Нови вицове
Има два типа дебели мъже:
1. Дебел и богат - мечо.
2. Дебел и беден - свиня.
10
Между двама евреи:
- Говорят, че си ходил на стриптиз бар!?
- Вярно е! 50 долара пъхнах в бикините на момичето, а 100 прибрах. И отпочинах, и заработих!
11
- Защо е болезнено за една жена, да види любимия тъжен?
- Защото няма как да му развали настроението.
11
Двама писатели си гпворяъ:
- През последната година броят на читателите ми се удвои.
- Не знаех, че си се оженил!
6
Катаджия спира автомобил. Шофьорът сваля стъклото и полицая казва вежливо:
- Добър ден! Документите за проверка, моля!
От детското столче на задната седалка се чува глас на малко момиче:
- Все пак те спря пе*ерасът.
17
Тя:
- Хайде да си говорим за любов!
Той:
- Добре. Ти обичаш ли ракия?
8
Тъща и зет се хранят. По едно време тъщата се задавя и изхриптява на зета:
- Потупай ме!
Той я потупва по рамото и казва:
- Браво, мамо... браво!
13
В началото жена ми казваше, че в леглото няма забранени неща. После се започна:
- Никакъв чипс, правиш всичко в трохи!
- Убих те! Размазваш шоколад навсякъде!
- Остави пицата!
- С кюфтета не може!
- Къде си помъкнал тази диня, бе?
15
- Какво е по-дразнещо от жена, която не идва навреме?
- Жена, която се връща по-рано...
7
Клиент си поръчва на сервитьорка блондинка:
- Едно кафе, но "Нес" кафе!
- Ами като не е с кафе, с какво?
8
В ресторанта:
- Една порция крилца ако обичате!
- Пилешки ли?
- Ми ако има телешки...
26
Турист минава през някакво село и пита местните на пейката:
- Има ли нощен живот в това село?
- Има, ама днес я боли зъб и няма да идва...
19
- Скъпа, искам да кажеш на децата, че винаги съм ви обичал истински и съм живял достойно!
- Стига бе Петьо, 37.2 градуса са само!
12
Учителката дава задача:
- Иванчо, представи си че ти дам 200 €. От тях даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Елена. Какво ще се получи?
- Оргия.
15
- Край, между нас всичко свърши! Ти преспа с почти всичките ми приятелки!
- Как почти?! Още ли има?
16