийка. Пийва си майсторът ракийка, хапва салатка и чакат с домакинята да мине трамвай по улицата. Минава трмвай и вратите на гардероба отново падат. Съвсем се притеснил майсторът, поставил нови панти на вратите и обяснил на домакинята, че за да установи причината за падането на вратите на гардероба е необходимо той да влезе в гардероба, тя да затвори вратите и така да чака минаването на трамвая. Речено – сторено.
През това време съпругът се връща от командировка. Влиза в апартамента си без да звъни за да е изненадата пълна, и що да види – в коридора мъжки обувки, в хола – кафе и алкохол, на канапето захвърлена работна куртка. Съмнението веднага го заглождило и нахълтал в спалнята.
- Жена, кажи ми къде е!
- Не е това което си мислиш! – успяла да проговори съпругата.
- Къде е?! – пита съпругът. Сигурно си го скрила в гардероба.
Отваря вратата на гардероба и вижда мъж по потник.
- Кой си ти и какво правиш тука бе? – нервно вика съпругът.
- Ако ти кажа, че чакам да мине трамваят ще ми повярваш ли? – плахо отговаря мъжът от гардероба.
2
На обратен му писнало все да остава незадоволен от партньорите си и решил да се мине в хетеросексулната зона. Отишъл в един бар, да удави мъката си. Седнал унил и един по-възрастен човек, който седял до него го питал:
- Какво става, бе човек? Защо си така смачкан?
Обяснил си той проблема, а онзи му дал следния съвет:
- Виж сега, няма смисъл да правиш компромиси със с*ксуалната си ориентация. Просто гледай номера на обувките. Колкото по-голям размер носи, толкова и онази му работа ще е по-голяма.
Така и станало. Нашия човек още в същата вечер намерил подходящ, според съвета, партньор. Нагласил се, но за всеки случай накарал онзи с големите обувки да се намаже хубаво с вазелин, че да не вземе да го заболи пък. Онзи изпълнил всичко.
Незадоволения човек казал:
- Сега, за да е пълно удоволствието, моля те да го направиш със засилка.
Съгласил се онзи, засилил се, обаче се подхлъзнал на вазелина и вместо с мъжкото си достойнство влязъл с глава.
А нашия човек само изстенал:
- А, беее!!! Не ти ли стискат малко обувките?
0
Срещнали се двама педали и единият казал:
- О, ти си си купил нови обувки, от каква кожа са?
- От слонска пишка.
- Я, ме ритни два пъти по задника!
1
- Иванчо, защо носиш обувки с три размера по-малки от колкото трябва?
- Знаеш ли? Жена ми е грозна, немарлива и готви лошо. Синът ми е лош ученик. Тъщата е голяма досадница и крещи постоянно. Единствената ми радост в живота е, когато вечер си събувам обувките.
2
Десетте закона на семейния живот:
Първи закон:
Няма мъж, който може да задоволи всички желания на жена си.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.
Втори закон
НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.
Трети закон
ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.
Четвърти закон
ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.
Пети закон
С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.
Шести закон
НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.
Седми закон
ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.
Осми закон
ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.
Девети закон
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
Десети закон
ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.
1
Един мъж все ходел с много тесни обувки и един ден неговите приятели го попитали:
- Абе защо не си купиш обувки, които да ти стават?
- Как да ви кажа... то е дълга история. Имам грозна жена, която по цял ден ми мърмори. Тъщата живее при нас и тя мърмори. Децата все създават проблеми...
- Това какво общо има?
- Ами единствената ми радост е като се прибера вечер, да си сваля обувките...
1
В малки мъжки обувки не могат да се крият големи крака, но между големи мъжки крака може да се крие малка работа.
0
- Как спите? - пита лекарят.
- С пижама, без обувки и на тъмно.
0
В магазина:
- Имате ли скиорски обувки 55-ти номер?
- Кой??
- 55-ти.
