Вицове за настроение
В тази категория има 298 вица, разпределени в 20 под-страници.
5 годишния Иванчо,издебва когато баща му
е в добро настроение и му задава въпрос:
- Абе тате,кажи ми кой е*е,
който е от долу или който е от горе?
- Що за въпрос,разбира се че който е от горе!
- А така.Както исках тъй стана.Значи мама го е на*бала.
- Какво стана бе Иванчо?
- Вчера ти като беше на работа,майка се скара с чичо Гошо.
Първо викаха през оградата,после той я подгони да я бий.
Тя се скри в спалнята,но той я откри и започнаха да се борят.
Той и скъса всичките дрехи,но тя не му се даваше.
Беше седнала на корема му,а той пъшкаше и викаше.
За да млъкне,мама му натика една ц*ца в устата.
2
Подгонила Лиска Заьо. Гонила го, гонила го и хоп Заьо се шмугнал през една тясна дупка, Лиска понеже била засилена не преценила и се заклещила.
Огледал се Заьо - нямало никой наоколо, погледнал Лиска, отишъл зад нея, заголил й дупето и .... и й ударил една тояга.
След малко Заьо среща Вълчо.
- Абе Заьо, що си толкоз весел?
- Ами ко да ти кажа, ей там Лиска стои заклещена и аз й ударих една тояга.
Втурнал се Вълчо веднага да не изтърве. Намерил лиска заклещена и безпомощна. Отишъл зад нея и хоп.... ударил й една тояга. Метнал се на полянката да си почини.... починал си и.... още една тояга... така няколко пъти.
Минало известно време и Вълчо среща Мечо. Вълчо върви и си подритва, шушука, подсвирква - весел.
- Вълчо, какво става? От къде това настроение? - пита Мечо.
- Мечо, да ти кажа, ей там е заклещена Лиска - неможе да мръдне. Заьо по-рано и ударил една тояга. Аз преди малко й ударих няколко тояги......
- Аххха, веднага отивам и аз да й ударя. - казал Мечо.
Почти без да търси, точно на мястото, където Вълчо му обяснил, Мечо се натъкнал на Лиска. Лиска стои и все така яко заклещена - не може да мръдне.
Тук историята за малко прекъсва...... докато привечер Вълчо отново среща Мечо.
- Какво става Мечо, защо си толкова тъжен?
- Ами, какво да ти кажа Вълчо. Намерих лиска, безпомощна, сама.....
- Да. И не й ли удари една тояга?
- Не можах. Търсих, търсих и не неможах да намеря тояга, но за сметка на това й напълних гъза с шишарки.
0
ГАБРОВЕЦ ОТИВА НА ПОЧИВКА НА МОРЕ. ПОСЛЕДНИЯТ ДЕН СЕ СЛУЧИЛ ДЪЖДОВЕН И ДА РАЗСЕЕ ЛОШОТО СИ НАСТРОЕНИЕ РЕШИЛ ДА ПОСЕТИ ЦИРКА, КОЙТО БИЛ ТАМ ОТ СЕДМИЦА. ЦИРК КАТО ЦИРК, НО НАКРАЯ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕТО НА МАНЕЖА ИЗЛЯЗЪЛ ДРЕСЬОРЪТ НА СЛОНА И ОБЯВИЛ, ЧЕ КОЙТО НАКАРА СЛОНА ДА ЗАСТАНЕ НА ЗАДНИТЕ СИ КРАКА И ВДИГНЕ ПРЕДНИТЕ ЩЕ ПОЛУЧИ НАГРАДА ОТ 1500$.
СЛЕД КРАТЪК РАЗМИСЪЛ, НА МАНЕЖА ИЗЛЯЗЪЛ НАШИЯТ ЧОВЕК.
-КАКВО ТИ Е НУЖНО ЗА ИЗПЪЛНЕНИЕТО НА НОМЕРА?-ЗАПИТАЛ ТРЕНЬОРЪТ.
