Нови вицове
Доказаха, че на жените, които ходят без сутиен, гърдите им стават по-дълги! Сега и мъжете почнаха да ходят без гащи!
11
- Мамо, какво прави щъркела след като донесе бебето?
- Опъва се на дивана и гледа мача!
20
- Кой е най-яркият ви спомен в живота?
- Веднъж гледах един как заварява!
21
- Пушите ли?
- Да!
- Пиете ли?
- Да!
- Еми, какво искате след всичко това...!?
- Жени, докторе...
20
Надпис на вратата на габровска сладкарница:
"Търсим продавач - диабетик"
22
В древен Египет някакъв дялка любовна бележка върху камък. По едно време се обръща и пита приятеля си:
- "Много те обичам" с две, или с три п*шки се пише?
19
Истинският мъж е мъж от стомана! Много трудно е да го пречупиш. Затова, на жената и остава само едно нещо - да пили!
17
- Няма ли да се местите във вилата?
- Не можем, докато не научим Шаро да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки.
- И какво? Сега лае ли?
- Сега не яде, докато аз не започна да лая...
15
Жените също могат да програмират, затова мъжете им купуват перални.
13
- По-важно какво е отвътре, а не отвън!
- Наистина ли?! Дай пример?
- Хладилник.
14
Някакви се хвалят на маса:
- Аз съм пял с Орлин Горанов!
- Пък аз съм готвил с шеф Манчев!
Третият мислил, мислил, пък рекъл:
- А аз веднъж псувах заедно с Христо Стоичков...
17
В чата:
- Опиши се накратко!
- Еднолюбец и многоеб...
7
Тялото казало:
- Искам ракия!
Сърцето:
- Протестирам! Искам любов!
Мозъкът:
- Протестът не се приема. И аз искам ракия.
14
След първата брачна нощ:
- Скъпа, от днес, цял живот ще бъдем неразделни!
- Но нали каза че през деня ще си на работа!
15
Тя:
- Скъпи, пияна съм, възползвай се!
Той:
- Дай 100 лева на заем...
22