Вицове за мутри
Вицовете за борци и мутри олицетворяват глупостта и безумието на мускулестите мъже и яките батковци.
В тази категория има 1742 вица, разпределени в 117 под-страници.
Борец отива при лекаря:
- Докторе, от известно време забравям...
- Откога? - пита доктора.
- ...Какво от кога...?!
Сподели
Синът на един борец се прибрал вкъщи от училище. Бащата попитал:
- Какво учихте днес по математика?
Хлапакът отвърнал:
- Караха ни да търсим най-малкото общо кратно!
Борецът се хванал за главата:
- А, стига, бе! И нас навремето ни караха да правим същото! Това кратно - за толкова години накрая не го ли намериха, бе?
Един борец отишъл в някаква автомобилна фирма и казал:
- Може ли да изпълните една специална поръчка?
Служителят кимнал:
- Разбира се, господине! Кажете какво точно желаете?
Дебеловратият започнал:
- Такааа... Животът ми често е в опасност. Затова искам супернадеждна кола! Прозорците трябва да издържат на куршуми от всякакъв калибър! А бронята да устоява на атака с гранатомет и огнехвъргачка! Само така, ще се чувствам в пълна безопасност! Ще се справите ли с тази задача?
Служителят се усмихнал широко:
- Разбира се, господине! Желаете ли още някакви екстри?
Борецът се плеснал по челото:
- Оффф... за малко да забравя... Искам колата да е кабрио!
Мутра купил кило банани, прибрал се в къщи и решил да се изфука пред жена си, че знае английски. Подал бананите и кaзал:
- Фор ю!
- Фор ми? - зарадвала се жена му.
- Не фурми ма, банани!
Един борец отишъл в публичен дом. Питал една прости*утка:
- Колко ти е тарифата?
Оная му отговорила:
- Сто лева!
Дебеловратият изсумтял:
- Скъпо ми е!
Обърнал се към друга:
- А при теб как стоят нещата?
Тя уточнила:
- Петдесет лева!
Клиентът махнал с ръка:
- И това не ми е евтино!
Накрая сводникът му казал:
- В последната стая има едно момиче. Тя ще ти вземе само десет лева!
Борецът си помислил:
"За тия пари - сигурно ще попадна на някоя кикимора! Ама - карай да върви!"
Обаче, вътре го чакала приятна изненада! Момичето било младо, красиво и стройно!
А пък и като изпълнение се представила блестящо!
В края на сеанса, нашият герой попитал:
- А, бе, муцка... Не, че съм недоволен, ама просто се чудех... Като си толкова готина - що вземаш само десет лева?
Оная отговорила притеснено:
- Ама, нали няма да се ядосаш?
Клиентът обещал:
- Няма, бе! Няма да се ядосам!
Прости*утката обяснила:
- Ами, вземам евтино, защото съм сифилитичка!
Борецът я потупал по рамото с широка усмивка:
- Глей, к'во ще ти кажа, душа... Вероизповеданието няма значение! Важното е - да сме живи и здрави!
Един борец завел сина си в Лондон. Двамата скоро огладнели. Влезли в едно малко магазинче за хранителни стоки. Дебеловратият си сложил два вирнати пръста като рога на главата и измучал:
- Мууу!
Продавачката съобразила и му дала бутилка краве мляко.
После, якият тип направил пантомима как жъне. И съответно - получил хляб.
Накрая борецът клекнал и започнал да пляска с ръце като с криле и да кудкудяка!
Служителката му връчила пакет яйца.
Когато излезли от магазина, момчето казало гордо:
- Татко, имам една мечта! Някой ден да науча английския перфектно като тебе!
През 90-години един тарикат отишъл при някакъв борец и му казал:
- Нужни са ми сто хиляди долара на заем! Необходими ли са ми гаранти? Или пък - да Ви оставя като залог колата си, апартамента си?...
Оня го уверил:
- Ама, моля Ви се! Вашата честна дума ми е напълно достатъчна! Трябва да ми обещаете тържествено, че на пето число другия месец - ще върнете сто и петдесет хиляди долара!
Хитрецът се усмихнал многозначително:
- Ами, ако не спазя честната дума и не се явя на пето число?
