Вицове за началници
В тази категория има 2003 вица, разпределени в 134 под-страници.
Снимат исторически филм. Режисьорът крещи на актьорите:
- Петров, така ли се играе султан, бе?! Ти си владетел на империя, мамка ти! Разкъсай и дрехите и я грабни!
- Туджарова, майка му стара, така ли се играе наложница?! Само лежиш, а трябва да се движиш и да стенеш, двииижиииш и стееенееееш!
Асистентката шепне на режисьора:
- Шефе, на Солаков гащите му стърчат отпред...
- Върви на май*ата си с твоя Солаков! Ъ..., какво?! Стърчащи гащи?! Сооолааакооов, така ли се играе евнух, бе?!!!
18
В един български завод дошла японска делегация.
Когато влезли в някакъв цех, те заварили бригадирът да се кара ожесточено с един работник. Главният японски служител попитал нашата преводачка:
- Какво става тука? Какъв е проблема?
Тя се изчервила и обяснила:
- Бригадирът иска един детайл да се обработи спешно. В противен случай - ще влезе в интимни отношения с майката на работника. Работникът от своя страна, отказва да обработи въпросния детайл. И заявява, че ще влезе в интимни отношения с майката на бригадира, с майката на началник-цеха, с майката на директора на завода и с майката на самия детайл!
15
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли?! Питай шефа на въртележката...!!!
23
Влиза шефа в офиса и пита:
- Суеверни има ли?
- Даа...
- Вдигнете ръце - браво! Останалите получавате 13 заплата...
30
В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът:
- Ало?
- Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! - запенил се глас отсреща.
- И що пък точно аз да го свърша?! - попитал с безразличие служителят.
- Ти знаеш ли с кого разговаряш бе?! - кипнал онзи тотално.
- Не...
- С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал!
- А ти знаеш ли с кого разговаряш? - продължава напълно спокоен другият.
- Не!
- Ми, що си не еб*ш майката тогава?
43
Навремето един студент срещнал някакъв милиционер и решил да го изпробва колко е умен:
- А, бе, старши! Ти, колко банички можеш да изядеш на празен стомах?
Униформеният отговорил:
- Ами, колко да са... Да кажем - три!
Студентът се засмял:
- Неее! Само една! Защото, другите - вече няма да са на празен стомах, разбираш ли? Айде, чао!
След тази случка, служителят на реда отишъл при своя началник:
- А, бе, шефе! Ти, колко банички можеш да изядеш на празен стомах?
Оня отговорил:
- Ами, колко да са... Примерно - пет!
Милиционерът махнал с ръка разочаровано:
- Тю, язък! Ако беше отговорил - три, да знаеш само какъв лаф щях да ти кажа!
17
Шеф на строителна фирма уволнява секретарката си. На излизане от кабинета тя се обръща и му казва:
- Шефе, аз с тия две висши образования (и показва гърдите си) с тая тясна специализация (и посочва между краката си) и с тоя дълъг стаж (и посочва бедрата си) все ще си намеря работа! Ами ти му мисли - с тая вар в косите, арматура в зъбите и отвес между краката... накъде си тръгнал!!!?
21
Професионални лъжи:
Обущар - С времето ще се отпуснат.
Брокер имоти - На 10 мин. от центъра.
Учител - Умен е, но не учи.
Автоджамбаз - Тази е само за приятели.
Мениджър човешки ресурси - Ще Ви се обадим.
Държавен служител - Спря интернета.
Политик - Излъгаха ни.
Прости*утка - Оохх по-леко.
26
Пред Св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с "Колко мъже сте спали?".
Първата:
- Който ми е поискал-не съм му отказвала!
- Добре, влизай. Търси група I.
Втората:
- Аз, със който ми е харесал!
- Влизай... Група ll.
Третата:
- С мъжа ми и любовника...
- Добре, Влизай и търси група lll.
Четвъртата:
- Ами аз... таковата... ъъъ... само с мъжа ми...
Бясно тракане по клавиатурата на компютъра... Верно, не излиза нищо, само бял екран... Вдига телефона:
- Ало шефе, тука една спала само с мъжа си, к'во ши я прайми???
-???... Абе няма зарад' нея да отваряме ся нова група... изплющи я един път и я пращай в lll група...
23
- Шефе, отвън те търси някакъв, който твърди, че му дължиш пари!
- Как изглежда?
- Изглежда така, че по-добре е да му ги върнеш!
23
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий...
36
Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.
- Колко? 10 000 лева ли?
- Да, 5000 лева.
- И като е празна, защо тогава ни я предават...
21
Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите къде са?
- Началник - гарата ми ги изби!
27
- Защо Иван днес не дойде на работа?
- Шефе, в болницата е.
- Как така? Вчера го видях с някаква руса мацка!
- Ами... жена му също го е видяла...
27
Влиза шефът и казва направо на секретарката си, че е уволнена.
- Ама, шефе, защо така?! Аз толкова ви уважавам!
- Да, ама докато си ме уважавала, си ми лепнала нещо, което съм предал на жената, а тя сега... хич не ме уважава!
18