Шефа на полицията чул, че гумите на автомобилите се лепят много лесно с презерватив. Пратил той старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза старшината в аптеката и казва:
- Ако обичате 1000 презерватива, и фактура за 5-то районно.
Отзад опашката започва да коментира...
Младо момиче:
- Ех, то полицията наистина се е променила...
Дядката зад нея:
- Едно време биеха, сега ще ни е*ът!
Бабата зад него:
- Ама наред ли ще карат или пак ще има 'наши' и 'ваши'?...

Добавен преди 8 години 14

Докато чакал отговор, на спешната си радиограма, от центъра, Щирлиц, се престрашил да заговори радистката:
- Катя, обичаш ли филми за любов, за отношения...
- Безспорно...
- И аз, само че, с п*рно...

Добавен преди 8 години 12

- След с*кс настроението винаги се подобрява!
Изводът е ясен:
- Доброто настроение се предава по полов път!

Добавен преди 8 години 15

Ако не е еротично не ми е интересно...

Добавен преди 8 години 3

- Как казват на кумата, ако е транссексуална?
- КурКума!

Добавен преди 8 години 6

С*ксът е стресиращо занимание. Първо се криеш от мама и тате, после от жена си...

Добавен преди 8 години 12

- Докторе, членът ми започна да почернява...
Докторът прегледал болния и го попитал какво работи.
- Шеф на фирма съм!?
- Ахаа. Тогава кажете на секретарката си да не използва индиго вместо тоалетна хартия...

Добавен преди 8 години 8

Карат си двама тираджии камиона. На единия много му се приисква с*кс. Спират на един мотел и надъханият си избира най-апетитната прост*тутка с навирени като лисичи муцунки гърди. Отиват в стаята. Колегата му още не си е купил кафе и чува:
– Пали и карай.
– Защо? Какво стана?
– Мани-мани. Кога махна сутиена, ония паднаха кат щори!

Добавен преди 8 години 8

Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел.
Започнала да се съблича жената, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памук от сутиена, паднало и едното око... Мъжът гледал, гледал, бръкнал в гащите, извадил от там една голяма краставица, хвърлил я и казал:
- Егати фалшивия живот...

Добавен преди 8 години 7

Решил Иван Царевич да се жени. Разбрал за това Змей Горянин и го посетил.
- Виж какво, ако искаш да си живеете дълго и щастливо, доведи Василиса Прекрасна във банята за първата брачна нощ. Иначе лошо ти се пише. Живота ще ви съсипя. Бял ден няма да видите.
Натъжил се Иван, седи и мисли какво да прави. Наблизо минавали тримата богатири. Добриня Никитич, Альоша Попович и Иля Морумец.
Видели те натъжения Иван и като разбрали, какво го мъчи, Иля му казал:
- Ние ще влезем във банята, вкарай змея там и затвори здраво вратата.
Дошъл змеят, вкарал го Иван във банята и здраво залостил вратата след него. Чуло се шум като от здраво сборичкване, тишина, а след това пъшкане. Полюбопитствал Иван какво се случва и открехнал вратата и какво да види.
Добриня Никитич хванал средната глава на змея между краката си, лявата глава под едната мишница, а дясната под другата. Альоша Попович вдигнал опашката на змея и здраво го клати. А Иля полегнал някак си бащински говори на змея:
- Кофти работа, гущерче, ако имаше не три глави, а три задника, досега да сме свършили.

Добавен преди 8 години 21

Един отива при комшията и го пита:
- А бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че ония ден едни пияни зайци ми изнасилиха кучето...

Добавен преди 8 години 16

Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения, но никое не се приемало. Накрая всички се умълчали, а свети Йоан взел думата и рекъл:
- Тоо, тука к*р си требе...
А, Дева Мария се провикнала:
- Златни ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст...

Добавен преди 8 години 8

В аптеката влиза наперен 20 годишен и иска презервативи.
- Имаме по 3,6,9,12 в опаковка. От кои искаш?
- Хванал съм си една мацка, бонбонче ти казвам. Довечера най-после ще се случи. Първо ще вечерям със семейството и, а после сигурно ще ми пусне. Я по-добре ми дай 12.
Вечерта отива на гости и когато сядат на масата помолил той да каже молитвата. С наведена глава започнал да се моли.
- Не си ми казвал, че си толкова вярващ? - казала приятелката му.
- И ти не си ми казвала, че баща ти е аптекар?

Добавен преди 8 години 8

- Какво е финансово с*ксуална криза?
- Отваряш си портфейла, а вътре к*р.

Добавен преди 8 години 10

Урок по семеен мениджмънт! Мъдър семеен мениджмънт.
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
– Стига си мил чинии!!! Я марш за риба!!!
– Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли…
– Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак…
– Не искам кожено палто и боти! Вземи най–после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората…
– Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по–удобно от водно легло…
– Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
– Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
– Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса…

Добавен преди 8 години 9