-НИЩО, ОСВЕН КРИВА ЛОПАТА, ДА СЕ ЗАГАСЯТ ЛАМПИТЕ И ОРКЕСТЪРЪТ ДА СВИРИ ТУШ /БАРАБАНИСТА ДА БАРАБАНИ ЛЕКО /.
С ИРОНИЧНА УСМИВКА НА ЛИЦЕТО, ТОЙ МУ ИЗПЪЛНИЛ ЖЕЛАНИЕТО, НО В МОМЕНТА НА ЗАГАСВАНЕ НА ЛАМПИТЕ СЕ ЧУЛ СТРАХОВИТИЯ РЕВ НА СЛОНА. ВКЛЮЧИЛИ ОСВЕТЛЕНИЕТО И ГЛЕДАТ: СЛОНЪТ СЕДНАЛ НА ЗАДНИТЕ СИ КРАКА И ВДИГНАЛ ПРЕДНИТЕ. ДРЕСЬОРЪТ ПОЗЕЛЕНЯЛ ОТ ЯД, ИЗСЛУШАЛ ДЪЛГИТЕ АПЛОДИСМЕНТИ НА ПРИСЪСТВАЩИТЕ И ЩЕ НЕЩЕ СЕ РАЗДЕЛИЛ С 1500$. НА ДРУГИЯТ ДЕН ЧОВЕКЪТ СЕ ПРИБРАЛ В ГАБРОВО, НО ЗА ХУБАВО ИЛИ ЛОШО И ЦИРКА И ТОЙ СЛЕД НЕГО, СЕ НАСТАНИЛ ТАМ. НА ПОСЛЕДНОТО ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, НАШИЯТ ЧОВЕК ОТИШЪЛ ОТНОВО И НЕ СБЪРКАЛ. НА КРАЯ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕТО ДРЕСЬОРА НА СЛОНА ОТНОВО ИЗЛЯЗЪЛ И ОБЯВИЛ, ЧЕ КОЙТО НАКАРА СЛОНА ДА "КАЖЕ" С ГЛАВА НА БЪЛГАРСКИ "ДА" И "НЕ", ЩЕ ПОЛУЧИ НАГРАДА ОТ 1500$. ОЩЕ С НАДИГАНЕТО СИ ОТ МЯСТОТО НА НАШИЯТ ГЕРОЙ, ДРЕСЬОРА ИЗТРЪПНАЛ ЦЕЛИЯ, НО С НАДЕЖДА ТОЗИ ПЪТ ДА СЕ ПРОВАЛИ, ОТНОВО С ПРИСЪЩАТА СИ ЛИЦЕМЕРНА УСМИВКА ГО ПОПИТАЛ КАКВО МУ Е НУЖНО ЗА ИЗПЪЛНЕНИЕТО НА НОМЕРА.
-АБСОЛЮТНО НИЩО, ОСВЕН ДВУКРАКА СТЪЛБА- ОТГОВОРИЛ СМЕЛЧАГАТА.
КАЧИЛ СЕ НА СТЪЛБАТА И ПРОШЕПНАЛ НЕЩО В УХОТО НА СЛОНА, ПРИ КОЕТО СЪЩИЯТ ЗАКЛАТИЛ СТРАНИЧНО ГЛАВА В ЗНАК НА СЪГЛАСИЕ. ПРОШЕПНАЛ МУ ДРУГО, И СЛОНА Я ЗАКЛАТИЛ НАПРЕД И НАЗАД, В ЗНАК НА ОТРИЦАНИЕ, ПРИ КОЕТО ЦЯЛАТА ЗАЛА “ИЗРИГНАЛА” В АПЛОДИСМЕНТИ.
ПРИ РАЗДЯЛАТА СИ СЪС СЛЕДВАЩИТЕ 1500$, ДРЕСЬОРЪТ ГО ПОПИТАЛ КАК ОT ДВА ОПИТА, БЕЗ ДА ПОЗНАВА ЖИВОТНОТО И ДА ИМА ОПИТ В ДРЕСУРАТА, ТОЙ Е УСПЯН ОТ РАЗ.
