Вицове за началници
В тази категория има 2004 вица, разпределени в 134 под-страници.
- Муцка, хубав гердан имаш.
- От любовника ми е!
- Ами коженото палто?
- То ми е от шефа.
- А капеплата?
- От комшията.
- Ами това синьото под окото?
- Аааа, това е от мъжа ми!
24
Един пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се - наоколо само поле. Попитал началник-гарата:
- А къде е градът?
- На 15 километра оттук.
- Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града?
- Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите.
32
Един борец влязъл в някакво заведение. Видял се със собственика и му казал:
- От сега нататък ще ни донасяш част от печалбата. Сам си прецени колко, само гледай да не ставаш нахален!
Оня подсмръкнал и отговорил:
- Ами, мога да ви дам не повече от една трета!
Дебеловратият изсумтял:
- Оффф... Чакай малко!
Извадил мобифона и набрал един номер:
- Ало, шефе! А, бе тука тоя при който ме прати ми разправя, че можел да ни дава само една трета!
Босът отговорил:
- Айде, айде! Да не се прави на толкова беден! Кажи му да ни дава една пета!
23
Дежурният началник гара наблюдава мъж, който тича бързо след заминаващия влак, размахвайки ръце.
- Господине, влака ли изтървахте?
- Не бе, пъдя го от гарата!
25
Всяка сутрин, чистачката в Музея за съвременно изкуство, питаше директора:
- Шефе, това изкуство ли е или да го хвърлям???
39
Началник към подчинен:
- Мен такава работа не ме удовлетворява!
Подчиненият:
- Ми напускай, като не ти харесва!
32
Работник пита своя началник:
- Шефе, какво е това критика отгоре и критика отдолу?
- По-добре да ти демонстрирам. - казва началникът.
- Я слез долу и застани под прозореца.
Работникът слиза и застава под прозореца. Началникът се е надвесил отгоре. Началникът плюва, а плюнката пада на главата на работника.
- Ето това е критика отгоре, я сега ти ме наплюй!
Работникът се изплюва нагоре, плюнката се издига нагоре и после пада на собствената му глава.
- А ето това е критика отдолу!
23
Един робот влязъл в железарията и казал:
- Шефе, дай два метра гофрирана ламарина!
Продавачът се учудил:
- Много малко, бе? От това не става ни ограда, ни дявол! За какво ти е?
Роботът обяснил:
- А, бе, жена ми много иска плисирана пола!
21
Трима хирурзи: руски, американски и български спорили кой е по-добър в професията.
Руснака казал:
- Веднъж ми докараха един пилот, паднал от пет хиляди метра, целия на парчета и аз го заших.
Сега е жив и здрав и пак лети.
- На мен пък ми докараха един астронавт паднал със совалката от космоса разчленен и обезглавен. След дълга операция успях да го възстановя, оздравя напълно дори сега отново е на мисия-похвалил се американеца.
- А на мен -казал българина -веднъж ми докараха един задник и две уши и аз ги заших.
- И какво, оцеля ли?
- Оцеля и сега ми е началник.
30
Две секретарки си говорят:
- Как е шефа ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, гривна, огърлица, пръстен... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва!
16
Турнира по борба, финал, нашто момче има да се бори с някъв много як, ама мноого як. Тренера обяснява:
- Чувай сега. Тоя пич има коронен захват, гледай да не попаднеш в този захват, че досега никой не е успявал да се освободи, мноого е як...
- ОКи тренер., ще внимавам...
Почва борбата и още на първата минута оня успял да приложи на нашто момче коронната си хватка. Видял това тренера и много се разстроил. Станал и отишъл към съблекалните, а там имало телевизор. Гледа на телевизора - публиката станала на крака и аплодира нашто момче...
Брей, какво става тука...?
След награждаването, тренера пита нашто момче:
- Добре, кажи сега какво стана, как успя да се освободиш...?
- Уууф, мани шефе... Как ме беше хванал само. Нямам мърдане, направо ме сгъна на четири. Въздуха ми спря, взех да не мога да дишам, свят ми са зави, викам край - припадам... Таман бях решил да се предавам и гледам - някви топки висят под носа ми. и Аз щрак - и ги захапах...
- Ааааа, чакай бе мойто момче, не може тъй, това не е спортменско...
- Абе мани спортменско бе шефе, ти знайш ли на к'во е способен човек когато Си захапе топките...?
25
Новият директор към секретарката:
- Значи, скъсявате полата с 10 см. Червилото да е по-ярко.
- А, шефе, ц*ците да ги натривам ли със сол?
- Това пък защо?
- Ми, предният шеф като си пиеше текилата и тях облизваше...
17
Шеф на голяма фирма пита служител:
- Какво ще кажете, ако Ви изпратя командировка в Бразилия?
- Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти, пр*ститутки и к*рви!
- Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
- Аоууу... така ли? И в кой отбор играе?!
18
Две борчета намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме? К`во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина!
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
- Абе, нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе, нали ви казах, бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина. Не може ли днеска на кино да го закараме?
13
Ротвайлер, доберман и дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлера:
- Ох, пичове загазих. Стопанина ме остави да пазя пред гаража. Мина една
супер готина кучка, аз се улисах по нея и... откраднаха колата на шефа!
И сега - "клъц" - ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Добермана:
- Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка,
и аз - след нея. Като се върнах, къщата обрана. И сега - "клъц" - кастрация!
Дога:
- Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена,
наведе се да го вземе, а халата късичък, късичък... Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлера и добермана в глас:
- Лелеее... и сега "клъц"!
- А, неее... - "клъц" - на вас. На мен ще ми режат ноктите...
30