Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33036 вица, разпределени в 2203 под-страници.
– А бе Жоре, Пешо се бил оженил, а?
– Да.
– Е, жена му как е?
– А ми, момчетата я хвалят...
12
Двама братя имали една крава, която решили да продадат! Завели добичето на хайван пазара, но не могли да я продадат! Тръгнали да се прибират, и докато вървели по-големият брат казал на другия:
- Така и така не продадохме кравата, поне да вземем да я опънем!
Речено сторено. Първи бил големия брат, който свършил набързо работата, и казал на другия да побърза. Другия обаче бил стеснителен, и казал, че ще заведе кравата във близкото дере. Позабравил се повечко, като откъм дерето се чувало голямо пъшкане. Като излязъл от дерето бил много изпитен и изцапан, а кравата едва вървяла след него. Големия попитал какво стана, че се забавил толкова?
Малкия брат отговорил:
- Всичко свърши бързо, обаче зорът беше докато я обърна по гръб!
6
Зърната в началото бяха малки и сякаш невидими. Ставаше все по-горещо и по-горещо. Те бавно набъбваха. Секунда след секунда. Малкото чудо, което всеки чака с онова нетърпение, което не би могло да се опише, а трябва да се усети с всички сетива. Зърната растяха като малки снежни топчици – ставаха големи и сякаш заживяваха свой собствен живот. Божествена гледка – големи и плътни. Всеки миг ще се пръснат. Ставаше все по-горещо. Устата ми се изпълва със слюнка и очакване. Чаках мига, в който ще ги усетя с небцето си, а езикът ми ще си играе с тях бавно, бавно, бавно... Топлината вече обхвана цялото ми същество. В този миг изкрещях на жена ми:
– Хайде, какво се мотаеш, ма! Фасулът увря! Слагай запръжката!
11
Отказах се от риболова преди година, когато в един студен ноемврийски ден станах много рано, взех си рибарските такъми и тръгнах за риба. Навън обаче беше такъв студ, че изобщо не се качих в колата, а се върнах в къщи, съблякох се и си легнах.
- Навън е страшен студ! - прошепнах на жената.
- Да бе, а моя балък отиде за риба, представяш ли си!? - отвърна тя.
14
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият и крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си ПО крака и.
- Отче, припомнете си Псалм 129! – казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака и.
– Отче, припомнете си Псалм 129! – казала монахинята отново.
– Прости плътската ми слабост, сестро! - извинил се отеца.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129.
Същият гласял:
- Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.
БИЗНЕС ПОУКА:
- Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
14
Много е гадно да те зареже гаджето ти... А ти да не можеш да споделиш с мъжа си защо си тъжна...
17
Парите не развалят... Просто, ако си ПИЧ, те правят още по-голям ПИЧ! Ако си Г*З, те правят още по голям Г*З!
10
Един ловец разказва на други ловци:
- Бях излязъл на лов из гората, и пред мен се появи огромен мечок!
Тогава той ми каза с човешки глас "Сега ще те изям, или ще те е*а!"
- И какво?
- Ами нищо, изяде ме!
11
Продавам книгата "Кама сутра" с презентации на живо!
5
Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.
13
Млад студент музикант, с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед, влиза в женското общежитие на Института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-ма?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Е*ете хористките!
19
В един пустинен гарнизон дошъл нов главнокомандващ. Бил много строг и веднага поискал да се направи инвентаризация. Накрая на списъка гледа камила – една. Попитал за какво им е камилата.
Офицерът отговорил смутено:
– Ами като ни се прииска жена…
Главнокомандващият се възмутил и заповядал веднага да я махнат. Минали два-три месеца и един ден извикал същия офицер и го попитал, къде е камилата. Офицерът си признал, че не е махнал камилата.
Началникът го попитал как да я ползва.
Ония отговорил:
– Целуваш я, тя кляка и ти се качваш.
Отишъл началникът при камилата, целунал я, тя клекнала, но докато отиде отзад, тя станала.
И така много пъти опитвал.
Накрая се пресрамил, намерил подчинения и му се оплакал.
– А, не така гу`син началник, като я целунеш, яхваш камилата и на един час път оттук има публ*чен дом.
9
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- А бе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка... Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и... се счупи...
11
Блондинка яде супа от охлюви. Опитва се да изсмуче един от черупката, но не може. Поглежда - охлюва се запънал разкрачен на изхода и и вика:
- Смучи, смучи!
14
В публичен дом:
- Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами, искам най-черната, ако може.
- Готово, имаме една нубийка, дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрива на джунглата.
Отива човекът и що да види - момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал, после се повъртял, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор във банята и се чудех как ще е с розова фуга.
11