- Господине, искате ли малко да разпуснете с мен? Аз вземам евтино!
Цената за чукане е 50 лева, а на свирката - 30 лева!
- Нравствена полиция! Арестувана сте за простит*ция!
Обърнете се да Ви щракна белезниците!
- Ааа, един момент да се разберем! За такива екстри - вземам 100 лева!

Добавен преди 2 години 8

В час, Иванчо праща бележка на Марийка;
- Аре ми напрайш фелацио във фоайето!?
След малко тя връща бележката:
- Кво е тва, "фоайе"?

Добавен преди 2 години 13

В кабинета на с*ксолога влязла странна двойка.
Жената била млада, стройна и красива. А мъжът - на средна възраст, видимо богат, но сбръчкан, с наднормено тегло и нечистоплътен. Специалистът попитал:
- Какъв е проблема?
Жената обяснила:
- Женени сме отскоро, но още не сме правили с*кс. Просто липсва желание и интерес!
С*ксологът се поинтересувал:
- А Вие - опитахте ли да се разхождате вкъщи без дрехи? Или - по еротично бельо? Опитвахте ли да заставате в предизвикателни пози? Да облизвате съблазнително устни? Да се галите пред брачния си партньор? Опитахте ли се да говорите палави мръсотии?
Мъжът изсумтял:
- Опитах, бе, докторе! Опитах! Ама - пак няма с*кс и това си е!

Добавен преди 2 години 7

Блондинка се жалва на най-добрата си приятелка:
- Вече никой мъж не иска да си легне с мен, защото тя ми мирише на лук.
- Няма страшно, имам приятел без обоняние и няма да имаш проблеми с него.
Представя и го, те излизат и тъкмо да си легнат, той я пита.
- И защо ти мирише на лук.
- Защо ми казваш това, нали нямаше обоняние?
- Аз може да нямам обоняние, обаче очите ми сълзят.

Добавен преди 2 години 14

Един младеж щял да ходи на гости на приятелката си, но решил по пътя да мине през аптеката. Влиза той в аптеката и казва на аптекаря:
- Дай ми един презе*ватив, че ще ходя на гости на приятелката и направо ще я скъсам от с*кс!
Аптекарят му дал. Връща се пак след 5 минути и казва:
- Дай ми още един презе*ватив, че знаеш ли каква хубава сестра има и нея бих я пръснал от с*кс!
Дал му аптекаря, обаче онзи след 5 минути пак се връща.
- Дай ми още един, че и майката и тя хич не е за изхвърляне!
Отива онзи у приятелката си и тя го кани на семейната вечеря. Седи той на масата, обаче цяла вечер дума не продумва.
- Какво ти има скъпи? - пита го приятелката му.
- Защо не ми каза че баща ти е аптекар?

Добавен преди 2 години 13

Една млада дама почнала да тренира голф. Наела си и инструктор и споделила притеснено:
- Опитах се да тренирам самостоятелно, но нещо - не ми се получава! Не знам защо, но не мога да запратя топката достатъчно надалеч!
След което, за да потвърди думите си - направила кратка демонстрация!
Онзи започнал да я съветва:
- Вашият проблем, Госпожице е, че стискате стика прекалено силно! Представете си, че това е пенисът на Вашия приятел. Поемете го съвсем нежно и лекичко и тогава - нещата ще се получат!
Тя се опитала да изпълни препоръката. Но топката отишла на съвсем малко разстояние.
Инструкторът поклатил глава:
- Госпожице, струва ми се, че не ме разбрахте добре. Имах предвид да поемете стика с ръце. А не - с уста!

Добавен преди 2 години 25

Една палавница отишла да се изповяда при свещеника:
- Грешна съм отче! Съгреших два и половина пъти!
Божият служител се учудил:
- Ама как така - два и половина?
Оная обяснила:
- Вчера комшията ме изчука два пъти. Готвеше се да го направи и трети път. Но тъкмо ми го вкара до половината и мъжът ми се прибра и съседът офейка през прозореца.
Попът се замислил:
- Такааа... За всяко прегрешение трябва да кажеш пет пъти "Отче наш". Значи две и половина по пет прави... а, сега, де... прави... Оффф... знаеш ли какво. Я иди при комшията и кажи да ти го набие целия! Щото - хич ме няма да смятам дроби!

Добавен преди 2 години 12

- Здрасти! Как си?
- Каталясал съм!
- И кво толкова прави?
- Бягах! Много бягах, бягах, после с*кс!
- Ааа, начи са та настигнали!

