Радва, че ръста на доходите на средностатистическия българин значително изпреварва инфлацията. Огорчава, че 9 от 10 българина наблюдават абсолютно обратното.

Добавен преди 11 години 0

10 признака, по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България:
01. Когато всяка втора дума му е "Еб*си".
02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.
03. Когато лющи семки в киното, вместо да яде пуканки.
04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.
05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.
06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.
07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в с*ксуално посегателство.
08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.
09. И когато го хванат невъзмутимо да заяви че лично познава Бил Гейтс и да внимават с кого говорят че да не станат на кълбета.
10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.
11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.
12. И когато почне да си честити банята.
13. Когато почне да се кръсти наобратно.
14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.
15. Когато разбере че всъщност България е страната на неограничените възможности.
16. Когато като чете "Замъкът" на Кафка има чувството на "дежа вю".
17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единствения репортаж за България, излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)
18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.
19. Когато не му прави впечатление че в театъра има кафене.
20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.
21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни..."

Добавен преди 11 години 1

Българския отбор по водна топка отива на турне в чужбина. На мача - българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже един, втори, трети... От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия продължава, лъже още двама. От брега треньора вика "Подай на Спас". Нашия стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва:
- К'во искаш бе тренер, не виде ли че вкарах гол?
Треньора:
- Абе ти вкара гол, ама Спас се удави.

Добавен преди 11 години 0

- Как се казваше онзи германец, дето все ми краде чехлите?
- Алцхаймер, дядо.

Добавен преди 11 години 0

Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!

Добавен преди 11 години 0

Зли канибали хванали англичанин, немец и българин. Поставили им условие. Ако го изпълнят - освобождават ги, ако не го изпълнят, ще ги хапнат.
Условието било: за 5 минути да си изперат чорапите,да си напишат автобиографията и да спят с една жена.
Англичанинът като един чистофайник, веднага започнал да си пере чорапите и времето му стигнало само за това. Изяли го.
Немецът, като един педант, успял само да си напише автобиографията. Изяли го.
Българинът се справил и с трите задачи. Попитали го как се е справил и той казал:
- Елементарно! Жената застана на четири крака и аз... такова... изотзад. На гърба й си написах автобиографията, а тя ми переше чорапите в това време. А вие, тъпаци такива, ако се бяхте сетили да ми вържете един трион на задника, можех и дърва да ви нарежа през това време...

Добавен преди 11 години 1

Изказвания на популярни личности.

"Просто духаш..."
Кевин Коул, който влезе в "Гинес" със световен рекорд по издухване на спагети от нос.
"Няма да се стискаме: двехилядната година идва веднъж на хиляда години!" Кметът на Велико Търново д-р Румен Рашев към общинските съветници, обсъждайки колко средства да се отпуснат за милениума.
Димитър Пенев, треньор на ЦСКА : "На нас, треньорите, това ни е работата - да бъдем уволнявани."
... такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят - естествено в студена вода.. Ути Бъчваров в предаването "Вкусно"

· "Играете за героиня от романа "Сирано дьо Бержерак". Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище..." Къци Вапцаров към участник в "Риск печели..."

· Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат! Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.

· Йордан Соколов, приканва депутатите да гласуват
"Гласуваме в текста на декларацията да се прибавят думи, които не успях да запиша. Нещо беше... след... Косово."

· Иван Славков си върти задника като прос*итутка (Христо Порточанов)

· Порточанов е като маймуната - нависоко и с лъснал задник. (Иван Славков)

· Вечерта преди пожара помпата трябва да бъде изпитана. (един кмет)

· Скъпи ученици, аз смятам, че младостта е един период през който е добре да се мине преди да се достигне зряла възраст. (депутат)

· Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт. (завещание)

· Любовта към земята е генитално заложена у българина. (политик - БЗНС)

· Аз имена няма да спомена, но на втория тур ще подкрепя по-добрата двойка - Велко Вълканов и Румен Воденичаров!
(кандидат-президент)

· Съжалявам, господине, но Вашият член падна.
(из конгреса на КНСБ)

· Госпожо, не разбрахте ли, че вече за осми път четем първи вариант на проекта?
(пак там)

· Ето го и г-н Илко Ескенази с неговия великолепен член 23!
(Г. Ганев)

· ... Така че господин Велев е действувал напълно законосъобразно, и то само един-единствен път!
("Защитна пледоария" в парламента)

· През нощта времето ще бъде слънчево...
(метеорологична прогноза по телевизията)

· Да заменим медните проводници в светопроводите със стъклени влакна
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт")

· Да създадем източник на светлина по-малък от точка
(Разговор по радиопрограма "Хоризонт"

· Подводницата има форма на кит-лястовица
(Във в. "Отечествен фронт") (вероятно става дума за косатка?...)

