Вицове за началници
В тази категория има 2101 вица, разпределени в 141 под-страници.
В американски офис, грозновата служителка към шефа си:
- Бос, гледам всички колежки са завели срещу теб дела за с*ксуално посегателство. Тъй като само мен не си ме опипвал, смятам да те съдя за дискриминация!
28
Зад всеки началник, който от сутринта ви къса нервите, стои жена, която му го връща тъпкано!
23
Не била прост*тутка. Мениджър оргазми била.
10
- Ало, здрасти!
- Здрасти шефе. Какво има?
- Ще ти задам една гатанка: Не пуши, не пие, а на Коледа и Нова година дежури. Кой е той?
14
Основи на мотивацията:
- Не харесваш работата си?
- Вземи кредит и ще я обикнеш!
- Не харесваш шефа си?
- Вземи втори кредит и ще го обикнеш?
- Скучно ти е? Ожени се и ще обикнеш даже офиса!
15
ИЗИСКВАНИЯ ЗА КМЕТОВЕ И ОБЩИНАРИ ОТ 1890г.:
"Препоручения за бъдеща деятелност към онези мераклии-поданици на княжеството, които веч са кандисали или все още се назландисват да се надпреварват за кметове и общинари", от 1890г :
1. Откъм Финансиалност.
Лицето-поданик требва да бъде задължително финансиално състоятелен. Туй ще рече, че отнапреж требва да е струпал и заделил парици, имот и добитък, та га седне на кметский или чиновнический стол, да не посегва скрито и тайно в общинската хазна, орезилявайки по тоз начин себе си, челядта си, родата и достлука си (приятелите) пред гражданството и своите душмани.
2. Откъм Външен изглед.
Кога се възправя пред людете, лицето-поданик требва да се напрегва с цел сдобиване на достолепен вид и да придава на ликът си ведро и благо изражение. Одеждите му следва да са в опрятно състояние, взорът бистър, чомбазът вчесан, а мустаките неразчорлени. От само себе си се подразбира за каяфетът (тоалета), тъй щото кошулята да е прана и добре подгащена, поясът пристегнат, беневреците закопчани и опети, а горната дреха –изчеткана и нелекьосана. Ще е добре, ако не личат кръпки тук таме, а ако ги нема хич – още по-добре.
Кога се падне да посетува сборища, вечеринки, градското театро, а също по празници и на черкуване, лицето да е облечено и натъкмено в най-новий си кат дрехи и обязателно с лъснати чизми.
Кога лятос е много жежко и лицето се запотува бая, не вреди по начесто да си мий табаните, чаталът, под мишците, ушите и вратът, та кога се доближава до съмишленици и симпатизанти, да не го позаобикалят от далеч и да си затъкват носът по причина на изригваната воня.
Кога се удаде лицето да е покането от по-преди на попийване и поядване заедно с други хора или съпартизанти, да не се наядва отнапреж с чесън и други таквиз дъхави откъм зловония зелении или престоял и залоен овчи джигерец. Да седи благопристойно на посоченото му место сред дружината, да не гръмогласничи, да не размахва безпричинно членовете си нагоре-надолу, да не пръхти, да не се дръгне и оригва, сумти и попръдва. По тоз начин няма да се погнусяват от него и да го имат за по-долен и нефелен, а тъкмо напротив.
3. Откъм Фамилия.
Добре е лицето-поданик да е оженето, да има мила и свестна булка, послушна и любвеобилна челяд, и добрейши майка и баща, та кога фамилията излезне по празник из чаршията или в черковата, всячески да внушава почтителност, идеалност и умиление. Ако се появи неожидан зор по некой начин да въдворява ред и послушание, да не устройва тутакси сеир на зяпачите, градските кибици и безделниците, а чак у дома си, после произшествието да гълчи и побийва непокорните деца и жена си на скрито, зад дуваря или перделъка.
4.Откъм Ред и Почитание.
Лицето-поданик да признава, уважава и почитува върховенството на законът, по-горните чинове и князът. Ако се случи да бъде избран за кмет или общинар, всячески да подпомага деятелността на приставът и стражарите, с цел сдобиване на почтеното гражданство, търговците и еснафа с най-големо спокойствие и рахат.
Да се явява немедлено денем или по нощята при зов за помощ срещу напаст от чапкъни, нехранимайковци и шашкъни. Същите тези, що причиняват със своите злодеяния, безчинства или йерхонски пиенски вой всекакви беди или душевно неразположение на почтените люде, да се озаптяват овреме.
По подир озаптените синковци-човеконенавистници да бъдат запирани в кауша, а при повторно провинение, потретяване, почетвъртяване и пр. да бъдат доволно понабийвани, че и обилно понабъхтявани за назидание от некой по-снажен и налят стражар, но само по дебелите меса, пищялите и кунките, а не по главата – по причина придобиване на безпаметност или улавост.
5. Откъм Образователност.
Лицето-поданик да е безсъмнително грамотно, да владей краснописа задоволително, да чете бързо на ум, без да блещи очи и явно да шава с бърни, а най-подир да владей удовлетворително прости сметки, таблица за умножение и други аритметически мурафети.
Твърде добре ще е ако умее да изразява словесно мислите си гладко, ясно, без запъване, мънкане, безпричинно покашлюване и други телесни звуци, като през целото това време ликът му возприема братолюбив, возвишено-ласкав и одухотворен образ. Ако прави ката дневно таквиз упражнения у дома си пред огледалото, лицето-поданик неминуемо ще се изпедепца до подобие на Цицерона.