-ДАЙ 15000$ И ЩЕ ТИ КАЖА-БИЛ ОТГОВОРЪТ.
ИЗКЛЮЧИТЕЛНО МНОГО МУ СЕ ВИДЯЛА ПОИСКАНАТА СУМА, НО ВЕЧЕ РАЗДЕЛИЛ СЕ С 3000$, А И С НАДЕЖДАТА ДА СЕ ВЪЗПОЛЗВА ОТ ТОВА ПОНАТАТЪК В КАРИЕРАТА СИ, СЕ СЪГЛАСИЛ.
ПРИБИРАЙКИ ПАРИТЕ, ЩАСТЛИВЕЦА МУ КАЗАЛ:
-СЛУШАЙ БЕ МОЙ ЧОВЕК. И ТЕБ ТА ТЕ УДАРЯТ С ВСЕ СИЛА С ЛОПАТА В Т*ШАЦИТЕ И ТИ ЩЕ СЕДНЕШ НА ЗАДНИТЕ СИ И ЩЕ ВДИГНЕШ ПРЕДНИТЕ КРАКА.
ЗАМИСЛЕН, ЕДВА ПРОМЪЛВИЛ:
-АМИ ПРЕДИ МАЛКО? НИЕ ИДВАМЕ ЗА ПЪРВИ ПЪТ В БЪЛГАРИЯ. ТОЙ ПОЧТИ НЕ Е ЧУВАЛ БУЛГАРСКА РЕЧ, А ДА НЕ ГОВОРИМ ЗА МИМИКИ И ЖЕСТОВЕ. КАК УСПЯ?
-МНОГО ПО-ЛЕСНО ОТ ПЪРВИЯТ ПЪТ.- ОТГОВОРИЛ ЧЕШИТА. ПРОСТО ГО ПОПИТАХ ДАЛИ МЕ ПОЗНАВА. КАТО ПОТВЪРДИ, ГО ПОПИТАХ ДА ОТИВАМ ЛИ ЗА ЛОПАТАТА.
0
Мъж и жена гледат " Стани богат". Жената е в добро настроение и иска с*кс. Мъжът обаче нещо не искал. Тя му се натиска, той не ще.
- Това окончателния ти отговор ли е?
- Да
Жената:
- Тогава ми остава " Звънни на приятел"!
1
Той се прибра вкъщи, в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката...
1
Срещат се двама приятели. Единият нещо не е в настроение:
- Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената...
Минало време. Срещат се пак. Оня вече весел:
- Какво стана? Разведе ли се?
- А, не. Повреди се компютъра. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме... тя не била лош човек.
1
Много хора смятат, че ако жена ти не е в настроение, то тя има проблем. В действителност, ако жена ти не е в настроение, то тогава ти имаш проблем.
4
- Ти какво си?
- Добра фея.
- Тогава защо си с брадва?
- Днес нещо не съм в настроение...
3
Рабинович влиза в публичния дом в лошо настроение. Попада на мадам Рая:
- Рая, защо вашето заведение е мръсно, и сменяте чаршафите веднъж седмично?!
- Мони, ти днес да се еб*ваш ли си дошъл или да еб*ш?
0
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
2
След с*кс настроението винаги се подобрява! Изводът е ясен: доброто настроение се предава по полов път!
1
Нова диетична напитка- 60-процентна вода!
Препоръчва се на хора с излишък на вода в организма. Пие се лесно, повишава апетита и доброто настроение.
Състав: вода- 60%, консервант( етилов спирт)-40%!
0
Когато съм в прекалено добро настроение, разглеждам цените на имотите...
1
- Защо си в толкова добро настроение тази сутрин?
- В трамвая един младеж ми отстъпи място, а после стоя над мен и по целия път ми зяпаше деколтето.
1
Французите казват - "При добро настроение изпивам бутилка вино. При лошо - две". Господи, в какво настроение съм бил вчера?!
3