Вицове за мутри
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1722 вица, разпределени в 115 под-страници.
На един борец му се развалила колата. Принудил се да хване влак. Влязъл в едно купе, където имало само някаква млада двойка. По някое време, момичето помолило своя приятел:
- Скъпи, би ли отворил прозореца? Направо умирам от жега.
Младежът бил хилав и слаб физически. Започнал да върти ръкохватката, напъвал се колкото сили имал, но прозорецът - така и не се отварял. Най-сетне, борецът станал от мястото си и казал:
- Айде, бегай оттука!
Когато това се случило, дебеловратият отметнал глава назад. А после - с всичка сила я забил в прозореца! Стъклото станало на сол! Тогава борецът се обърнал към младежа и казал назидателно:
- Разбра ли сега, бате? Не са важни мускулите! Важното е човек да си служи добре с главата!
12
В едно градче, пощальонът решил да започне друга работа. Когато правел последния си разнос, благодарните клиенти се сбогували с него подобаващо. Кой му давал кутия шоколадови бонбони, кой - пакет кафе, кой - бутилка водка...
Най-сетне, разносвачът стигнал до къщата на местната мутра.
Когато натиснал звънеца, на прага се появила жената на бандюгата. Тя била ослепително красива блондинка с огромни гърди, стегнато дупе и бедра до сливиците. Въпросната мацка се усмихнала слънчево и казала:
- Заповядайте, господине! Мъжът ми не е в къщи, но - няма проблем!
Когато нашият герой влязъл вътре, с*ксбомбата се разхвърляла чистак гола! Пощальонът зяпнал от изненада. Но преди да каже и дума, оная разсъблякла и него. А после го завела в спалнята, тръшнала го на леглото и го скъсала от с*кс!
Когато щастливецът вече се обличал, блондинката се плеснала по челото:
- За малко да забравя! Заповядайте!
И му подала една петолевка!
Разносвачът съвсем се шашнал:
- Госпожо, не ме разбирайте погрешно! За мен това беше огромна чест! Но с какво съм я заслужил? Та аз съм грозен и беден, а Вие ме дарихте щедро с ласките си! А на всичкото отгоре ми давате и пари!
Онази обяснила:
- За всичко това - трябва да благодарите на моя съпруг!
Пичът подскочил от изненада:
- Ама как така - на съпруга Ви? Та той е известен със своята избухливост и агресия! От него трепери целия град! Какво точно Ви каза?
Русокоската обяснила:
- Вчера аз му подхвърлих:
"А, бе, Мечо... Знаеш ли, че пощальонът напуска работа? Човекът толкова съвестно ни е носил писмата! Дали да не му направим някой подарък?"
А мъжът ми отговори:
"Какъв подарък, бе? Дай му там пет лева и го е*и!"
19
Един поп и един полицай били приятели. Веднъж, двамата седнали да пият кафе на открито. Не щеш ли, близко до тях - две мутри яко се сбили.
Ченгето понечило да стане. Обаче, свещеникът го възпрял с ръка:
- Не бързай толкова, чадо мое! Пий си спокойно кафенцето!
В един момент, единият бандит извадил нож и наръгал другия.
Попът си пригладил брадата и се усмихнал на приятеля си:
- Време е да ставаме, чадо мое! Единият е за тебе, а другият е за мене!
23
Една мутра решил да става ловджия, и отишъл при един стар ловец да го научи как да търси и да убива животни.
- Е ми тръгваш по дупките и търсиш, колко по голяма дупка, толкова по голямо животно!
Тръгнал мутрата на лов вижда и некаква малка дупка:
- Не е за мене, мене ми трябва голямо животно!
Продължил нататъка и вижда малко по-голяма дупка:
- Малка е, искам голям улов!
Вървел що вървел, и по некое време гледа некаква огрооомна дупка, направо като пещера:
- Е тука требва да има много големо животно - влиза в дупката и почва да вика:
- Уууууууууууууууууу
и отвътре се чува:
- Ууууууууууууууууууу
И в тоо момент го треска некакъв влак!
