Вицове за началници
В тази категория има 2114 вица, разпределени в 141 под-страници.
Шеф на голяма фирма пита служител:
– Какво ще кажете, ако Ви изпратя в командировка в Бразилия?
– Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти и пр*ститутки…
– Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
– Оу… така ли? И в кой отбор играе?
9
Един мъж отива да започва работа в администрацията на голям завод и шефа го пита:
- Някакви недостатъци!
- Имам само един т*шак.
- А, не ставаш. - казал шефа.
- Защо? - попитал кандидата.
- Защото, ние тук до обяд си чешем единия, след обяд другия т*шак, и ти следобед ще стоиш без работа.
9
Руска поговорка:
- На работата никога не пий повече от шефа, че да не може да забележи, че сте пиян!
12
Секретарката пита разстроена шефа си:
- Какво, ще ме уволнявате ли?
- Не, защо мислиш така?
- А тогава, защо сте махнали дивана от кабинета?
7
Срещат се двама милиционери:
- Да ти кажа една гатанка?
- Кажи…
- Без прозорци, без врати - пълна къща със деца, що е то?
- Г*з!
- Как ще е г*з, краставица е, а сега друга.
- Две ушички, две краченца, що е то?
- Г*з!
- Как ще е …ножица е!
Този на който му казали гатанките, среща началника си и вика:
- Др. НАЧАЛНИК, да ти кажа ли една гатанка?
- Петров, ти само глупости казваш, ама кажи.
- Без прозорци, без врати, пълен г*з с краставици, що е то?…
- Казах ли ти, че само глупости разказваш!
- И аз това му викам на Иванов, а той вика, че било ножица!
34
Бар. Няма клиенти. Млад барман стои зад бара и скучаейки бърши чаши. Готина мадама се приближава до бара:
– Извинявайте, може ли да говоря с шефа ви?
Барманът погледнал мадамата похотливо и казал:
– Няма го в момента. Ако мога, аз нещо да ви помогна.
– Бих искала да говоря с него, все пак.
– Съжалявам, но излезе. И все пак, ако мога аз нещо да ви бъда полезен! – пак си пробвал късмета бармана.
– Ами добре. Може! – казала мадамата. Замислила се за момент и след това нежно го погалила по бузата. В следващия миг си пъхнала пръстите в устата му. Барманът започнал с наслада да й смучи пръстите. След няколко секунди мадамата рязко си извадила ръката и тръгнала към вратата. Обърнала се и казала:
– Все пак, кажи на шефа си, че в женската тоалетна е свършила тоалетната хартия.
2
Началник ходел замислен по улицата, когато един бездомник му казал:
- Дайте 100 лева!
- За какво са ти?
- За да си купя водка, да я изпия и да си легна под оградата. Началникът мълчаливо извадил телефона:
- Здравейте, отдел човешки ресурси? Уволнете счетоводителя, намерих честен човек!
7
Банков чиновник се обръща към шефа си:
- Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених?
- Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.
7
Единственият човек на работа, който може да каже на шефа "Стани и се махни от тук!" - това е чистачката. Искрено и завиждам за това…
9
Някои твърдят, че хомосексуализма бил болест…
Да бе… представям си, как утре сутринта въртя телефона и казвам:
- Шефе, днес няма да дойда на работа, малко се чувствам пед*рас…
14
- Еййй, Компир… Говедо си беше, говедо си остана! Да ти избяга жената още през първата седмица след сватбата…
- Не съм виновен шефе! Аз от любов…
- К'ва любов бе!? Хванала те е с пр*ститутка!
- Ми то… Върнах се в къщи, бях се навил за с*кс… Ма, тя така хубаво си спеше… Като ангелче!
- И ти к'во?
- Ми к'во… Викнах си пр*ститутка. Няма да я будя за двайсе лева я!?
12
- Шефе… ъъъъ… шефе…
- Кажи Компир?
- Ми да те питам… Как се оправяш с жените, бе Шефе!? Мен все ме отсвирват…
- Щото си тъп, бе Компир! Не се прави така!
- А как, бе Шефе?
- Виж ся… Ще я спреш… ще поговориш с нея за времето… за животни… за весели неща…
На следващия ден.
- Шефе, не стана работата…
- Що бе!?
- Ми направих баш както ми каза. Видех една, с некво кученце… Забих му един шут на помиара… и викам:
- Мдааа, ниско лети. Май шъ се разваля времето… Ма не върза, бе шефе!
6
Софийска улица. Натоварено кръстовище. Някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От Москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра:
- Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти е*бах майката.
- Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
- Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
- Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпива юнашки, обърсва се видимо успокоен, връща шишето и пита:
- Ти, к'во, няма ли да пийнеш?
- А, не, аз чакам катаджиите…
10
Законите на секретарката
1. Секретарката не закъснява - тя идва след шефа.
2. Секретарката не отсъства - тя е извън офиса.
3. Секретарката не яде - тя дегустира храната на шефа.
4. Секретарят, не е секретарка - той е съпруг на Секретарката.
5. Секретарката не се подмазва - тя се грижи за комфорта на шефа.
6. Секретарката не седи без работа - тя пази спокойствието на шефа.
7. Секретарката не флиртува - тя проверява волята на шефа.
8. Секретарката не събира клюки - тя подготвя отчет за шефа.
9. Секретарката не бърбори по телефона - тя води активната комуникация на кабинета на шефа.
10. Секретарката никога не се почесва - тя си оправя прическата.
11. Секретарката не пуши - тя се освобождава от напрежението.
12. Секретарката мисли за това, за което не мисли шефа.
13. Секретарката не бива да мисли за това, за което мисли шефа.
14. Ако се налага секретарката изобщо не мисли.
15. Ако секретарката забрави поръчка на шефа, то е защото изпълнява по-важната поръчка.
16. Секретарката не играе на компютъра, тя тренира професионалните си умения.
12
- Голяма скука Компир! Нема на кой, един шамар да отвъртиш…
- Язе му намерих, как да си прайм весело
- Кажи!
- М'и качвам се у метрото. Харешем си некой убитак и почвам да го оглеждам. Гледам го така къде две минути… После вада телефона и на висок глас викам:
- Ало, шефе, намерих го!
9