Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33036 вица, разпределени в 2203 под-страници.
- Коя е любимата поза на счетоводителките?
- 82,80.
- Какво е това?!
- 69 с ДДС.
12
Целомъдрие съпруг пита жена си.
- Скъпа, аз ли съм първия мъж в живота ти?
- Разбира се скъпи, с другите 50 не съм се запознавала, направо си легнахме, камо ли да станем приятели.
6
Млада влюбена двойка отива на село и се затварят в спалнята, почти не излизат оттам 2-3 дни. Бабата чука на вратата да ги повика за закуска, пита ги:
- Хайде не сте ли гладни вече?!
- Ние се храним с плодовете на любовта...
- Вие, баби, добре се храните с тия плодове, ама де не хвърляйте обелките през прозореца, че гъските се задавят...
16
Възмутени родители си говорят.
- Не стига че нямаме пари и децата ни са все недохранени, ами смениха и часа на п*рното късно вечер и сега са и недоспали.
8
Пиян отива в тоалетната и дълго рови из гащите си.
Накрая промърморва:
- Ей, не се научи тая мойта, като вземе нещо, да си го върне на мястото му...
12
- И муцка, предлагам му аз кафе, значи... и го фиксирам, как ме зяпа в ц*ците... и ми става ясно, че го иска с мляко.
14
Пешо звъни на съседката:
– Ленче, случайно да ти се намира крив макарон?
– Защо?
– Ами жена ми каза "С*кс ще видиш само през крив макарон...
– Ааа, влизай, влизай, все ще се намери нещо...
18
Петнайсетгодишна преспала със 30 мъже заради облог. Потресени сме - толкова малка, а вече залага...
13
- Брат, ти тройка правил ли си?
- Не!
- А искаш ли?
- Да, разбира се...
- Тогава тичай бързо във вкъщи...
9
Най-точното определение за класически любовник (от преподавател по педагогика:
- Чене чекмедже и гьон сурат!
7
Стар моряк седи на пейка в парка и се наслаждава на спокойствието. Скоро след това на пейката сяда пънкар с хиляди обеци, халки и с онази стърчаща прическа.
Морякът го загледал доста учудено и онзи се подразнил и го пита:
- Кво ве, дядка... ти никога ли не си правил нещо лудо през живота си?
- Виж, момче... преди години така се бях натряскал в един пристанищен бар, че накрая изеб*х папагала... и сега се чудя, да не си ми син?
13
Гошо и Пешо били приятели. И двамата имали проблем с говора. Не се били виждали отдавна и като се срещнали, се оказало, че Пешо по някакъв начин се е научил да говори.
Пешо:
- Ооо, Гоше, к'во стааа?
Гошо:
- ...
Пешо:
- Е, спокойно, Гоше! Нали знаеш, че и аз не говорех, но ми намериха много добър лекар и ето - говоря, утре ще те заведа и теб.
На другия ден, при доктора. Влязъл Гошо.
Докторът:
- Добър ден! Съблечете се, обърнете се, наведете се!
И го опънал.
Гошо:
- Ааааааааа!!!
Докторът:
- Утре ще дойдеш за "Еееееееее"!
Излязъл Гошо, а отвън Пешо го питал:
- К'во стана, Гоше?
- Ааааааааа...
- Охоооу..., ти нататък на съгласните ще видиш к'во става!
14
- Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!
14
Казват к*рвар съм бил и то голям, ама хора чувате ли се какво говорите? Как да кажа на тези жени с които съм бил, че са долни к*рви. Ама нали ще ги обидя. Моля ви се! Това е безобразие.
6
Един човек умрял. Като се качил на небето, гледа – свети Петър размотава една макара.
– Какво е това? – попитал човека.
– Макарата е животът на човек. Като свърши конецът, умира! – рекъл св. Петър.
– Може ли да ми дадеш да навия макарата на жена ми? – попитал човека.
Петър помислил… Знаел, че човекът е добър и му дал макарата. Онзи я навил и направил жена си с 20 години по-млада.
– А може ли и на съседа макарата? – пак питал човека.
Св. Петър се замислил.
- Брей, този човек пък толкова добър… и му дал и макарата на съседа.
А нашият човек след малко пита:
– Петре, последно – може ли и на шефа макарата.
- Брейййй, зачудил се Петър, чак пък толкова добър човек не бил виждал, и му дал макарата.
Нашият взел да намотава, ама здраво!
– Ей, спри се, ти го направи на бебе!
– Море, я на майка му у п*тката ша го вкарам!
17