АКО:
- Постоянно сте в отлично настроение,
- Имате прекрасни приятели,
- Имате ослепително красива приятелка,
- Получавате огромна заплата,
- Не страдате никога от махмурлук,
- Никога не сте били на зъболекар,
То имате само един изход:
КАЖЕТЕ "НЕ" НА НАРКОТИЦИТЕ!

Добавен преди 10 години 1

Тя:
- Знаеш ли, сега съм в едно такова романтично настроение... Бих се излегнала на дивана пред телевизора, ще си пусна "Титаник", ще ям сладолед и ще плача...
Той:
- Разбирам те! Ако ме накараш и аз да направя това, аз също бих плакал.

Добавен преди 10 години 1

Мениджър се прибира от работа в много лошо настроение. Жена му го пита:
- Някакви неприятности?!
- Да, служителят, на който си изкарвам целия яд, днес не дойде на работа.

Добавен преди 10 години 1

Руснак и американец разговарят за автомобили.
- Когато съм в добро настроение,- казва американецът,- предпочитам да карам коли в светли цветове. Ако съм претоварен или имам много проблеми, избирам тъмна кола. А когато съм на почивка в чужбина - избирам кола в ярки, празнични цветове!
- При нас всичко е по-просто,- отвръща му руснакът,- ако настроението ми е прекалено добро, се возя в кола със синя лампа. Ако се чувствам зле - предпочитам светла кола с червен кръст. А в чужбина също съм ходил, но само с танк.

Добавен преди 10 години 2

Подходящи реплики за стресови ситуации:
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?

Добавен преди 10 години 0

Пролет - това е такова време, когато даже панталоните не могат да скрият твоето приповдигнато настроение.

Добавен преди 10 години 0

На празничния гуляй ми идват най-добрите идеи за убийство.
Алфред Хичкок

Коледа би бил много по-спокоен празник, ако човек можеше да е сигурен, че гостите няма да дойдат никога повече.
Елизабет Джордж

Каквото и да подариш, все ще ти се разсърдят.
Ото фон Бисмарк

Ако още веднъж чуя “Тиха нощ”, не мога да гарантирам нищо.
Марк Твен

Добре е брадвата, с която е отсечена елхата, да ти е подръка и на тържеството.
Готфрид Келер

Както се чува от добре информирани източници, в ада цари вечна Коледа.
Хелмут Кватлингер

Ах, как са за завиждане народите, които не познават коледния празник!
Фридрих Ницше

Отново идва Коледа. Боже, помогни ми да я изтърпя!
Теодор Щорм

Човек не остарява през годината, а по време на коледните дни.
Грета Гарбо

Видът на украсено коледно дръвче може да докара унило настроение и на най-веселия мъж.
Жан Тати

Добавен преди 10 години 0

- Докторе, за пореден път ви обяснявам - аз наистина съм болен.
- А аз ви казвам, че си внушавате. Нищо ви няма.
- Но аз се чувствам много зле.
- Това е от вашата мнителност. Един съвет: повтаряйте си "Аз съм здрав, здрав съм!" и ще се чувствате отлично.
- Ами..благодаря.
Болния става и тръгва да си ходи. Доктора:
- Момент, а хонорара ми?
- Това е от вашата мнителност, докторе, повтаряйте со "Платиха ми, платиха ми!" и ще сте в отлично настроение.

Добавен преди 10 години 0

Жена се прибира в лошо настроение у дома. Мъжът й я пита:
- Защо си разстроена?
- Това просто е ужасно! - казва тя.
- Когато ходя по магазините, за да ти купя подарък за рождения ден, ми попадат пред очите само неща подходящи за мен.

Добавен преди 10 години 2

Женска молитва:
Господи, моля те, дай ми:
Мъдрост, за да разбирам мъжа,
Любов, за да му прощавам,
И Търпение към неговото настроение
Защото, Господи, ако поискам Сила...
Ще го бия до смърт.

Добавен преди 10 години 4

Защо кафето е по-добро от жените:
1.Няма нужда да слагаш сметана за да го направиш по-вкусно.
2.Кафето не се оплаква когато слагаш разбита сметана в него.
3.Чаша кафе изглежда добре сутрин.
4.След кафето не заспиваш.
5.Винаги можеш да подгрееш кафето.
6.Кафето е по-евтино.
7.Няма да те арестуват ако посред нощ си поръчаш кафе.
8.Кафето никога не свършва - винаги можеш да си вземеш още.
9.До следващата сутрин кафето е изхвърлено от организма ти.
10.Можеш да си вземеш черно кафе и да посрещнеш родителите си с него.
11.Можеш да подслаждаш кафето колкото искаш.
12.Можеш да пушиш докато пиеш кафе.
13.Можеш да сложиш цигара в чашата с кафе.
14.Кафето има хубав аромат и вкус.
15.Ако чашата с кафе е потекла, можеш да използваш обикновена хартиена кърпичка за да я забършеш.
16.Винаги можеш да си вземеш прясно кафе.
17.Можеш да включиш кафеварката, да излезеш от стаята, и кафето ти ще бъде горещо когато се върнеш.
18.В полицейските участъци се продава кафе.
19.Винаги можеш да изхвърлиш гадното кафе.
20.Ако слагаш шоколад в кафето си, то не дебелее.
21.Няма значение колко си грозен, винаги можеш да си вземеш чаша кафе.
22.Малка или голяма чашка? Няма значение.
23.Кафето не ти пили на главата.
24.Кафето мирише приятно сутрин.
25.Кафето е добро и студено.
26.Петната от кафето се премахват по-лесно.
27.Кафето не му пука като топиш разни неща в него.
28.Кафето не се интересува в какво настроение си.
29.Кафето не се променя с годините.
30.Кафето се приготвя за по малко от 15 минути.
31.Кафето не забременява като слагаш сметана в него.
32.Кафето няма нищо против да го смелят (счукат).
33.Няма значение колко е лошо кафето, винаги можеш да го направиш по-хубаво.
34.Кафето няма месечен цикъл... добро е през цялото време.
35.Когато кафето остарее, просто го изхвърляш.
36.Кафето не заема половината ти легло.
37.Кафето няма нищо против ако се събудиш посред нощ и ти се доиска кафе.
38.РАЗТВОРИМО КАФЕ!!! Готово е за секунди!
39.Можеш да водиш интелигентен разговор с кафето.
40.На кафето му трябват само около 2 седмици за да узрее.
41.Кафето ти не ревнува от по-големи чашки.

Добавен преди 10 години 1

Подходящи реплики за стресови ситуации:
1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчук*м!
2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч...
3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление...
4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино.Сам си избери!
5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам...
6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам...
7. На твойта планета млъквате ли понякога?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата!
9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих...
10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви...
11. Момент, опитвам се да си те представя като личност...
12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента?
13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи...
14. Надървянето не се брои като личностно израстване...
15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?

Добавен преди 10 години 0

Двама приятели с наднормено тегло решили да ползуват услугите на д-р Емилова от Варна... Отива първо единият и се връща след две седмици строен, с добре оформени мускули и казва:
- Процедурата беше страшна. Сутрин ставаш рано, тичаш по плажа, а там - една стройна красавица, с дълги бедра - ако я стигнеш - твоя е.
- Е, и?
- На 15-я ден я стигнах.
Амбицирал се приятелят му, и запрашил към Варна...
След две седмици се връща изпустелял омърлушен, в лошо настроение.
- Какво стана? - пита го първият.
- Остави се. При нас беше друго - Пак сутрин рано на брега, но пускат един як и надарен негър.
- Е, и?
- На 15-я ден успях да избягам ...

Добавен преди 10 години 7