Жена отива при шефа на мъжа си...
Жена отива при шефа на мъжа си. Седнала, извадила дамски прашки от чантата си и ги оставила на бюрото на шефа.
- Имам съмнение, че мъжът ми ми изневерява. Намерих тези прашки под леглото и не са мои. Ако може да го наблюдавате и да ми кажете дали ми кръшка...
- Разбира се, госпожо!
Тръгнала си, а шефа прибрал прашките в своята чанта и тръгнал към вкъщи.
Вече забравил за гащите, той влязъл вкъщи и седнал пред телевизора. Синът му дошъл:
- Тате, дай пари за кино.
- Ходи кажи на майка ти, да бръкне в чантата и да извади портфейла.
Момчето отишло при майка си, и й казало. След малко жената се появила пред шефа държейки прашките от чантата:
- Ахх, ти палавник такъв, ето къде били моите прашки!!!
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Снощи по време на с*кса исках да направя добро впечатление, че не съм някоя задръстенячка и еротично и изящно замахнах с двата си крака, за да ги сложа елегантно на раменете му. Обаче без да искам му избих двата предни зъба....
10
Миска на конкурс. Въпрос от журито:
- 69 правила ли сте?
- Да!
- Гълтала ли сте?
- Да!
- Какво е мнението ви за глобалното затопляне?
- Моля?
2
Поради липсата на жени на един кораб капитанът взел една коза и казал на моряците:
- Всеки, който спи с козата да пуска по 1 кинт в касата. 100 моряка - 100!
1-вия ден - 100. 2-рия ден - 100. 3-тия ден - 99 капитанът започнал да разпитва моряците:
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Не!
- Защо така бе?
- Ми господин капитан, ние си ходим сериозно!
7
Учителката:
– Деца, нека всеки състави по едно изречение с думичката „Ананас". Петърчо, ти?
– Мама вкъщи прави торта с ананас.
– Браво, Петърчо! Марийке, ти?
– Вкъщи всички обичаме плодове, но най-много обичаме ананас!
– Отлично Марийке! Иванчо, ти състави ли изречение?
– Да, госпожо... „Учителката се ч*ка, а на нас не дава."
58
По време на с*кс жените се делят на два вида: едни, които се държат, като че ще умрат всеки момент и други, които се държат, като че са умрели вчера.
11
Мили момичета, като доказвате колко сте отслабнали, не забравяйте да си обуете гащичките...
6
- Живея в Младост, на 4 етаж в блок №ХХХ. Под мен живее Лара, мноо яка кака! До мен живее Кирчо, момчето си е едно много добро гейче. А над мен живее Пешо, е тоя какъв ПЕД*РАСТ е мама му да е*а!!!!
5
Учителката:
– Деца, хайде всеки от вас ми каже по едно лекарство!
– Аспирин.
– Парацетамол.
– Ефералган.
– Виагра.
– Виагра ли? А какво лекува виаграта?
– Разстройство!
– Разстройство ли? Откъде разбра?
– Ами когато вечер мама дава на татко хапче, казва - "Хайде, пийни виагра, дано се стегне това лайно..."
17
- Брат, дай идея... как да скъсам с гаджето?
- Лесно е, бе... предлагаш и да доведе готината си приятелка на гости у вас... като пийнете, предлагаш да направите тройка и е сигурно, че ще те ритне още веднага!
- Т'ва го пробвах, но тя изпълни всичко и пак не си тръгна... И като се замисля, защо ли да късам с такова момиче.
7
След с*кс, тя възмутено:
– Нали каза, че ти е 20 см., бе?
Той:
– Да, но сега има Коледно намаление...
14
- Знаеш ли, че комшийката е бременна?
- Да бе?! С тая противозачатъчна външност?
2
Снощи таман да целуна мацето по устните, а тя, глупачката, като си стисна колената... счупи ми очилата!
3
- Вечерно време, по тъмно, не излизам. Страх ме е някой да не ме изнасили.
- Еееее, чак пък толкова тъмно никога не е било.
8
Жените имитират орг*зъм, за да запазят сериозните си отношения с мъжете. Мъжете имитират сериозни отношения, за да запазят орг*зма с жените.
5
Четох, че според статистиката половината влюбени изневеряват. Седя и се чудя... мъжът или любовникът!?!
17