Нови вицове
- Докторе, как е жена ми?
- Спокойно, ще живее.
- А ако не...?
- Тогава ще живеете вие.
9
- Скъпи, как изглеждам с тази рокля?
- Като наказание от Господ.
- А без нея?
- Като прошка.
7
В ресторант:
- Келнер, имате ли жабешки бутчета?
- Имаме.
- Тогава скокни до кухнята и ми донеси тройка кебапчета!
9
Мъжът е като кафето - горещ, силен и те държи буден цяла нощ.
9
- Какво е по-лошо от това да намериш червей в ябълката си?
- Да намериш половин червей!
14
- Докторе, всяка сутрин в 8 часа ходя по голяма нужда.
- Ами това е добре, значи храносмилането ви е наред.
- Да, ама аз се събуждам в 9...
6
- Имаш ли си гадже?
- Омъжена съм.
- О, съжалявам.
- Спокойно не е сериозно.
21
На интервю за работа:
- Може ли да работите под напрежение?
- Разбира се! Живея с тъщата от три години.
19
- Всичко се свежда до с*кс!
- А квантовата механика и тя ли?
- Е*ал съм я и в квантовата механика!
22
- Каква е разликата между влюбения и женения мъж?
- Влюбеният не може да спи от щастие. Жененият - от нерви.
16
Учителката:
- Иванчо, ако имаш 5 лева и поискаш от брат ти още 5, колко ще имаш?
- 5 лева.
- Не знаеш аритметика!
- Не знаете брат ми...
27
Доктор към пациент:
- Добрата новина е, че имате много рядка болест.
- А лошата?
- Ние сме тези, които ще я кръстят...
15
- Мамо, мамо, как живеш без да ядеш?
- Всеки ден ям мойто дете, к'во имаш предвид?
- Чух тати да казва на чичо Пешо, че не си гълтала от университета.
17
Когато плачеш, това не означава, че си слаб!
Някои хора плачат, защото са дебели.
23
- Каква е разликата между политик и фокусник?
- Единият прави илюзии... другият поне си признава.
11