Потрошен целия обаче оживява и след дълго лечение в болница го изписват на домашно лечение и лекарят му казва:
- Още не можеш да се храниш с твърди храни, първоначално почваш чайче, супичка и така постепенно минаваш на по твърди храни!
Прибира се нашият човек у дома ляга си, и казва на жената да му направи чай. Слага жената чайника на котлона и излиза на вън. След малко чайникът завира и почва да свири. Събужда се след малко мутрата и слуша, чайникът прави:
- Ууууууууууууууууууу
От там скача, взима бухалката, и почва да удря чайника, ударал ударал направил го на смачкана тенекия.
В тва време влиза жена му и го пита що прави?
И мутрата отговорил:
- Требва да ги тепаме до като са малки, защото пораснаа ли, майката ки ни еб*т!
10
Учителката се оплаква от сина на една мутра:
- Синът ви ме нарече прости*утка!
Мутрата вика сина си и го перва зад врата:
- На какво прилича това бе? Учителката тебе учи ли те? Учи те! Грижи ли се за теб? Грижи се! Какво ти влиза в работата на тебе с какво се занимава тя след работно време?
19
Попитали борец защо ден след ден купува вестник, поглежда го и го хвърля.
- Търся един некролог.
- Но некролозите са на последните страници.
- Този, който търся, ще е на първата.
11
Един мутра решил да се помайтапи с бабичка, която седяла на пейката. Отишъл при нея и казал:
- Бабо, мина ли от тука една каруца с маймуни?
- А, ти случайно да не си паднал от нея? - отговорила бабичката.
20
Срещнали се двама борци. Първият попитал:
- А, бе, Картоф, като си толкова отворен - може ли да ми отговориш правилно на един въпрос? Колко тулумбички можеш да изядеш на празен стомах?
Оня се почесал зад врата и казал:
- Де да знам, бе, Тиква... Примерно - три!
Вторият му се изсмял:
- Не, бе! Верният отговор е - една. Защото - другите вече няма да са на празен стомах. Разбираш ли?
След като се разделили, Картофа се юрнал право при шефа си:
- Хей, бос! Чакай да те питам нещо... Ти, колко тулумбички можеш да изядеш на празен стомах?
Оня отговорил:
- Ами, да кажем - пет!
Първият борец изцъкал ядно с език:
- Ей, язък! Ако беше отговорил "три", да знаеш само какъв лаф щях да ти кажа!
19
Мутра купил кило банани, прибрал се в къщи и решил да се изфука пред жена, че знае английски. Подал бананите и кaзал:
- Фор ю!
- Фор ми? - зарадвала се жена му.
- Не фурми ма, банани!
20
Две мутри кокошкари влезли в една селска къща. Спипали стопанина и му казали:
- Давай парите дъртак или си мъртав!
- Какви пари бе момчета имам само ей тази козичка и те тази крава. Ако не са те съм умрял!
- Добре от нас да мине ще ти оставим козата, но кравата е за нас! Отсекли мутрите.
Станало му жал на стопанина за кравата, но нищо не можел да направи. Подкарали мутрите кравата, а стопанина им казал:
- Еи момчета да напоите кравата, че днес не съм и давал вода!
Вървят мутрите и гледат някъв водоем.
- Разгеле брат гледай има вода. Хайде да напоим животното.
- Добре, но дъртака не ни каза как да разберем кога се е напила кравата.
- Проста работа. Ти и навеждаш главата във водата, а аз ще гледам отзад и като се напие ще прелее и ще ти кажа, че е готова.
Започнала операцията по напиване на кравата, но не щеш ли тя се изходила и мутрата която следяла за преливането извикала:
- Вади и главата от водата бързо, че засмука тиня!
