В офиса на една голяма фирма влязъл рекламен агент. Той мъкнел под мишница, нещо с човешка форма. Когато влязъл при главния мениджър, започнал презентация:
- Господине, представям Ви най-новото техническо чудо! Секретарка-робот! В лицето и тялото прилича на Памела Андерсън. Това е с цел създаване на приятна работна среда! Иначе - владее шест чужди езика, притежава отлични комуникативни способности и компютърни умения! И не на последно място - прави разкошно кафе изцяло по Ваш вкус. Цената и е само десет хиляди лева, които ще си избиете за една година. И после ще икономисате заплатата на жива секретарка! Повярвайте ми, това са най-разумно вложените средства!
Мениджърът отговорил замислено:
- Вижте сега... Всичко, което ми казахте дотук е чудесно. Но искам с очите да се уверя в още нещо!
При тези думи, той грабнал робота под мишница и отишъл в съседното помещение. Чул се превъртане на ключ в ключалката. След малко се разнесло някакво странно жужене. Последвано от жални писъци:
- Олеле! Ужас! Ох, как боли само! УЖАС!!!
Рекламният агент затропал трескаво по вратата:
- Господине! Господине! Забравих да Ви кажа нещо много важно! С устата си - роботът остри моливи!

Добавен преди 3 години 17

- Защо напуснахте работа? Само един ден сте работили - пита шефа на въшките.
- Назначихте ме на мустаците на Пешо. Той много пуши, а аз имам астма...
- Мдааа... Сериозно основание... От утре, ви назначавам в бикините на Гюрга.
Минават два дни.
- Пак ли ти бе!? Нали те преназначихме!?
- Вярно. В началото ми беше добре при Гюрга, но на сутринта отново бях на мустака на Пешо, а имам астма...

Добавен преди 3 години 11

Един малчуган влязъл в кварталната сладкарница и извикал:
- Шефе, дай една голяма боза! И много внимавай да не ме ядосаш за нещо!
Оня попитал:
- Какъв ти е проблема, хлапе?
Калпазанинът обяснил:
- Днес ми е много кофти ден! От утре тръгвам на даскало! Край на детската градина! Направо ми е черно пред очите!
Когато получило желаната напитка, момчето я ударило на екс, треснало чашата в масата и наредило:
- Дай още една!
Когато и втората боза заминала за нула време, бъдещият ученик разпоредил:
- Сипвай пак!
Сладкарят се запънал:
- Виж сега, дечко... Не, че ти се бъркам, ама от толкова боза - да не ти стане лошо?
Хлапакът го изгледал лошо и процедил:
- Не се обяснявай, бе, тарикат! Давай още една боза! И пускай "Зайченцето бяло" на макс!

Добавен преди 3 години 16

Асан влиза в луксозен автосалон. Облечен с работните дрехи и сламената шапка.
- Абе шефе, тъз кола колко струва?
- Това е Бентли. Струва 250000 евро. - отговаря продавачът.
- А на изплащане?
- Различно. Ако е за две години е едно, ако е за три е по-малко, но не по-малко от 15000 лева на месец.
- Баси!
- Съветвам ви да потърсите по-евтина кола...
- Не става, бате. Баш на такава изтървахме кофата с цимента...

Добавен преди 3 години 21

Строител се връща от командировка и носи разходния отчет на шефа. Квартирни - 1000, храна - 1000, прости*утки - 2000.
Шефът:
- Ти луд ли си, бе, не можа ли вместо прости*утки да напишеш нещо друго, например "забиване на гвоздеи"?!
На следващата командировка оня носи отчета: Квартирни - 1000, храна - 1000, забиване на гвоздеи - 2000, ремонт на чука - 1000!

Добавен преди 3 години 12

- Шефе, днес се скъсах от работа.
- Докажи го.
- Имам 88% батерия!

Добавен преди 3 години 21

Началникът има рожден ден. В офиса всички се мъчат да измислят "мазен" текст за поздравителната картичка, но нещо не им връзва. В този момент влиза системният администратор и почва да човърка един от компютрите. На секундата, всички в един глас го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Админа без да се замисля:
- Тъп, самовлюбен педе*аст!
Всеобщ бурен възторг:
- А, как добре го каза! Значи ще напишем - "Притежава рядък ум, знае си цената и главното - не е равнодушен към околните"...

Добавен преди 3 години 16

- Шефе!
- Да!?
- Може ли да ми вдигнеш заплатата, че да не се излагам като я дарявам?

Добавен преди 3 години 26

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15 000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
- Шефе, що не викнем Бай Киро Члена, дето пази слоновете, той ще я оправи.
- Как така?!?
- Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава!
- Е, колко пари да му дадем?
- Ми, метни му 100 евро, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!
- Няма проблем, Кире, а второто?
- Второто е, ако можете, за парите да не ме зачакате, че ги нямам накуп...

Добавен преди 3 години 38

Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
- Хайде на хубавите ябълкиии!
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи. Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
- На ти 5 жълтици, бягай да ми купиш ябълки!
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
- На ти 4 жълтици, бягай да купиш ябълки!
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
- На ти 3 жълтици, бягай да купиш ябълки!
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
- На ти 2 жълтици, бягай да купиш ябълки!
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
- На ти 1 жълтица, бягай да купиш ябълки!
Стражарят излязъл и хванал стареца за яката:
- Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук! Ябълките се конфискуват.
Върнал се стражарят и рекъл:
- Ето, шефе, добра далавера. За 1 жълтица - половин каруца ябълки.
Шефът на стражата отишъл при церемониалмайстора.
- Ето, значи, за 2 жълтици един чувал ябълки.
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър:
- Ето, за 3 жълтици една торба ябълки.
Последният министър отишъл при първия министър.
- Ето, за 4 жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство - инфлация?!
Първият министър се явил при царя.
- Ето, Ваше величество, както заръчахте - заповядайте 5 ябълки!
Седи царят в тронната зала и мисли: "Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!

Добавен преди 3 години 43

- Шефе, заплатата ми е като възбудена жена!
- В какъв смисъл?
- А я пипна, а е свършила!

Добавен преди 3 години 16

- Коле, тези 2 дена свърши повече работа, отколкото от Нова година!
- Шефе, нещо нямах Интернет.

Добавен преди 3 години 10

- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Дюлева, трепач е!

Добавен преди 3 години 18

Почивка. Работниците излизат на въздух пред цеха. В това време спира готина кола и слиза шефът.
- Ей, шефе, страхотна кола! - вика един от работниците.
- Нали, супер е! - радва се шефът - Ако работите здраво и без да се помайвате, ви обещавам догодина да е още по-хубава!

Добавен преди 3 години 29

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спецполицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и... се насрах.

Добавен преди 3 години 34