Вицове за началници
В тази категория има 2101 вица, разпределени в 141 под-страници.
Един борец влязъл в някакво заведение. Видял се със собственика и му казал:
- От сега нататък ще ни снасяш част от печалбата. Сам си прецени колко, само гледай да не ставаш нахален!
Оня подсмръкнал и отговорил:
- Ами, мога да ви дам не повече от една трета!
Дебеловратият изсумтял:
- Оффф... Чакай малко!
Извадил мобифона и набрал един номер:
- Ало, шефе! А, бе тука тоя при който ме прати ми разправя, че можел да ни дава само една трета!
Босът отговорил:
- Айде, айде! Да не се прави на толкова беден! Кажи му да ни дава една пета!
27
Чисто нов, леко ударен джип спира пред аптека. От него излиза мутра, оглежда внимателно джипа и пита аптекарката:
- С колко тубички вазелин разполагате?
Аптекарката влязла в склада, преброила и казала:
- Има около 200 тубички.
- Дайте ми ги всичките - казал мутрата
- Извинете, полюбопитствала аптекарката, за какво Ви е толкова вазелин?
- Ох, ох, как да ти кажа - шефа каза: "Ай си ми чукнал джипа, ай съм ти го наврял в гъ*а..."
16
Една блондинка влязла в обществена библиотека и се провикнала:
- Шефе, дай тройка кебапчета с гарнитура!
Служителят я попитал смаяно:
- Госпожице, какво сте се развикала такава? Всъщност, съобразявате ли въобще къде се намирате?
Русокоската се сепнала:
- Упс! Много се извинявам!
И прошепнала съвсем тихо:
- Шефе, дай тройка кебапчета с гарнитура!
12
В моргата влязъл някакъв образ, който трябвало да разпознае един труп. Когато вдигнали чаршафа, той се вгледал продължително в лицето на мъртвеца. А после поклатил глава:
- Не! Това не съм аз!
И си тръгнал!
Патоанатомът се развикал:
- Обадете се да го задържат тоя, бе? Сигурно е някакъв ненормалник!
Санитарят се зачудил:
- Що, бе, шефе?
Докторът се втрещил:
- Е, как защо, бе? Не го ли видя как реагира? Погледна умрелия и каза:
"Не, това не съм аз"?
Санитарят свил рамене:
- Е, какво толкова? Изобщо пък не приличаше на него човека!
13
Един студент влязъл в луксозен ресторант:
- Шефе, донеси една филия хляб и една чаша вода!
Сервитьорът отговорил:
- Господине, тук е престижно заведение! Желателно е поръчката Ви да е по-голяма!
Студентът кимнал:
- Прав си брат! Веднъж се живее! Донеси ми пет филии хляб и една кана вода!
17
Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
- Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
- Шефе, да знаеш кой спрях?
- Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
- Не бе шефе, много по-голям от него.
- Да не е министър-председателя или президента?
- Не, още по високо ниво.
- Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
- Ми сигурно ще е той след като папата го вози.
26
В един затвор, някакъв пандизчия попитал надзирателя:
- Шефе, какво има за закуска?
Оня отговорил:
- Чай!
Лишеният от свобода задълбочил разговора:
- Ама, към него - какво има? Сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Кое не ти е ясно, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А вътре - има ли поне захар?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ехееей! Ти, още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!
30
Влизат маскирани в банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! Всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа... легни по корем поне!
14
Пешо звъни по телефона в къщи:
- Скъпа, да знаеш на обяд съм поканил шефа на гости.
Обаче на обяд Пешо си идва сам.
- Защо забрави шефа си?
- Искам да знаеш - признава си Пешо - и аз искам поне един път да си хапна като бял човек.
29
Един дебел сериен убиец бил осъден на смърт. Обаче, когато дошло времето на екзекуцията, възникнал сериозен проблем. Човекът тежал 200 килограма и не се побирал в електрическия стол!
Тогава директорът на затвора разпоредил:
- Върнете го обратно в килията! И го хранете само с хляб и вода! А след една седмица - ще опитаме пак!
Когато седемдневния срок изтекъл - резултатите били смайващи! Престъпникът вместо да отслабне - бил напълнял с 20 кила!
Шефът на пандиза заповядал:
- Върнете го обратно в килията! И го хранете една седмица само с ябълки и марули!
След уреченият срок обаче - убиецът бил качил още 30 кила!
Началникът отсякъл:
- Върнете го обратно в килията!
И го дръжте напълно гладен!
А след една седмица - ще опитаме пак!
Когато дните се изнизали, осъденият бил прибавил към и без това огромното си тегло още цели 50 килограма!
Директорът привикал един лекар и един психолог и им дал инструкции:
- Вижте се с този човек и ми кажете защо не отслабва!
След няколко часа, двамата се появили в кабинета на шефа. Той се обърнал първо към лекаря:
- Е? Защо не отслабва този човек?
Докторът казал смутено:
- Традиционната медицина е безсилна да даде обяснение на случая. Това е някакъв феномен!
Директорът на затвора се обърнал и към другия:
- А Вие - какво мислите? Защо не отслабва този човек?
Психологът мислил дълго време. И накрая отговорил:
- Според мен - няма достатъчно мотивация!
21
В една бръснарница влязъл чичка с огромни мустаци:
- Шефе, а, бе имам чувството, че с тия израстъци по лицето изглеждам по-възрастен. А пък ако пак стана кьосе - ще добия младежки вид!
Бръснарят кимнал:
- Добре, ясно! Сядай!
Чичката се поколебал:
- Или пък - де да знам... Я първо ми избръсни само единия мустак. Да видя дали ще ми отива!
11
В един малък град, шефа на полицията извикал всички пр*ститу*ки. Нареди ли се те. Минала една баба.
- Що е таз опашка бе момичета?
- Раздават захар на бучки.- отговорила една.
Наредила се и бебето да чака. Дошъл и нейният ред, влиза тя в кабинета на шефа на полицията. Когато я видял той и въздъхнал.
- Ей бабо и ти ли?
- Ааа да знаеш баби, как хубаво си ги усмуквам.
13
Ергофобия е страх от работа. Как да обясня на шефа, че не ме мързи а съм болен?
23
- Шефе, ще се маскираме ли за Хелоуин?
- Петрова, ти пък защо?
26
Навремето, един агент на Държавна сигурност попитал своя началник:
- А, бе, шефе - защо тоалетната хартия е на два пласта?
Оня го смъмрил:
- Много си прост, бе, Иванов! Единият пласт остава за досието!
14