Вицове за началници
В тази категория има 2096 вица, разпределени в 140 под-страници.
- Илка, защо идваш в 14:00 ч. на работа?!
- Летях насам като куршум, шефе!
- Видели са те във бирарията.
- Лек рикошет...
10
Един човек имал голям проблем - приличал в лицето на ГЪЗ! След многобройните подигравки в училище и в университета, успял да завърши образованието си, някак си. Намерил си работа, но на вторият си ден във фирмата шефа му го извикал и казал:
- Съжалявам, но ще трябва да те уволним. Много си начетен, интелигентен, образован, ще ни привлечеш много клиенти, но... адски много ми приличаш на ГЪЗ, съжалявам.
Младежът се отчаял, но решил да търси утеха в любовта и си хванал гадже... Но на втората седмица от връзката му, жената го извикала и казала:
- Ще трябва да се разделим. Много си умен, забавен, много ми е хубаво с теб, но... ПРИЛИЧАШ МИ НА ГЪЗ, няма как да стане.
Момчето разбрало, че няма смисъл да живее вече и решило да се самоубие. Видял една отворена шахта, решил да скочи вътре. Понечил да погледне колко е дълбока шахтата и... отдолу се чуло глас:
- "НЕДЕЙ ДА СЕРЕШ ТУКА, ЕЙ!"
8
Шефът:
- Иванов, от Вас би станал перфектен престъпник!
- Защо, шефе?
- Не мога да открия нито една следа от работата, която сте свършили днес!
9
- Шефе, готово!
- Какво? Направи ли го?
- Не! Счупих го!
5
- Как се нарича времето, след като шефа си тръгне?
- Aftershef!
14
Не обичам караници, а скандали - хич! Обичам да водя диалози. В диалога обичам противната страна да казва - "Да, шефе!", "Точно така, шефе!" и най-вече "Веднага, шефе!"
10
На морето:
– Пък да знаеш вчера извадих от морето бутилка и вътре с бележка.
– И кво пишеше?
– Пишеше така - "Намирам се на незнаен остров. Тука няма инфлация, престъпност, корупция и началници. Можете само да ми завиждате..."
7
В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефона.
– Ало!
– Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! - запенил се някой.
– И щто па точно аз да го свърша? - попитал с безразличие човекът.
– Ти знаеш ли с кого говориш, бе? - ония тотално кипнал.
– Не.
– С шефа на фирмата. Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал.
– А ти знаеш ли, с кого говориш?
– Не.
– Ми що не си го нач*каш тогава...
38
Викам на шефа:
– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата със 100 лева?
– Не! - отговаря ми той.
– Ми добре, тогава ще кажа на всички, че си ми я повишил с 200...
21
Снощи шефа си постнал на стената във Фейса:
- С температура 39'6 съм, не знам дали ще оцелея!
За 3 минути - 147 лайка и един коментар:
- Тръпнем в очакване...
35
Купих си Айфон... В телефонния указател, на името "татко" сложих снимка на шефа на полицията, на "вуйчо" - снимка на главния прокурор, на "батко" - снимка на як спецполицай. Три пъти ми го крадоха, три пъти ми го връщаха с нов калъф...
38
- Чуйте, Петров! - недоволно казва началник-отдела.
- Вие, вече трети път искате отпуск за погребението на тъща си. Не е ли вече много?!!
- Г-не, откровено казано, и аз започвам да мисля, че тъща ми, меко казано, симулира...
9
Постъпва майор във военна академия, специалност медицина. За приемен изпит трябва да отговори на три въпроса. Задават му първия:
- Кажете, господин майор, какво е това глезенна става?
- Въпроса разбрах, отговарям. Глезенната става се състои от глезен и стъпало. Предназначена е за носене на строеви обувки, лятото обувки, зимата кубинки.
Комисията е в ужас от отговора! Егати и умника! Задават му втори въпрос:
- Какво е това черепно-мозъчна кутия?
- Въпроса разбрах, отговарям. Черепно-мозъчната кутия се състои от череп и мозък. Служи за носене на фуражка през лятото и шапка през зимата.
На комисията ченетата висват до пода. Тогава шефа на комисията задава третият въпрос:
- Как се намира половият орган на жена?
- Въпроса разбрах, отговарям. Съблича се жената и се слага по корем на масата. Топваме средният си пръст на дясната ръка в оръжейно масло и го прекарваме по гръбнака на жената от врата надолу до второто ‘пльок’.
14
10 разлики между вас и шефа:
1. Когато се бавите прекалено дълго, вие сте муден. Когато шефът ви се бави, той е в процес на работа.
2. Когато не свършите нещо, вие сте мързеливи. Когато шефът ви не го направи, той е твърде зает.
3. Когато направите грешка, вие сте идиот. Когато шефът ви прави грешка, той е човек, защото е човешко да се греши.
4. Когато направите нещо без да го съгласувате, вие превишавате правомощията си. Когато шефът го направи, той е инициативен.
5. Когато имате позиция, заемате грешната страна. Когато шефът ви, има той е посредник.
6. Когато не спазвате правилата, вие грешите. Когато шефът ви ги пренебрегва, той е оригинален.
7. Когато молите шефа си, вие сте подмазвач. Когато шефът ви го прави пред неговия шеф, той сътрудничи.
8. Когато сте извън офиса, вие се шляете. Когато шефът е извън офиса, той е излязъл по работа.
9. Когато си вземете болничен, вие сигурно се скатавате. Когато шефът си вземе болничен, той е много болен.
10. Когато подадете молба за отпуск, тя е неоснователна. Когато шефът го направи, той се е преуморил.
Как да не го гръмнете с кеф, а?
12
Нервен човек е не този, който крещи на подчинените си - това е простак. Нервен е този, който крещи на шефа си.
19