Шефът на някаква охранителна фирма...

Шефът на някаква охранителна фирма, тръгнал на проверка из обектите посред нощ. Дошло време да инспектира и една банка. Когато се приближил до това финансово учреждение - направо му увиснало ченето!
Вратата зеела широко отворена. Началникът влязъл предпазливо вътре. Никой не реагирал на присъствието му. Ключовете от касата с парите небрежно били захвърлени на една маса! От малка стаичка в ъгъла се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- При гола деветка - качването е задължително!
Контролиращият надзърнал през ключалката. Оттатък, тримата пазачи плющели карти, та пушек се вдигало!
Шефът си казал:
" Аз сега ще ви изкарам ангелите! "
И натиснал някакъв паник- бутон! Моментално, запищяла оглушителна аларма! Но странно... Никой не се показал да види какво става!
Проверяващият ахнал:
- Тия, трите говеда глухи ли са, бе! Я да вдигна джангър отново!
И отново, раздиращ вой раздрал нощната тишина!
Отново никой не си развалил спокойствието! И играта на карти се вихрела на макс!
Началникът се хванал за главата:
- Ще активирам СОТ-а за последно! И ако тия тутманици не си вдигнат задниците - ще ги уволня директно!
И така, алармата за трети път разтресла прозорците на сградата.
Тогава, внезапно влязъл келнер със смокинг и табла с три бири. Той погледнал шефа с мръсен поглед и се озъбил:
- Айде, стига си давал зор, бе! Чух те още първия път!

Добавен 26     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 98



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Пратете ми добър електротехник, моля.
- Госпожо, всеки жив електротехник е добър.

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Срещат се двама ловци.
Единият пита:
- Я разкажи, как свали мечката?!
- По нормалния начин: шампанско, ласки, лека музика...

Добавен преди 2 години 20 Преглед

- Пич, к'ъв е тоя Илон Мъcк?
- Инженер е!
- Kaто Ванката ли?!
- Tи пък!!! Ванката е главен инженер!

Добавен преди 2 години 26 Преглед

Двама юристи извадили домашни сандвичи в заведение.
- Не трябва тук да консумирате своя храна! - казва им сервитьорът.
Те се спогледали, разменили си сандвичите и започнали да ядат.

Добавен преди 2 години 34 Преглед

Сийка е певица. Тоше я бъзика:
- Сийче бе, ти нали си певица?
- Да Мискинин, що?
- А можеш ли да фаниш долното "ми" с горното "си"?

Добавен преди 2 години 12 Преглед

- Предлагаме ви много интересна работа.
- А заплатата?
- Заплатата не е толкова интересна.

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Началник се кара на подчинен, който непрекъснато закъснява. Подчиненият се оправдава:
- Имам малко дете, което постоянно плаче и не ми дава да спя.
- Не ви оставя да спите? - саркастично пита шефът.
- Тогава го доведете с вас на работа!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Най-хубаво е да работиш в операта.
Покрещиш, покрещиш, па се прибереш.

Добавен преди 2 години 34 Преглед

Жена на кастинг за балерини:
- Имате ли опит?
- 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Какво е професионална деформация?
Когато електротехник пляска жена си по дупето с опакото на пръстите!

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Интервю за държавна работа:
- Госпожице, защо решихте да работите именно в нашето учреждение?
- Тате, стига си задавал тъпи въпроси!

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Говорят си двама:
- Представи си, днес работих две смени.
- Защо???
- Без да исках съм задрямал, а никой не ме разбуди.

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефа от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми... не знам. Май нещо... някакъв трипер казаха само.
- Ооо... то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че онези от счетоводството обират всичко.

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
- Хараламби, искаш ли с*кс по телефона?
- Ъъъ... да... да...
- Свързвам те с шефа...

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Прочут фотограф към начинаеща моделка:
- Мисля си дали мога да ви снимам в гол вид?
- Не, по-добре си останете облечен.

Добавен преди 2 години 9 Преглед
Вижте още...