Добавен преди 2 години 28

В един цирк пуснали обява:
"Търси се опитен дресьор за свиреп и кръвожаден лъв!"
Явили се двама кандидати -
красива и с*кси мацка и някакъв тип с вид на пълен смотаняк. Пръв бил редът на хубавицата. Тя излязла на арената. А от другия край се задал страховития хищник, който изревал зловещо!
Тогава, мацката си свалила гащичките и направила"мост" с широко разтворени крака!
И се случило истинско чудо. Сякаш с магическа пръчка - звярът коренно променил нрава си! Той заскимтял радостно, приближил се кротко до "катеричката" на красавицата и започнал нахъсано да я лиже! Директорът на цирка изпаднал в екстаз:
- Браво, госпожице! С тоя номер ще избием рибата!
После се обърнал към смотаняка:
- А ти - мислиш ли, че ще се справиш по-добре?
Оня отговорил с блеснали очи:
- И още как! Само разкарайте някъде тоя скапан лъв!

Добавен преди 2 години 14

Един льольо казал на жена си:
- Днес прочетох интересна статия в едно списание. И разбрах, че с теб правим с*кс напълно погрешно. И то - изцяло по твоя вина! Оказва се, че половият акт върви добре, когато жената стене. А ти - защо не стенеш?
Съпругата му отговорила смутено:
- Не искам да те притеснявам!
Льольото се троснал:
- Какво има да ме притесняваш, ма? Само кефа ще ми направиш! Хайде, още сега да отидем в спалнята и да направиш всичко, както трябва!
И така, двамата се отзовали в леглото. Льольото почнал да клати жена си. А тя застенала, колкото и глас държи:
- Оххх... колко си смотан! Оххх... какъв левак си само!

Добавен преди 2 години 13

Един американски студент отишъл на лекар и споделил тревожно:
- Докторе, ужасно съм притеснен! Снощи бях на едно яко парти. Половината присъстващи бяха мажоретки, а другата - каубои. Напих се до безсъзнание. А на сутринта установих, че около пениса ми има две кръгчета - едно кафяво и едно червено. Да не би да съм пипнал някаква болест, а?
Медикът взел проби от кръгчетата и казал:
- Елате утре за резултатите!
Когато студентът се явил на другия ден, лекарят започнал:
- Такааа... имам за Вас две новини - добра и лоша! С коя от двете да започна?
Онзи предложил:
- Първо - добрата!
Човекът с бялата престилка подметнал:
- Споделихте, че на партито е имало само мажоретки и каубои, нали? Ами, червеното кръгче върху пениса Ви е от червило!
Студентът попитал плахо:
- Ами - лошата новина?
Лекарят въздъхнал:
- Кафявото кръгче е от тютюн за дъвчене!

Добавен преди 2 години 10

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз... не знам, ах колко се срамувам... за първи път ми е... много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се притесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо...

Добавен преди 2 години 15

Един полиглот владеел няколко езика. Жена му, обаче - бъкел не разбирала от чуждестранно слово. Той все и казвал:
- Пено, учи чужди езици, бе! Може да ти потрябват в какви ли не ситуации!
Съпругата му вечно отговаряла:
- Няма нужда, Генчо! Знам си българския и той ми е достатъчен!
Веднъж, полиглотът довел на гости един французин. Двамата дълго си говорели на езика на Юго. А Пена само се усмихвала учтиво, без изобщо да вдява за какво иде реч.
Дошло време да си лягат. Но тук се появил проблем. Освен брачното ложе, нямало друга мебел, на която да се спи.
Волю-неволю, тримата се намърдали заедно. Двамата мъже заели срещуположните краища на леглото, а жената - останала в средата. По някое време, през нощта, тя разбутала съпруга си:
- Генчо, французинът ме е*е!
Благоверният и казал в просъница:
- Ами, кажи му да престане, де!
Пена изтъкнала:
- Е, как да му кажа - като не знам френски!
Мъжът и се разбудил. Погледнал я строго и казал назидателно:
- А така! Като не знаеш - нека те е*е тогаз!

Добавен преди 2 години 5

Един млад мъж влязъл в някаква кръчма и се провикнал:
- Шефе, дай шест големи мастики!
Кръчмарят му отговорил:
- По-кротко, бе, приятел! Много се изсилваш!
Клиентът обяснил:
- Имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Кръчмарят се захилил с разбиране:
- Е, айде, честито! Ами тогава, седмата мастика ще е за сметка на заведението!
Младежът се замислил известно време. И после махнал с ръка:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!

Добавен преди 2 години 21

- В живота всичко трябва да се прави по правилния начин. Ти например, с коя ръка си триеш задника?
- С дясната.
- Виждаш ли? А трябва с тоалетна хартия.

Добавен преди 2 години 21