Нови вицове
Старият ерген бай Кольо, бил такъв, не защото искал, а защото страдал от медицински проблем - имал много газове. Затова се притеснявал да покани жена на среща, а да не говорим за брак. Но годинките си течали и той, срам не срам, решил че сам не се живее и пуснал обява, в която обяснявал своя проблем и молел да му се обаждат само жени, които ще го приемат такъв, какъвто е. На молбата му откликнала кака Пенка, която от малка имала проблем - не била добре с носа, т.е. не можела да подушва никаква миризма. Оженили се двамата и през първата брачна нощ кака Пенка станала да отвори прозореца на спалнята, а навън - студ, дърво и камък се пукат. Бай Кольо попитал:
- Пенке, нали не можеше да надушваш! Защо отваряш прозореца в тоя кучешки студ?
- Ми люти ми на очите, бе Кольо!
9
В кварталното магазинче:
- Госпожице, искам да закупя тръби с диаметър от 5 - 7 мм, с дебелина на стената 1.5 мм...
- Господине, Вие май сте леко пийнал?
- Добре де, ама малко. Дайте ми един пакет макарони.
7
Брак - когато единият човек винаги е прав, а другият е съпруг.
8
Група пияници се возят 5-тима на един мотор. Един полицай ги спира, и им казва:
- Не можете да се возите по 5-тима!
Тогава един от групата казал:
- Майко мила, Пешо някъде е паднал...
12
Мъж се прибира ненадейно в къщи, и гледа под пердето се подават боси крака.
- Какво е това? - пита заплашително жена си.
- Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?
- Питам: Какво е това?
- А, колата, апартамента - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност на която си в момента?
- Питам за последен път: Защо този човек стои бос на студените плочки?
17
Час по български:
- Николайчо, кажи няколко съгласни.
- Деси, Лили и Викито, ако е пияна.
20
Седи си един в един бар и опъва водка след водка, а до него на другата маса сяда супер красивата мома и се споглеждат. Подгрява момъка още една водка за кураж и сяда до нея:
- Маце... нема ти казвам че те харесвам... ама кво ти мисля... кво ти мисля...!
- Е айде кажи де... малко смело!
- Ако дойдеш у нас че те клатя до сабале!
- Аха... Ами нещо почерпка?
- Офф... пил съм достатъчно... ама айде да не те обидя... една водка с Фанта...
12
Познавам хората по ръцете. Примерно, ако държат по ледена бира в тях, добри хора са.
10
- Ленче, какво става, приятелко? Гледам си се разхубавила, успокоила. Да не би мъжът ти да е спрял да пие?
- Дааа!
- И как така?
- Ми благодарение на спорта спря пиячката.
- Кой спорт? Разказвай!
- Бокс.
- И сега тренира бокс ли?
- Не той. Аз.
17
Прибира се тъщата и заварва зетя в леглото с непозната красавица. Той не губи самообладание:
- Здравей, мамо!
- Здравей - объркано отговаря тъщата - но това не е дъщеря ми!
- Голяма работа! То и ти не си ми майка...
14
За рождения ден на мъжа си, Мимето му подарила спестовна книжка.
Той я погледнал и рекъл:
- За какво ми е бе, Миме? Тя е твоя, не мога да тегля пари от нея!
- Е, като не можеш да теглиш, ще внасяш...
11
Две приятелки разговарят. Едната пита:
- Какво правиш, че така богато живееш?
- Запознавам се с някой хубавец. Каня го на гости. Той радостен идва, носейки - шампанско, коняк, бонбони, плодове. Пийваме и когато лягаме за туй-онуй, аз натискам едно копче, монтирано на леглото. На вратата се звъни и аз ужасено крещя:
- Мъжът ми.
Той скача, през балкона, оставайки всичко, което е донесъл заедно с дрехите си, в които има пари.
Приятелката:
- Колко хитро си го измислила. Ще го пробвам и аз!
Минава месец и двете приятелки отново заедно.
- Какво се случи?
- Как какво? Направих всичко, както ме посъветва и в момента когато на вратата се звънна, аз изкрещях "Мъжът ми", ония се
парализира. Цял месец вече у дома. Вчера изрече първите три думи.
- Какви?
- Гадино, къде е мъжът ти?
11
Младеж флиртува с красива жена, която работи като религиозен учител. Двамата излизат на първа среща. Младежът пита:
- Ще отидем ли да пийнем някъде?
- Не, благодаря. Ако отида да пия, какво ще кажа на учениците си по религия?
След дълга разходка из града той и предлага цигара, но тя категорично отказва.
- О, не, благодаря, няма как! Какво бих казал на учениците си по религия?
Качват се в колата и на път за вкъщи младежът вижда мотел. Той я пита:
- Да се отбием ли?
- Добре, отвръща тя.
Шокиран от съгласието и младежът я пита:
- Чакай, не разбирам... А какво ще кажеш на учениците си по религия?
А тя отвръща:
- Точно това, което винаги им казвам: Не е нужно да пиете и пушите, за да си прекарвате добре!
21
В България организирали конкурс за няй-голям мързел. Един се похвалил: "Три дни не съм ял - мъзи ме да отида до масата"; друг казал: "Аз три дни не съм спал - мързи ме да отида до леглото.
Гледат - един плаче.
- Защо плачеш бе?
- Боли ме.
- Защо те боли.
- Седнал съм си на топките, а ме мързи да стана.
8
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Много те обичам!
- А какво ще правиш ако умра?
- Ще полудея...
- Ще се ожениш ли за друга?
- Е, па от луд човек всичко може да се очаква...
9