Вицове за мутри
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1733 вица, разпределени в 116 под-страници.
ЕДИН БОРЕЦ ХВАНАЛ ЗЛАТНАТА РИБКА.
- Моля те, пусни ме и ще ти изпълня 3 желания!!! - казала рибката
- Само толкова ли!? - казал бореца
- Повече не мога!
- Добре! Искам на брега да има едно дестилирано олио, тиган с капак и газов котлон.
ЩРАК - и готово
Бореца сложил рибката в тигана затворил капака и включил котлона.
- Помощ! - крещяла рибата
- ТА, КОЛКО ЖЕЛАНИЯ КАЗВАШ?
15
Две мутри си говорят:
- Шефът за пети път си преписва завещанието.
- Ами защо му беше да се жени за учителка по български!
11
Две мутри си карат по шосето и изведнъж гледат по средата на пътя пингвин. Спират, качват го в колата и звънят на шефа:
- Ало, шефеее? А бе, намерихме тука един пингвин, какво да го правим?
-Как какво, бе? Ми заведете го в зоологическата градина.
- Добре, шефе.
Звъни мутрата на следващия ден, пак на шефа:
- Шефе, ма тоя пингвин какво да го правим?
- А бе, много сте тъпи, нали ви казах да го заведете в зоологическата градина.
- Е, добре, както кажеш, шефе.
Звъни, мутрата, пак трети ден:
- А бе, шефе, а тоя пингвин какво да го правим сега?
- Вие малоумни ли сте, водете го в зоологическата градина!
- Ама, шефе, два дни го водим на зоологическа градина, не може ли днес на кино?
26
Жената на мутра му ражда близнаци. Той организира банкет. На тържеството шефът, за да се направи на разбиращ, го пита:
- А бе, близнаците двуяйчни или еднояйчни са?
- Едното е двуяйчно, а другото си е момиче.
11
Една мутра хваща златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.
- Ааа, не на мен тия, в такива идиотщини не вярвам..
- Сериозно, аз съм златната рибка и ще изпълня каквото кажеш.
- Абсурд, това са само глупости..
- Добре, кажи каквото и да е и да видиш че ще го направя.
Навил се той и решил да пробва.
- Искам тук пред мен отдясно наляво да премине стадо бизони.
Речено, сторено..Цяло стадо минава пред мутрата.
- "Това беше чист късмет", казал той.
- "Добре, пробвай със второто желание тогава", казала рибката.
- Искам пак цяло стадо бизони да мине, но този път отляво надясно.
И в същия момент стадото си преминава пред учудената мутра.
- "Какво ти е третото желание?", рекла рибката.
Мутрата, потресен от случилото се, седнал, почнал да мисли,мисли 5, 10... 15 минути... половин час... Накрая не издържал и казал:
- Оф, да го е*а, пускай пак бизоните.
34
Пътуват си две мутри с G класата през пустинята. Единият:
- Копеле, тука е валяло много сняг.
- Що?
- Я гледай как са опесъчили...
24
Лекар обяснява на сумо борец:
- Разберете, че не всичко от "Кама Сутра" е за Вас.
Например, класическата поза "мъжът отгоре", за Вашата партньорка може да се окаже плоска шега!
14
Мутри решават кръстословица:
– Как е „спортно равенство“ с две букви, първата е „О“?!!
– 0:0 бе, идиот!!!
12
Мутра обикаля около болницата и вика:
- Ходяяяяяя!!! Аз ходяяяя!!! Божееее, наистина ли ходя?!
Минувач го пита:
- Излекуваха Ви, така ли?!
- Не, бе! Откраднали са ми джипа!
35
Две мутри си тръгват от една кръчма мъртво пияни. По пътя като вървели единият казал на другия:
- Кире, искам да се изпикам, а съм много пиян, едвам си стоя на краката! Затова ще се хвана с двете ръце за ония лост там, а ти ще бръкнеш в дюкяна ми да го изкараш да се изпикам?
- Добре!
Обаче Киро вместо в дюкяна му бръкнал в джоба. Там напипал една краставица, която останала от кръчмата. Извадил я, огледал я, и казал:
- Лелеее Пешо, май ти скинах оная работа!
- Кире усетих, май почна да ми шурти кръв по крака!
11
Полицай спира джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип? Признай си и няма да те бием!
- А бе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба бе?
- А бе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицаят се замислил и казал:
- А бе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата..
Просяка се изсрал на главата на полицая и полицая си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят..
- А бе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя и апартамент!
26
Край ски пистата, стои катаджия с радар. Спира двойка скиори:
- Караме бързо а? Документите ако обичате !
- Старши, ти добре ли си ? Това е ски писта, тук можем не само да караме бързо, ами и алкохол да пием докато караме!
- То, тва е вярно, но червените ви мутри навеждат на мисълта за повишена температура и корона вирус. Така че, избирайте. Или 14 дни карантина, или се договаряме!
11
Две мутри си говорят за персонала на фирмите си:
- Ти плащаш ли на твоите?
- Да. А ти?
- Ами и аз им плащам. Дай да им спрем заплатите и да видим какво ще стане.
Спрели им те парите и се срещнали пак след месец-два.
- Какво стана, идват ли на работа твоите?
- А бе, идват, да. А твоите?
- Ми и моите идват. Дай да им сложим такса за идване на работа.
- Давай ще ги таксуваме.
Срещнали се пак след месец-два:
- Идват ли на работа твоите?
- Да, бе, идват! А твоите?
- А бе и моите идват, но се изтарикатиха. Идват в Понеделник и си тръгват в Петък!
13
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го взех оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...
19
Лекар обяснява на сумо борец:
- Разберете, че не всичко от "Кама Сутра" е за Вас.
Например, класическата поза "мъжът отгоре", за Вашата партньорка може да се окаже плоска шега...
9