Дебеловратият свил рамене:
- Тогава - ще изпитате голям срам, когато застанете пред свети Петър!
Тарикатът се засмял:
- Ха-ха-ха! Е, то - кой знае кога ще стане това!
Борецът го уверил:
- О, на шесто число - гаранция!
Един борец отишъл в общината и казал:
- Добър ден! Родиха ми се пет момченца накуп! Та, може ли да запишете как кръстих близнаците?
Служителката отговорила:
- Разбира се, господине! Слушам Ви внимателно!
Оня започнал:
- Значи:Иван, Петър, Георги, Христо и Дзин Дзян!
Общинарката се опулила:
- Нещо не Ви разбирам! Защо кръщавате петото момче Дзин Дзян?
Борецът обяснил:
- Наскоро четох статия в един вестник. Та, там пишеше, че всяко пето новородено в света е китайче!
Две мутри си говорят:
- Абе, кой ден сме днес?
- Е, де да знам, те вечно ги сменят дните.
Един джип пълен с борци спрял пред някаква улична прости*утка.
Шофьорът попитал:
- Душа, я кажи каква ти е тарифата!
Жрицата на платената любов обяснила:
- Отпред - сто лева! Отзад - двеста лева!
Борците от задната седалка възкликнали недоволно:
- Еееей! Що така - за нас по-скъпо, бе?
Някакъв зевзек отишъл при един борец и го попитал:
- Бате, колко е часа?
Дебеловратият си погледнал часовника и отговорил:
- Сега е пет и половина!
Шегаджията се захилил:
- Хайде, като стане точно шест часа - ела да ме хванеш за х*я!
И побягнал с всичка сила!
Мускулестият тип побеснял и го подгонил. В това време го видял друг борец и се провикнал:
- Хей, Картоф! Накъде си се юрнал такъв?
Тичащият обяснил:
- Виждаш ли го тоя келеш пред мене? Той ми каза като стане точно шест - да го хвана за х*я!
Вторият борец свил рамене:
- Е, хубаво, де! За къде си се разбързал толкова? Още няма шест без петнайсет!
Двама борци посетили Лувъра. По някое време, застанали пред портрета на Джокондата.
Единият попитал:
- А, бе, Картоф... Кой е нарисувал тая кифла, дето се усмихва като шашава, бе?
Другият му се троснал:
- Много си прост, бе, Тиква! Става дума за Леонардо ди Каприо. И неговата прочута картина "Анакондата"!
Един борец казал на шефа си:
- Бос, днеска намерих на улицата едно пингвинче! Какво да го правя?
Оня му отговорил с досада:
- Не ме занимавай с глупости, бе! Заведи го в зоологическата градина!
На другия ден, борецът се явил отново пред шефа си:
- Бос, вчера заведох пингвинчето в зоологическата градина. А днес - на кино ли да го водя?
Една мутра хваща златната рибка.
- Пусни ме и ще ти изпълня 3 желания.
- Ааа не на мен тия, в такива идиотщини не вярвам...
- Сериозно, аз съм златната рибка и ще изпълня каквото кажеш.
- Абсурд, това са само глупости...
- Добре, кажи каквото и да е и да видиш че ще го направя.
Навил се той и решил да пробва.
- Искам тук пред мен отдясно наляво да премине стадо бизони.
Речено, сторено... Цяло стадо минава пред мутрата.
- "Това беше чист късмет", казал той.
- "Добре, пробвай със второто желание тогава", казала рибката.
- Искам пак цяло стадо бизони да мине, но този път отляво надясно.
И в същия момент стадото си преминава пред очудената мутра.
- "Какво ти е третото желание?", рекла рибката.
Мутрата, потресен от случилото се, седнал, почнал да мисли, мисли 5, 10... 15 минути... половин час... Накрая не издържал и казал:
- Оф, да го еMба, пускай пак бизоните.
Един борец отишъл в Археологическия музей. По някое време се спрял пред древна статуя без дясна ръка, без ляв крак и с половин глава. Той попитал:
- К'ъв е тоя тука, бе?
Дежурният гид му обяснил:
- Господине, това е една много известна скулптура. Нарича се "Победителят".
Борецът се плеснал по челото:
- А, стига, бе! Представям си как е изглеждал победеният!