· Това означава, че електроните в проводника моментално се разпространяват настрани (със скоростта на светлината!)...
(COMPUTERWORLD/България, 2-10 март, стр. 14)

· Българското правителство трябва да вземе суверенно решение по въпроса след задълбочени консултации с нашата страна...
(Руският посланник Авдеев по въпроса за демонтирането на паметника на съветската армия в София)

· Под въпрос е изобщо съществуването на етнически българи.
("Световен македонски конгрес" - в. "Нова Македония".)

· Хората също са животни, но в по-напреднала възраст...
(санитарка в болница - по въпроса животни ли са хората)

· Българският пазар е от изключителна важност за нашата фирма...
(представителят на "Мерцедес" у нас)

· Тази година - завод за полупроводници. Догодина - за цели проводници!
(Т. Живков - при откриването на Завода за полупроводници в Ботевград)

· Откривам новия завод за вело... за вело... Абе за колелета!
(Т. Живков - при откриване на поредния завод)

· Владее английски и руски език. 13 години е изучавал китайски език...
(из биография на министър на външните работи - в. "24 часа")

· Филип Димитров - най-големият разбойник начело на българската държава от хан Аспарух насам!
(Агитационен позив)

· Ръководството на ДПС отива на преговори с цар Борис, а после не ме осведомява как са протекли!
Димитър Сепетлиев - депутат от ДПС, пред БР.

· Въпрос: Най-разпространения газ в атмосферата?
Отговор: "Кислород"
/Предаването 'Brainstorm' на БНТ - Канал 1, 19.03.1993 г./

· Централната служба за организираната престъпност...
(БНТ, Канал 1, предаването "Отзвук", 01.07.1993 год., 21.00 часа, изявление на г-н Бенбасад)

· Ще се кооперираме с Македония в борбата срещу градушките. Те произдеждат отлични ракети, а ние сме добри в проследяването на облаците...
Георги Танев - министър на земеделието

· - Чухте ли изявлението на президента по радиото? (журналист)
- Не можах, защото бях в провинцията...
Георги Танев - министър на земеделието

· - Не само обществеността, но и всички останали разбраха, че...
Зам-министър на здравеопазването

· Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора...
(Новини - БТ, Канал 1)

· - Ще гледаш ли довечера мача? - Hе, аз тоя мач вече съм го гледал.
(По повод пряко излъчване на мач)

· Правителствена болница вече ще обслужва само членове на правителството, с цел подобряване здравното обслужване на населението.
(правителствено решение)

· При нападението са били ранени девет умиротворителни сили...
(Късни новини - БТ, Канал 1)

· Патриотичният съюз се обръща към всички етнически групи, и главно към българския народ...
(Из декларация на Патриотичния съюз)

· Да си припомним Стогодишната война, която Англия и Франция водиха за Елзас и Лотарингия...
(Асен Агов - пред в-к "Стандарт")

· Разрухата в земеделието не отмина и птицевъдството...
(Новини - Канал 1)

· Филмът е селекциониран за номинация на фестивала в Кан...
(Канал 1)

· Нападателят Тото остана сам срещу вратаря като Полярната звезда на небето, и...
(Георги Попвасилев - коментар по БНТ)

· Журналист:
- Министър Конакчиев, ще има ли промени в Министерския съвет?
Дончо Конакчиев:
- Промени на какво?