Кога пристигне в градът или селото по-горен и по-начетен партиен началник, подначалник или друг откроителен заповедник, лицето да слуша осторожно и записва в тефтеря препоруките му. Да си туря любезна гримаса даже кога гостенинът гълчи, попържа и излива ядът си за разни неудачия, серсемлък, слабоумни деятелности и дивотии, сътворени от местната партийна дружина и нейните баш-сайбии. Така лицето ще изпъкне със своята старателност, прилежност и всеотдаденост към делото.
6. И като Окончание.
Ако, прочитайки осторожно 2-3 пъти тез препоруки, лицето-поданик съблюдава точ в точ или се доближава съвсем до горните рекомендации, с Божия помощ и повече късмет може да се надева на успех. Пък сетне…ако работи с пламенност, хъс и жар на ползу роду, кога му свърши мандатността, ще да може честит и с високо издигната глава да мине из чаршията, па достовете, еснафа и другите първенци да му свалят капа, да му казват "Сполай ти" и "Аферим", та даже да му цалуват десницата и да го попримолват да кандише за повторка на мандатът!
18
В затвора:
- Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа:
- Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
В затвора:
- Ядеш три пъти на ден.
На работа:
- Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
В затвора:
- Освобождават се за добро поведение.
На работа:
- Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
В затвора:
- Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа:
- Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
В затвора:
- Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа:
- Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.
В затвора:
- Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа:
- Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
В затвора:
- Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа:
- Те се наричат мениджъри.
Къде ще ти е по-добре?
14
- Петров... - крещи ядосано шефът.
- Вярно ли, че си ме нарекъл п*тка пред колегите?! И ме гледай в лицето, като ти говоря...
- Не мога, шефе... Възбуждам се...
27
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- А бе мани, шефе, идвам аз навреме с Мини-Купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- А бе мани, шефе, голям шофьор излезе...
8
Шеф с големи съмнения към негов служител:
- Ти нещо да не ме крадеш?
- Защо, бе шефе?
- Всеки ден нови парфюми, ку*ви, скъпи часовници... Само с тази заплата не можеш да си го позволиш, знам колко пари ти давам...
- Изкарвам от басове. Хващам се на бас и винаги печеля!
- Айде тогава с мен се хвани!
- За 50 лева, че утре сутринта като дойда ще са ми изникнали два к*ра!
- Дадено! По сигурна печалба няма.
На сутринта се срещат двамата на паркинга и шефа с нетърпение пита:
- Е, с два ли си?
- Да, бе шефе, бръкни и провери...
- Ха, печеля виждаш ли, че не си толкова добър!!!
- Шефе, погледни на горе тия всичките хора дето са по терасите...
С всичките се хванах на бас по 150 лева, че като дойдеш на работа първата ти работа ще да е да ме хванеш за шнура!
17
- Петров, ква е тая работа бе, последен идваш на работа, първи си заминаваш?
- Е, шефе, не мога да бъда все първи я!
14
Как са се появили военните длъжности?
50 000 преди новата ера, племе Хомо Сапиенс тъкмо пристига в Европа. Ледников период, студ, сняг, най-вече глад. Тръгнали на лов, но намерили само стадо мамути. Хубаво, ама мамутите големи и страшни, не е като да ловуваш антилопи в Африка, дострашало ги да започнат лова. По едно време един от племето се обадил:
- Няма нужда да нападаме цялото стадо, може да се затичаме срещу тях със силни викове, те ще се разбягат и ще си отделим един по-слаб мамут да го убием.
Направили така и наистина си отделили един мамут, така се появили полевите командири. Всичко хубаво, обаче мамута се шмугнал в една гъста гора, няма намиране. Тогава друг от племето казал:
- Защо не обградим гората в кръг и да почнем постепенно да го стесняваме, така ще го хванем по-лесно.
Речено-сторено, и наистина след малко обградили мамута на една полянка в центъра на гората, така се появили началник щабовете. Всичко хубаво, обаче мамута много се ядосал, върти големите бивни и никой не смее да го приближи. По едно време един от племето се засилил и от 50 метра улучил мамута с копие в окото и го убил. Така се появили снайперистите. Всички доволни и уморени замъкнали мамута в пещерата и легнали да спят. На сутринта стават и какво да видят, мамута го няма, така се появили старшините.
24
Психотерапевт - Това е мениджър по връзки с реалността!
17
Войниците в Ирак. Дошъл командирът им да ги види и гледа - показва се зад стената една камила.
- А бе, момчета, какво прави тази камила тука, бе?
- Ами, шефе, нали няма жени тука...
И командирът:
- Другия път да я няма, без ник'ви извращения, аааааа маха!
Дошъл командирът след 3 месеца.
- А бе, момчета, нали имахте една камила, тук ли е още, че мнооого ми се такова, вече не мога да издържам?
- Тука е.
- Доведете я веднага!
И като я напънал мощно... а войничето го гледа учудено и се мае.
Командирът:
- Какво бе, войниче, вие как правите с*кс с тая камила, че ме гледаш така учудено или никой досега така не се е представял на ниво като мен?
- Ама, шефе, ние с камилата ходим до селото...
8
- Иване, защо закъсняваш за работа?
- Шефе, а вие защо ми задържате заплатата?
- Да, но все пак си я получавате.
- Е да, то и аз все пак идвам на работа!
18