Нови вицове
Мъж, ядейки баничка в кварталната баничарница, намира косъм...
- А бе, какво има в тая баничка?
- Как какво, яйца...
- То хубаво, че има яйца... но чат пат трябва и да ги бръснете.
7
- Марче, видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка!
- Ми ти с к'во очакваш да го видиш, ма, с кофичка и лопатка ли...
11
- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени, или да се омъжи, госпожо!
15
Когато видяха, че няколко пръста от ръката му липсват, всички си мислеха, че той е фрезист.
А той беше стоматолог!
16
- Кольо, нали ми каза, че съм специална, а си го казал на още три приятелки!?
- Казах специална, а не единствена.
11
Баба пробва бански в мола:
- Готова ли сте да ви донеса горнището?
- Няма нужда, чедо! То всичкото се събра в долнището.
18
- Вчера четох доста интересни надписи - "Кольо беше тук", "Пешо беше тук", "Сашо беше тук"...
- Обикновени надписи, кое му е интересното?
- Това, че бяха вътре в гардероба ми...
17
- Мъдрецо, научи ме на смирение.
- Ще се научиш и сам да решаваш проблеми без насилие, когато комар кацне на топките ти.
11
На плажа:
- Ееех наборе, по наше време за да видиш дупето, трябваше да разгърнеш гащите, а сега за да видиш гащите, трябва да разгърнеш дупето.
15
"Карам Мерцедес за 300 000 лева. Толкова съм готин, че мацките си плащат за да се возят при мене!"
Бай Пешо, на 60 г., шофьор от градския транспорт
28
- Най-добрия вратар е сутиена, хваща по две топки наведнъж.
- Не е вярно, пу*ката държи винаги топките отвън.
19
- Защо не се жениш вече?
- Как да взема жена, която харесва такъв идиот като мен?!
13
Агент по имотите в Габрово:
- Това е спалнята, а тази голяма стая е трапезарията. Тя може да побере, недай си боже, до 20 гости!
11
Краставиците са полезни за паметта. Заврете една в з*дника на някой и след 30 години още ще помни!
22
- Снощи баба ме помоли да и направя профил във Фейса.
- И?
- Тази сутрин, като станах на моята стена във имаше пост "Направих мекички" с 253 лайка...
12