Вицове за обувки
В тази категория има 697 вица, разпределени в 47 под-страници.
- Колко си дала за тези обувки?
- Два пъти.
1
По време на с*кс, мъжете просто трябва да промълвяват нежно в женското ухо:
- Който от нас свърши пръв, може да иде и да си купи нови обувки…
3
Лъскавите чорапи съблазнително стягаха и очертаваха прекрасните бедра – чудесно допълнение към леката вечерна рокля. От крайчето на диамантените обеци до върха на изящните обувки, на тънки токчета – всичко беше просто шикозно. Очите, с току-що нанесен грим, разглеждаха отражението в огледалото, а устните с ярко червило се разтегнаха от удоволствие. Внезапно, някъде отзад се чу детски глас:
- Тате…?!?
3
Двама приятели се срещат след години. Единият забелязва, че на приятеля му обувките му са доста по-малки от размера му и го стягат здраво.
- Що така бе нашия, носиш толкова малки обувки?
- Ожених се… жена ми излезе звяр, изрод, цербер и всичко подобно, не ми се прибира направо!
- Е добре де… и к'во тогава?!?
- Ами единствената радост в живота, която ми остана е, когато се прибирам да си свалям обувките!
7
Мъжът: Започва работа в 9:00, става в 7:00 за 10 мин. се къпе, облича се и е готов още в 7:20.
Жената: Започва работа в 9:00, става в 6:30 за 40 мин. се къпе, облича се 50 мин.,оправя си грима 30 мин., прави избор на обувки - "С червените ли да отида или със сините?" - този избор продължава приблизително 10-15 мин… И с това драги жени, искам да Ви кажа:
- Защо по дяволите, трябва да се оправяте за работа/среща толкова много?
3
Зима. Студ. Сняг. Късно вечерта мъж и жена вървят по улицата, жената е пияна, мъжът я придържа докато залита, жената едва говори:
- Аз съм без…
- Да, да, ти си без пардонната чума, за която се ожених!
- Аз съм без…
- Да, да, ти си безметежната гадина, която ме трови!
- Аз съм без…
- Да, да, ти си безумницата, която ми изпива мозъка!
- Аз съм БЕЗ ОБУВКИ, БЕ!
4
- Татко, каква е разликата между мъжа и жената?
- Ами как да ти обясня? Майка ти носи обувки № 36, а аз нося обувки № 44.
- Разбрах, татко. Разликата е между краката.
15
- Казват, че да ходиш бос е здравословно.
- Абсолютно вярно! Всяка сутрин, когато се събудя с обувки, имам страшно главоболие!
9
Вчера мъжът ми имаше рожден ден, нищо не можах да измисля и му подарих плик с пари. Утре ще идем да ми купи обувки...
6
Тя разби мъжката логика обяснявайки 40 минути на катаджията, че книжката и е останала в другата чантичка, тъй като вчера била с други обувки.
27
Ако на сутринта четката за зъби не се побира в устата ви, то вие имате як махмурлук, а четката е за обувки!
10
Тя влезе в дискотеката с уникална рокля от Georgio Armani, обувки от Dolce&Gabanna, перфектен грим от Koko Chanel и синина под окото от Киро.
9
- Скъпи, ще ме вземеш ли с колата?
- Не!
- Е-е-е-е, защо?
- Вчера ти купих супер удобни обувки за 150 лева. С 15 сантиметрови токчета, които въобще не ти пречат. Така че прибирай се пеша.
6
- Имате ли ски-обувки 67-ми номер?
- 67-ми номер? Пич, на тебе не ти трябват ски, бе…
6
Един истински мъж ще удари по масата с юмрук и ще извика:
- Ще ти купя нови обувки, чанта и кожено палто, независимо дали искаш или не!
16