· Презервативи за всеки вкус!
Реклама по телевизията

· Основните ни приоритети за 1998 г. са борбата с престъпността, приватизацията и структурната реформа
Иван Костов, министър-председател на България

Добавен преди 11 години 5

Един руснак отишъл при художник да го нарисува. Художникът го пита:
- Как да ви нарисувам, господине?
- В героична поза. - отговорил руснака.
- И каква е тази героична поза?
- Ами пред мен бутилка водка и аз я гледам с отвращение.

Добавен преди 11 години 2

Говорят италианец и българин. Италианеца:
- При разкопки откриха кабели от времето на Август, значи в древен Рим е имало телефони...
- А при нас не откриха кабели, значи...
- Само не ми казвай, че древните българи са движили с gsm-и! - прекъсва го италианеца.
- Не бе, това значи, че в древна България е имало цигани!

Добавен преди 11 години 1

Японец и българин си говорели за дължината на работното време.
Японеца казва:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

Добавен преди 11 години 1

Утрото на англичанин:
- Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, вари ги, изяжда ги.
Утрото на французин:
- Става, отива до хладилника, отваря хладилника, изважда яйцата, прави си омлет, изяжда ги.
Утрото на българин:
- Става, отива до хладилника, отваря хладилника, почесва си яйцата, затваря хладилника.

Добавен преди 11 години 0

Дарителска къща решила да накара най-богатия човек да вземе да спонсорира някоя държава в Африка, да не си харчи парите.
Обадили се на човека (за мене е шейха на Дубай, за олигофрените от списанията е Бил Гей(тс)), викнали го в дарителския офис и му казали:
- Вижте сега, харчите толкова пари, вземете дарете малко и за болните деца в Африка...
- Моля?! Имам болна майка, чиито лекарства струват три пъти колкото пенсийката й...
- О, извинете то... така... ние не... такова... не знаехме...
- А знаехте ли че имам пенсиониран брат от войската?
- Миии не...
- А че имам сестра на 19 с три деца и ги отглежда сама...
Тук дарителите тотално се насрали, и адвокатът им казал:
- Е защо да давам на вас, като и на тях не давам?

Добавен преди 11 години 2

Ирландец запива в бара. Пие ужасно много, цяла нощ, и към 5 сутринта вече собственика му казва че трябва да затвори да изчисти, да оправи за сутринта. Става ирландеца, обаче се пльосва по лице и си вика: "Оф, ши пълзим до входа, да глътна малко свеж въздух..." Излиза, надига се и пак пада по лице. Мисли си: "Айде, ще пълзя до нас, пък каквото стане..." Застава пред входната врата, надига се, отключва си, прибира се и пак познатото падане по лице... пълзи до леглото и заспива накрая. Сутринта се събужда и жена му го подхваща:
- ПАК СИ ПИЛ! СВИНЯ! СМОТАНЯК! АНГЛИЧАНИН! НЕ ТЕ ЛИ Е СРАМ?!
- Ти пък, кое те кара да си мислиш така?
- КАК КОЕ?! ОБАДИХА СЕ ОТ БАРА ДА ТИ КАЖАТ ЧЕ СИ СИ ЗАБРАВИЛ ИНВАЛИДНАТА КОЛИЧКА!

Добавен преди 11 години 0

Рецепти за следните напитки:

"луд руснак" - шампанско + водка.

"луд мексиканец" - шампанско + текила.

"луд французин" - шампанско + коняк.

"луд немец" - шампанско + шнапс.

"луд грък" - шампанско + узо.

"луд англичанин" - шампанско + джин.

"луд японец" - шампанско + саке.

"луд шотландец" - шампанско + уиски.

"луд кубинец" - шампанско + ром.

"луд българин" - шампанско + ракия.

Добавен преди 11 години 1

Един руснак, един французин, един американец и един адвокат се возят в едно купе във влака. За да впечатли останалите, руснака вади една бутилка водка от сака си и казва: "Ние в Русия имаме толкова много водка, че тази бутилка мога да я хвърля ей така през прозореца" и я хвърля. Французина след две минути вади една бутилка отлежало вино от сака си и казва: "Ние във Франция имаме толкова много отлежали вина, че тази бутилка мога да я хвърля ей така през прозореца" и я хвърля. След половин час мислене американецът, без да каже нищо, хваща адвоката и го хвърля през прозореца...

Добавен преди 11 години 0