Снощи някой звъни на вратата. Питам:
- Кой е?!
- Инкасаторът, отворете да ви отчета водомера!
- Да бе, то, п*рно филмите така почват...

Добавен преди 8 години 13

Нощ. Мъж и жена легнали да спят. Какво ти спане, съседите се занимавали с бурна, здравословна любов. Мъжът към жена си:
- Давай да поскачаме на кревата, нека съседите да помислят, че правим невероятен с*кс.
Поскачали те, поскачали и заспали.
На сутринта, жената на масата сложила празна чиния и голяма лъжица.
- Яж, скъпи мой ненагледен.
- Ъ!?
- Почуквай с лъжицата по чинията, нека съседите си мислят, че закусваш...

Добавен преди 8 години 14

- Скъпа, можеш ли с едно изречение да ме ядосаш и зарадваш?
- Дааа! От всички твой приятели, твоя член е най-дълъг...

Добавен преди 8 години 10

На времето зебрата дошла у нас на официално посещение. Както сега, така и тогава веднага спретнали на африканската гостенка обиколка на страната за да се запознае с интересните неща и да види докъде сме втасали. През Северна България стигнали до Варна, оттам до Бургас и след това през Южна България се запътили към София. Каквото и да покажели на зебрата по време на обиколката тя все казвала - "Такова съм виждала" или пък "И ние си имаме такова". Образована била, не била загубена. Когато наближили софийско равно поле, тя пожелала да походят пеша, за да се разтъпчат. Не щеш ли по това време покрай пътя кротко, кротко пасло едно магаре. Видяла го зебрата и се ококорила:
- Какво е това?
- А, това е нашенско софийско магаре.
Мернал Марко шарената гостенка, натопорчил се и започнал да си тупа по корема с баданарката.
- А за какво му е това? - пита любопитната гостенка.
- А бе ти си съблечи пижамата и ще видиш за какво ми е това! - осведомил я Марко.

Добавен преди 8 години 10

- Скъпа, защо никога не ми казваш като получаваш оргазъм?
- Ами защото аз като го получавам ти не си вкъщи....

Добавен преди 8 години 6

Един бързащ джентълмен на излизане от квартира 25, припряно бутал входната врата. Бутал той, бутал, вратата - нъц.
- Сър, дръпнете вратата! - услужливо подшушнал портиера.
- Но, тук пише "бутнете" - учудил се джентълмена.
- Господина от квартира 4 го измисли, за да може бързо да догонва любовниците на съпругата си!

Добавен преди 8 години 11

Срещат се две приятелки:
- Защо вчера не дойде? Чаках те....
- Не ми се говори. Давах на заден ход с колата и блъснах лъскавия мотор на Пешо...
- О, Боже... Орал?
- Де да беше! АН*Л!

Добавен преди 8 години 9

Някакъв пъпчив пубер се поти над приятелката си в леглото. Целият потен, влага страст, жар, задъхал се кат парен локомотив на гара Волуяк и стене влюбено:
- Миличко, обичам те! Миличко, обожавам те!
Приятелката му отдолу, отегчено:
- Това е прекрасно, скъпи, но ще е добре да научиш и малко техники...

Добавен преди 8 години 9

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:
- Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!
- Казвайте условията, ще се пробвам!
- Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш'та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка-стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!
- Добре, бе, няма проблем! Давай ракията!
Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде... Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:
- А бе.. на коя мома трееше да вада зъбите?

Добавен преди 8 години 20

Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът е*е кравата!
Майка му пребледнява, изпо­тява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 6 години си станал, не се говори така. Ще кажеш "Бикът изненада кравата".
След малко Иванчо пак прис­тига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, щото е*е кобилата!

Добавен преди 8 години 54

Влиза каубой във бара и поръчва уиски. Изпива го на екс, и казва:
- Егати и ш*баната ситуация!!!
Така няколко пъти. Барманът не издържал и го помолил да разкаже за тази ш*бана ситуация.
- Тази сутрин като станах, и ми се допи мляко. Отивам с една кофа и доя кравата. Тъкмо допълних кофата, и кравата я ритна с левият си заден крак. Връзвам левият крак на кравата за железата във бокса. Доя кравата. Тъкмо напълних кофата, и кравата ритна кофата с десният си крак. Връзвам десният крак на кравата за железата на бокса от дясно. Пак доя кравата, тъкмо напълвам кофата, и кравата обръща кофата с опашката си. Свалям си колана и връзвам опашката на кравата за една халка на тавана. В този момент ми падат гащурите и влиза жена ми...

Добавен преди 8 години 18

Директор награбва страстно секретарката си.
Тя:
- Недейте Иван, престанете! Не, не, Иван, Иван! Иване! Опа... опа Ванкааа!!!

Добавен преди 8 години 14

Изгоненият от къщи пияница, чука на вратата.
Жена му истерично крещи:
- Отивай на майната си, презрян алкохолик и импотент!
- Мила моя, ако знаеше, с какво в момента чукам на вратата...
- Влизай, циник такъв!

Добавен преди 8 години 8

Овчарят Герги си пасял стадото из Балканя. Покрай него поминали туристи. Па му викнали:
- Иванеее, Иване, ти тука овци пасеш пък долу у селуту ибът жинъ ти!
- Тъй ли? Бааамаааму! - рекъл Герги и хукнал накъм селуту. Па зел, чи съ приспънал в един камък и паднал, чи съ се прибил.
Станал, отръскал съ, па си рекъл:
- Бааамааааму! Нит съм Иван, нит съм женен. Де съм ръгнал да зема да съ убия у тез камънаци?

Добавен преди 8 години 9

Въпрос в женски форум:
- Изневерих на приятеля си и не изпитах никаква радост. Това значи ли, че го обичам, или да пробвам с някой друг?

Добавен преди 8 години 12