- За какво са ви ски?
2
Марийка се хвали на майка си:
- Мамо, днес един чичко ми каза, че съм много хубава и ако легна с него ще ми купи ей тези обувки.. (сочейки към краката си)
1
Един мъж имал страхотна мигрена години наред и по никакъв начин не можел да се излекува. Ходил при какви ли не специалисти и всички били безсилни. Накрая му попаднала възможност да се прегледа при някакъв страхотен капацитет в областта на медицината и той като последна надежда решил да се пробва. Отишъл на преглед и минал през всевъзможни изследвания. Накрая като излязли всички резултати, отишъл той в кабинета на доктора, за да си поговорят. Разговорът бил кратък:
- Вашето заболяване е лечимо, но за съжаление единствения начин да ви излекуваме е да ви ампутираме топките.
- Ама как така!!! Какво общо имат топките ми с главата?!
- Аз ви казвам, че ще ви излекувам главоболието, но ще трябва да ми се доверите!
- Ами, аз имам семейство, жена, две деца… май не ми трябват повече… Давай режи!!!
Решил се човека, легнал под ножа и като минала операцията, той с почуда установил, че главоболието му наистина МИНАЛО!!! Зарадвал се той, защото от години наред не се бил чувствал така и както си вървял по “Витошка” един ден, решил че за тази нова глава трябва нова шапка. Влязъл в първия срещнат магазин за конфекция.
- Извинявайте, искам да си купя шапка, но не знам кой размер нося.
- Не се притеснявайте, аз работя от 10 години тук и мога само като ви погледна да преценя всеки размер, който носите.
- Така ли!!! Ами така като ме гледате кой размер сако нося?
- 56-ти
- Я!!! Вярно е! Ами кажете тогава кой размер обувки нося?
- 42-ри
- А стига бе!!! И това е вярно! Ако ми кажете и кой номер гащи нося, ви признавам!
- 39-ти
- А… не!!! Тука сгрешихте! Нося 38-ми размер!
- Не може да носите 38-ми размер, защото ако е така, ще ви стягат топките и ще ви боли главата!
1
Управител на обувен магазин приближава продавачка и й прошепва:
- Какво става? Защо не помагате на клиента? Вече избира два часа!
- Много труден случай е, шефе! - казва продавачката. - Този човек е музикант, и се опитва да намери две обувки, които да скърцат в една и съща тоналност!
8
Жена зад волана.
1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче – натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се – това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са – имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия
59. С палката ти маха на теб – паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.
1
Седят трима мъже пред вратите на рая. Дошъл Свети Петър и им казал:
- Ще влезете в Рая само, ако сте преживели много.
Застанал първия пред него и му рекъл:
- Много ми казваха всички, че жена ми ми кръшка и аз реших да се преместим. Преместихме се ние на 24 етаж в един блок. Не я пусках да излиза никаде, но един ден си дойдох 1 ден по-рано от командировка и гледам в антрето мъжки обувки. Обиколих цялата къща и накрая го намерих да виси на ръце от парапета на терасата. Започнах да го удрям, ама той не пада, взех един чук и почнах да го бия и той падна, ама пак не умря спаси се в храстите. Тогава вече ми кипна взех хладилника и го хвърлих по него и тогава той умря, а аз получих инфаркт и умрях.
- Влез в Рая синко много си преживял - казал Свети Петър
Започнал да говори втория:
- Аз съм спортист. Живея на 25 етаж в един блок. Всяка сутрин спортувам на балкона, но една сутрин ми прилуша и паднах от терасата. За щастие се хванах за парапета на долния етаж. Тогава излезе един луд и започна да ме удря първо с ръце, а после и с чук и аз паднах, но в храстите пред блока. Тъкмо се свестих и един хладилник падна върху мен и аз умрях.
- И ти много си преживял на тоя свят. Хайде влез в Рая.
- А аз, Свети Петре, бях в хладилника.....
0