Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32900 вица, разпределени в 2194 под-страници.
Отчаяна жена отива при най-известния индийски с*ксолог:
- Докторе, ти си последната ми надежда. Помогни ми. От 2 години не съм правила с*кс. Дори на среща не са ме канили.
- Спокойно. Сега ще оправим нещата. Съблечи дрехи.
Съблича се жената.
- Сега на четири крака на земята.
Застава жената на четири крака.
- Сега лази от мен до врата.
Слуша жената, лази до вратата.
- Сега лази към мен.
Жената лази, какво да прави.
- Лош, много лош. Цццц! - казва притеснен доктора.
- Страдате от симдрома Мабаш.
- Какво? Никога не съм го чувала. Какъв е този синдром, докторе?
- Този синдром, кога лице ма баш кат' г*з.
12
– Здравей, казвам се Пепа, но всички ми викат Снежанка.
– И защо така ти казват?
– Ми, защото имам 7 аборта...
8
Гошо има хубава съседка... Седи и мисли как да я впечатли... Мисли... мисли и го озарява страхотна идея:
- Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже "Какъв хубав зелен кон имаш, Гошо"...
Пък аз ще и кажа:
- Ти, остави зеления кон, ами аз съм ти много навит, дай да се нае*ем...
Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред, назад - съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две. И не щеш ли насреща му съседката:
- Хайде, комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици... Както съм ти навита...
Гошо развълнуван и отговаря:
- Ти, остави тая работа, ами ела да видиш какъв зелен кон имам...
13
1 сперматозоид съдържа 37.5 мегабайта ДНК информация. Това значи, че една нормална еякулация представлява трансфер от 1 587 гигабайта за 3 секунди. И вие си мислите, че 4G мрежата е бърза!?
14
Първокласник се връща от училище и щастлив казва на родителите си:
- Седите си тук и не знаете, че чурката се нарича х*й!
14
- Как се нарича с*кс позата "69" при хомос*ксуалистите /мъже/?
- Яйца на очи.
18
Навлизането на чужди празници в бита ни, води до абсурдни ситуации, като например да си легнеш с вещица, а да се събудиш с народна будителка!
13
Той беше толкова грозен, че прост*тутките на тротоара като го видеха се правеха, че чакат автобуса.
20
Митничар прави с*кс с жена си:
- Давай, давай, мили... На границата съм...
- Такааа... И кво правим сега?
12
- Комплименти - съпругата ви роди 6 близнаци!
- Благодаря, докторе, скромно казано, имам нещо като пушещ комин.
- Поздравления, но старайте се да го поддържате чист, защото всичките излязоха черни!
6
Радето се прибрала на село след дълго отсъствие...
Приятелката и от детинство я видяла и попитала:
- Раде ма... как е там у градо... работиш ли?
Радето отвърнала:
- Айде и ти сега Пенке... Я станах секретарка и не работим...
- Що е това секретарка ма Раде?
- Седим у кабинет и пишем на машина... говорим по телефоно и от време на време държим на началнико х*йо...
- Е па, що е това х*йо ма Раде?
- А бе нещо като к*р, ама по-меко...
28
Лорд Хамилтън, звъни в къщи късно вечерта. Телефонът вдига икономът.
- Прелюбезни, отиди, ако обичаш, и кажи на милейди, че съм в клуба и вероятно ще закъснея!
- Много добре Сър, обаче Сър, боя се, че милейди вече си е легнала, Сър...
- Отиди веднага, почукай на вратата на спалнята и кажи на жена ми, че ще закъснея!!!
- Много добре Сър. Веднага Сър. Чуват се отдалечаващи се стъпки и след малко приближаващи се стъпки.
- Сър! Почуках на врата на спалнята на жена Ви, Сър, обаче, Сър, отвътре, мъжки глас ми каза да отида и да си е*а майката, Сър.
- Веднага вземи пушката и отиди да застреляш мъжът, дето е в спалнята с жена ми!!!
В слушалката се чуват отдалечаващи се стъпки, изстрел, приближаващи се стъпки.
- Сър, мъжът скочи през прозореца и избяга през градината, Сър.
- Но ние нямаме градина, прелюбезни?!
- Тогава, вероятно сте сбъркали номера, Сър.
8
Двама хомос*ксуални мъже пътували с нощен полет през океана. Когато загасили лампите, единият казал на другия.
- Хайде да правим с*кс?
- Ти луд ли си, ще ни хванат!
- Как ще ни хванат, бе? Гледай сега! - отвърнал първият, вдигнал ръка и извикал да му донесат една кока кола.
Не последвала обаче никаква реакция, стюардесите не го чули и никой пътник не се обърнал. След като видели какво е положението двамата започнали да правят с*кс. Това продължило цяла нощ. На сутринта пътниците тръгнали да слизат и стюардесата застанала до вратата, за да им каже довиждане. Изведнъж покрай нея минал мъж със страшно подут зъб. Тя се учудила и му рекла:
- Господине, може ли такова нещо? Да ви боли зъб и да не ме извикате и да поискате един аналгин...
- А, да, ще поискам аз. Едно момче пред мене поиска една кола и го е*аха цяла нощ.
8
- Докторе, помагай! Напоследък нещо не ми става…
- Няма проблем! Започни да ядеш риба веднъж седмично и ще се оправи работата.
Минал се месец и пак при същия доктор.
- Лечението няма ефект, докторе! Ям риба веднъж седмично, но пак не ми става.
- Няма проблем! Започни да ядеш риба три пъти седмично и ще се оправи работата.
Минал се още един месец.
- Докторе, ям риба по три пъти в седмицата и пак не ми става!
- Започни да ядеш риба всеки ден и вече няма начин да не стане!
След време пак се срещат:
- Докторе, ти май нещо не ме разбра. Аз исках да ми става, а не да ми свети!!!
8
Срещнали се Вълкът и Червената шапчица на една полянка, изяли баничките от кошничката, изпили и винцето, и като се метнали, здрав с*кс. Като свършили, лежат, почиват си и Вълкът пита:
- И, ся... к’во ще разправяш на вашите?
- Ми к’во, ще кажа - Срещна ме Вълкът, изяде ми баничките, изпи ми винцето, изнасили ме пет–шест пъти...
- Е де, е де... ПЕТ–ШЕСТ пъти?!
- Що бе, ти бързаш ли...
29