8
Някаква мутра изкарва чисто нов Мерцедес и тръгва към офиса. Спира на един светофар. Изведнъж БААААААМ - някой го удря отзад. Обръща се и гледа един с Жигула, пребледнял...
- К'во, бе, смотаняк, не глеаш ли къде караш?
Оня, разтреперан целият, му отговаря:
- Абе нали гледам, че си с чисто нов Мерцедес и си викам наум: "Баси тоя ако сега, без да искам, го удара"!? И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и та джаснах.
Мутрата стиска зъби и юмруци и се качва обратно в колата си. Идва друг светофар... БАААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа същия с Жигулата. Слиза и отива при него:
- Абе, клефук, ти еб*ваш ли ме, бе?! Искаш ли да та замаам сега по ушите клепнали? А?!
- Ей, човек, нали те ударих преди малко? И те гледам пак пред мене и си викам: "Майко, сега ако тоя го удара пак, направо не ми се мисли кво ще стане!" И гледам тебе, гледам спирачката и са отплеснах и...
Мутрата пак си вика: "Аре, от мене да мине! Тоя си е идиот, к'во да го праа?" Пак се качва на колата и след 500 м. - трети светофар. Спира... и БААААМ - пак удар отзад. Обръща се и гледа оня с Жигулата му маха през прозореца и вика:
- Карай, карай, баце, па съм аз!
19
Един борец влязъл в някакво заведение. Видял се със собственика и му казал:
- От сега нататък ще ни донасяш част от печалбата. Сам си прецени колко, само гледай да не ставаш нахален!
Оня подсмръкнал и отговорил:
- Ами, мога да ви дам не повече от една трета!
Дебеловратият изсумтял:
- Оффф... Чакай малко!
Извадил мобифона и набрал един номер:
- Ало, шефе! А, бе тука тоя при който ме прати ми разправя, че можел да ни дава само една трета!
Босът отговорил:
- Айде, айде! Да не се прави на толкова беден! Кажи му да ни дава една пета!
23
Две мутри отишли на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в тундрата и изрично ги предупредил:
- Самолетът ми е малък и можем да вземем само една мечка. Разбрахте ли?
- Нямаш проблеми!
Върнал се пилотът след два дни, а мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хванал за главата:
- Нали ви казах, че има място само за една мечка?
- Ама ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две. Тази година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът веднага се съгласил и качили и двете мечки. Полетели те и след половин час самолетът започнал да губи височина и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза изпод отломките и пита:
- Къде ли сме?
Вторият също изпълзял, огледал се и отговорил:
- Абе де да знам, ама едва ли сме много далече от мястото, на което паднахме миналата година.
34
Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са, бе! Абе, казвам ти колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко!
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси!
Отново хваща слушалката.
- Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...
26
Две мутри се срещат:
- А бе, кво става бе, Компир?
- А бе копеле, кво да става, таа мойта жена ще ме умори...
- Що така бе?
- Ми що, само ми къса нервите...
- Ми убий я бе човек...
- Е как бе копеле?
- Ми слушай са, тя щом е жена обича подаръците, купи и една бърза кола, например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден!
Срещат се пак след един месец:
- Копеле кво стана с жена ти?
- А бе кво да става, купих и едно BMW, вече на нищо не прилича колата, а на таа нищо и няма!
- Ми човек, купи и нещо още по-бързо, няма как да не се смаже. Например Mercedes...
Срещат се след месец:
- Копеле, кво стана с жената?
- А бе човек, тва не ще да мре!!!
- Е купи ли и кола?
- Купих и ебаси Mercedes-а за 100 бона от колата останаха само джантите, а на таа нищо и няма!!!
- Ми, кво да ти кажа, хвани и купи един Jaguar! 100% с тва, няма как да оживее!!!
Срещат се след седмица:
- Компир, кво стана бе?
- Копеле, тва с ягуара беше най-добрата идея. Кат отвори вратата на гаража, той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300 лв.!...
22