Вицове за обувки
В тази категория има 691 вица, разпределени в 47 под-страници.
- Не, сега без маска на улицата няма да направя и крачка!
- Може би все пак е по-добре да си сложите обувки поне?!
0
ЗАЩО НЯМА ДЕПРЕСИРАНИ МЪЖЕ:
Мъжете са щастливи хора. Какво да очакваш от такива прости същества...:
Фамилията ти остава непроменена след брака. Гаражът е изцяло на твое разположение. Ако си решил да се жениш, значи искаш някой да се грижи за
самия теб. Шоколадът е просто друга закуска. Може да станеш президент.
Никога не можеш да забременееш. Можеш да носиш бяла тениска в аквапарка.
Можеш изобщо да не носиш тениска в аквапарка. Монтьорът ти казва винаги истината за колата. Целият свят може да бъде твой писоар. Никога не ти се налага да караш до друга бензиностанция, защото тоалетната на тази е просто
отвратителна. Никога не ти се налага да спреш и да се чудиш как да наденеш една гайка на болт. Работиш същото като жените, но заплатата ти е по-голяма. Бръчките само подчертават характера ти. Не ти трябва сватбена
рокля за $ 5000, а само смокинг под наем за $ 100. Хората никога не те зяпат в гърдите докато им говориш. Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката ти като менгеме. Имаш еднакво
настроение през цялото време. Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди. Специалист си в напиването. За петдневна почивка ти стига само
един куфар . Можеш да се възмущаваш без ограничения и да изразяваш свободно всяко свое неодобрение или несъгласие. Получаваш специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм. Ако някой забрави да те покани на купон, той или тя може да си остане твой приятел. Бельото
ти струва $ 8,95 за три броя. Три чифта обувки са ти повече от достатъчни.
Нямаш почти никакви задръжки в обществото. С пълно спокойствие можеш да гледаш смачканите си дрехите. Всичко по лицето ти винаги остава с първоначалния си цвят. Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия. Трябва да обръснеш само лицето и шията си. Можеш да си играеш
с играчки през целия си живот. Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони. Можеш да носиш шорти, независимо как изглеждат краката ти. Можеш да си правиш маникюра с джобно ножче. Нямаш притеснения
да си пуснеш мустаци. За Коледа можеш да напазаруваш за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
Нищо чудно, че мъжете са щастливи.
0
Седят си деца пред блока. По едно време притичва Петьо с топка и казва:
- Хайде да направим едно мачле!
Едно от децата отговаря:
- Аз не мога, нови са ми обувките!
Петьо:
- Като депутат си! И те като сложат новите обувки - седят и нищо не могат да свършат!
0
- Кажете, а тези обувки дишат ли?
- Да, освен това псуват, като стъпиш в калта.
2
Промоция от градския транспорт:
- Купете си месечна карта за всички линии и ще получите безплатно гъба и боя за обувки по ваш избор.
0
До всички служители:
Код на облеклото
1. Препоръчително е да се идва на работа облечен според заплатата. Ако ви видим да носите обувки „Прада" и чанта „Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, трябва да се научите да управлявате своите пари по-добре, така че да можете да носите по-приятни дрехи и затова не се нуждаете от повишаване на заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи сте точно там където трябва да бъдете, следователно не се нуждаете от повишаване на заплатата.
Болнични
Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.
Почивни дни
Всеки служител ще получи извънредно 104 лични почивни дни в годината. Те се наричат събота и неделя.
Използване на тоалетна
1. Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната. Сега има ограничение от три минути за ползването на кабинките.
2. В края на трите минути, ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При второ нарушение, снимката ви ще бъде залепена на таблото за съобщения в категория „Многократни нарушители".
4. Всеки, който е хванат да се усмихва на снимката ще бъде санкциониран в съответствие с политиката на компанията за ментално здраве??!!
Обедна почивка
1. Слабите хора имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави.
2. Хората с нормална физика имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат своята фигура нормална
3. Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.
Благодарим ви за лоялността към нашата фирма. Помнете, че вие сте ни избрали за свои работодатели а ние сме тук, за да ви осигурим позитивни служебни преживявания. Затова всички въпроси, коментари, притеснения, оплаквания, разстройвания, раздразнения, инсинуации, изявления, обвинения, съзерцания и смайвания трябва да бъдат насочвани другаде.
От Ръководството
0
Днес в новините се спомена за още една професионална деформация. Всички знаят за обущарят дето ходел със скъсани обувки, лекарят дето бил болен и т.н. Днес се чу и за прокурор без обвинителни актове..
3
От един женски форум:
"Отидохме с моя да се поразходим. След третата минута, той каза, че му е скучно и ме завлече в мола на пазар. Купи си два чифта обувки, тениска, панталони и колан. От Пикадили взе диетични хлебчета (той е на диета). Вкъщи премери всичко още веднъж. Разстрои се, че нямало какво да носи. Не говори с мен цялата вечер, след това каза, че е изморен и го боли глава, така че с*кс няма да има...
Чудя се, ако му подаря цветя, това ще помогне ли? Или по-добре шоколад?"
2
В магазина:
- Извинете, тези обувки издръжливи ли са?
- Да, досега никой не се е върнал да си купи втори чифт.
1
А ако бяха хвърлили по Обама обувки, то докато летеше втората, той вече щеше да е почистил първата!
0
В отдела по безопасност на президента на САЩ се състоя спешно съвещание. С две точки в дневния ред:
1. Как се допусна инцидента с мятането на обувки по Джордж Буш?
2. Кой от охраната каза: "Глей го, копелето, как се покри?!"
0
"Продаваме вносни обувки! Купи чифт обувки на цена от 100 лв., третата обувка ще получите безплатно!"
8
- Сигурен съм, че Пепеляшка е била брюнетка.
- От къде на къде?
- Ако беше блондинка щеше да си изгуби и двете обувки.
1
Ако бебетата пишеха по форуми… какви ли биха били заглавията?
“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”
“SOS! Мама спи през цялата нощ!”
“Не ми дават да късам тапетите!!!”
“Как да се промъкна до котката?”
“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
“Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”
“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”
“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
“Какво трябва да може мама на 27 години?”
“А вас целуват ли ви по дупето?”
“Препоръчайте ми логопед за баба”
“Колко джиесема сте осмукали досега?”
“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”
“Как да се науча да спя, без да изпускам ц*цата? След като заспя, ми се изплъзва..”
“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”
“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
“Помогнете! Расте ми коса!”
“Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″
“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
“Какво да изям, за да акам виолетово?”
“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
“Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
“Писна ми от мамината ц*ца! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”
“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
“Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”
“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”
1
Кризата настъпва и у нас, видях обява за работа, че се търси куриер с личен велосипед. Дано да не стигнем до: Търси се куриер с лични обувки...
0