Национални вицове
В тази категория има 1848 вица, разпределени в 124 под-страници.
Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души - един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите.
- А не - казал руснака - това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е.
Обърнал се към американеца.
- Кой победи във Втората световна война?
- Русия! - казал американеца и се спасил.
- Колко милиона жертви даде Русия във войната? - попитал пак руснака българина.
- 50 милиона - казал той и отървал кожата.
Дошъл ред на негъра:
- Имена и адреси на жертвите - казал руснака.
4
Тръгнали Бай Ганио, американеца и турчина с един самолет на околосветско пътешествие и се уговорили когато минават над техните държави всеки да хвърли по нещо, от което има много в тяхната държава. И така летели те, летели и минали над Америка. Американеца хванал един куфар с долари и го метнал през прозореца.
- Защо ги хвърли тия долари, няма ли да ти трябват? - попитали го другите.
- А не, споко, в нашата държава ги имаме много...
Продължили си те по пътя... Минали над Турция и турчина хванал едно съндъче със турско злато и го метнал през прозореца.
- Ти луд ли си бе, та това е злато?!! - възкликнали другите.
- А не се притеснявайте, в Турция го имаме предостатъчно!!!
Продължили те нататък и минали през България. Бай Ганйо взел една граната и я хварлил през прозореца
- Защо хварли гранатата?
- О при нас в Арсенал имаме предостатъчно от тях!!!
И така те решили сега да минат по държавите си да видят какво е станало с нещата, които са хвърлили. Кацат първо в Америка и гледат една жена рони крокодилски сълзи.
- Защо плачете? - попитали я те.
- Ами както се разхождах с детето си от небето падна ей тоя куфар с долари и утрепа детето ми уааааааааааа!!!
Следващата спирка била Турция. Слезли те и гледат едно дете плаче:
- За какво плачеш малкия?
- Ами както мама си простираше един сандък злато падна и я уби!
И накрая дошли те в България и гледат едно хлапе ще се пръсне от смях.
- Защо се смееш бе малкия?
- Защото днес тъкмо сядахме да ядем и дядо пръдна и къщата падна.
1
Французин говори с приятелите си след първата брачна нощ:
- Как е съпругата? - питат го те.
- О! Прекрасна е! Горещо я препоръчвам на всички!
0
Дискотека в Германия. Влиза руснак с тениска с надпис "Турците имат три проблема".
Към него веднага се приближава турчин и го пита:
- Май проблем търсиш, а? Искаш ли да си намериш?
Руснакът го поглежда невъзмутимо и отговаря:
- Ето това е първия ви проблем: агресията.
Дискотеката затваря и пред нея група турци чакат руснака. Руснака не се трогва особено:
- Ето това е втория ви проблем - нищо не можете да направите сами - винаги се събирате на групи за какво ли не.
Турците вече са бесни и вадят ножове:
- А това е третия ви проблем - вадите ножове там където ще се стреля...
2
Депресиран американец търси телефон на доверието и попада на някакъв номер в Близкия изток.
- Добър ден, господине. Какво ви притеснява?
- Ох, много съм потиснат! Вече си мисля дали да не се самоубия.
- Можете ли да карате камион?
3
Самотна клиентка:
- Един чай с Ром!
Студент сервитьор:
- Мога да ви предложа с Българин.
1
Събрали се американец, французин и българин да си разказват на кой жена му на каква порода куче прилича.
- Моята - казал американецът - е като доберман - красива, но строга!
- Пък моята - рекъл французинът - е като булонка - красива, нежна, гальовна...
- Бе тя и моята е някаква кучка - рекъл българина - ама е*а ли я каква порода е!
2
Конгрес на селекционери. Излиза американеца и казва:
- Кръстосахме бизон и свиня и решихме проблема с изхранването.
Руснак:
- Ние кръстосахме норка с мечка - печелим от кожи.
Българина:
- Имаме успехи в микро селекцията - светулка с пуча въшка и където свети - не ходим.
2
Каубой язди из прерията, и вижда един индианец, който си бил извадил к*ра и гледал сянката от него въху земята.
Каубоя:
- Какво правиш, бе?
- Гледам колко е часа - казал индианеца.
- И колко е? - запитал каубоя.
- Обедно време.
Индианеца бил прав, и каубоя учуден отминал. По-късно каубоя вижда друг индианец да си праска чикия, и го попитал:
- Индианецо, какво правиш, бе?
- Навивам си часовника!
5
В един хотел се настанили да почиват едновременно българин и амрекинец(мутри).С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на американският бизнесмен решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил американеца. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата,американеца започнал да обяснява на нашенската мутра действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред българина плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба,колега?
- Лоренцо, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба колега, как!
Мутрата започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Лоренцо си търси чехлити....мойто Лоренцо продължава да си търси чехлити......Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Лоренцо вечи е долу и вижда "Ау,мамата си иба*ло хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха бе,колега, да си ми виждал някъде чехлити?
2
На Червения площад в Москва чуждестранен журналист пита възрастен руснак:
- Президентът Путин иска да ограничи или ако може даже да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?
Руснака стоял дълго време замислен и накрая проронил с тъжен глас:
- Аз моето съм си изпил, но жалко за децата.
3
Провежда се международен симпозиум на тема кой как си следи жената. Става американец и казва:
- Аз използвам частни дедективи, които следят жена ми 24 часа и всяка вечер ми докладват какво е правила през деня.
Става японец и казва:
- В Япония техниката е на ниво. Използвам всякакви технически средства - камери, микрофони всички, следя жена ми онлайн 24 часа.
Става българин и казва:
- Абе Вие може ли да сте такива будали и да харчите толкова пари. Аз се прибирам вкъщи, излизам на терасата и гледам комшийката от долния етаж, че простира. Викам й здрасти ку*во, а тя ми отговаря:
- Кой е ку*ва бе, простак, ти знаеш ли жена ти, че........ и разбирам всичко за благоверната ми.
5
Българин решил да покани приятел испанец на гости да разгледа страната ни. Испанецът пристигнал в София и почнали да разглеждат. Минали през пазара "Г. Кирков" и испанецът се облещил:
- Това там домати ли са?
- Да - казал нашенецът.
- А, при нас в Испания са ей такива! - и показал с ръце (колото тиква).
Погледнал испанеца краставиците и пак попитал:
- А това краставици ли са?
- Да - отговорил нашия и се намръщил.
Вървели, вървели и стигнали до дините. Испанецът пак попитал:
- А това дини са?
- Не! Грах е да ти е*а майката.
0
При гинеколога:
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като чех, с тъмна кожа като арабин, със свити очи като японец, с голямо чело като англичани и се чудя от кого съм забременяла!
- Ами от Организацията на обединените нации!
6
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото
0