Първа брачна нощ...
Младоженката:
- Скъпи, аз с това никога не съм се занимавала. Съвсем нищо не зная! Ще ми разкажеш ли?
- Гледай сега, хубавицата ми... Представи си, че това твоето, там под одеялото, е затвор. А онова в мен е престъпник. Значи вкарваме престъпника в затвора! Ето така...
Първият път минал добре. Лежат, почиват си.
Тя казва:
- Пешо, скъпи! Струва ми се, че престъпникът е избягал от затвора. Трябва отново да го вкараме!
Пак го вкарали... И пак почиват...
След осмото " бягство на престъпника" младоженецът лежи в несвяст и жадно гълта въздух.
Тя:
- Пешо, няма да повярваш, но той отново е избягал!
- Пенке! Радост моя! Мога ли да ти е*а чудото и чудесата...! Та той да не е осъден на доживотна...

Добавен преди 2 години 11

Една жена се обадила на шефа на мъжа си:
- Вие там какво правите? Моят мъж защо не го товарите с работа? Всяка вечер като се върне ме побърква от с*кс. Писна ми вече!
Шефът обещал да започне от другия ден яко да го товари, още повече, че били строителна фирма, а съпругът обикновен бачкатор, но все пак я предупредил:
- Ти за всеки случай му приготви една салатка, една ракийка. Той като се върне каталясал, ще пийне ще замези и... дотам.
Така и направила жената. Приготвила салатата и ракийката и зачакала. Идва си бачкаторът, действително яко грогясъл и тя нежно му предлага:
- Пийни си миличък ракийка! И салатка съм ти приготвила!
- Каква ракийка, каква салатка, ма? Аз съм толкова грогясъл... Ибъ и лягам!

Добавен преди 2 години 13

Една жена омъжила трите си дъщери в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма - настанила и тримата си зетьове в нея.
По време на първата брачна нощ, нашата героиня решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред!
В първата стая царяло гробно мълчание.
От втората се разнасял бурен смях.
А от третата - горчив плач!
На сутринта майката попитала първата си щерка:
- Дъще, защо снощи от Вашата спалня не долиташе нито звук?
Тя отговорила:
- Защото - мъжът ми не можа да го вдигне и само се целувахме!
Жената се обърнала към втората си рожба:
- А ти, дъще - защо така бурно се смееше?
Онази се захилила:
- Мъжът ми тръгна да ме учи на разни пинизи в с*кса. А си няма идея, че аз ги знам повече от него!
Новоизлюпената тъща хвърлила загрижен поглед към третото си отроче:
- А ти, дъще - защо снощи така горчиво плачеше?
Щерката въздъхнала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път си лягам с мъж без да ми плати!

Добавен преди 2 години 14

Разговор по с*кс-телефон.
Мацката:
- Бавно си облизвам устните. Те са големи и сочни...
Клиентът (възбудено):
- О, да! Обичам големи и сочни устни!
Мацката:
- Бавно си повдигам полата. Бедрата ми са бели и гладки...
Клиентът (още по-възбудено):
- О, да! Обичам бели и гладки бедра!
Мацката:
- Бавно си свалям сутиена. Отначало изскача едната ми гърда. Тя е огромна и напращяла...
Клиентът (разочаровано):
- О, не! Предпочитам малки, но стегнати гърди!
Мацката:
- Хи-хи-хи! Имаш страхотен късмет, готин! Другата ми гърда е малка, но стегната!

Добавен преди 2 години 16

В кабинета на гинеколога връхлита разярена жена:
- Докторе защо сте ми написали в медицинското "здрава"?
- А какво според вас трябва да пиша?
- Миии, на пример "малка" или "като на всички"!

Добавен преди 2 години 12

Снежанка имала голяма нужда от с*кс. Но къде да намери мъж в гъстата гора? Срам-не срам отишла при едно от джуджетата и му казала:
- Знам, че ме желаеш! Улавяла съм те как ме гледаш! Е, добре! Имам хубава новина за теб! Тази нощ ще ти се отдам! Но при едно условие. Да го направим на тъмно, защото - ужасно ме е срам!
И така, същата вечер, вратата на стаята и се отворила и джуджето в мрака се промъкнало до леглото на Снежанка. Нашата героиня не била с големи очаквания. Но останала приятно изненадана! Започнало се едно буйно клатене, което продължило с часове! След седмия орг*зъм, Снежанка запалила цигара и простенала блажено:
- За Бога, ти си просто невероятен! Никой друг мъж не ми е доставял такова удоволствие!
Джуджето се обадило самодоволно в тъмното:
- Ей, кукло! Още нищо не си видяла! След малко ще си вкарам и другия крак!

Добавен преди 2 години 9

- Ало, Мило! Днес не съм на бачкане. И нещо ме е ударил хормона! Искаш ли да дойда да се позабляваме?
- Ох... мило, съжалявам! Тази сутрин дойде бояджията. Оня, с червената боя. Сещаш ли се?
- Е, нищо, де! И той е човек. Сигурно има жена и деца. Освободи го по-рано и ще си останем само двамката!
- Нещо не ме разбираш! Дойдоха ми гости от Червен бряг!
- Бояджията ти е дошъл на гости? Мислех, че си го извикала да прави ремонт!
- Оффф... опитвам се да ти обясня, че днес ми е един от "онези дни"!
- Чакай малко сега... Аз не знам кои дни са ти "тези", а ти ми говориш за "онези"!
- Дойде ми цикъла, бе, идиот! Днес не мога да се чукам!
- Ооо... така ли... Е, хубаво, де! Защо не ми каза веднага?

Добавен преди 2 години 11

- Как си със с*кса?
- На периоди...
- В смисъл?
- Няма, няма, аха да има, и пак няма.

Добавен преди 2 години 20

- Миличка, хайде да правим с*кс?!?
- Не може, детето все още не е заспало!
- Заспало е!
- Не е!
- Ей, сега ще видиш.
- Зайче ще донесеш ли на тати една чаша вода?!?!
Никакъв звук. Страстен и див с*кс, бурен орг*зъм, лежат изтощени, от тъмното се чува детски глас:
- Аз докога ще вися с тая вода...?!?

Добавен преди 2 години 38

Българин спокойно закусвал в местна закусвалня. Към него се приближил американец, дъвчейки дъвка и се тропнал на стола до нашия. Балканецът игнорирал присъствието му и оня видимо подразнен повел разговор:
- Икскюз ми, вие българите изяждате ли целия хляб?
- Разбира се.
- Ние не. Изяждаме само мекото и събираме корите в контейнер. Рециклираме ги на брашно и ги изпращаме за България.
Невъзмутимо мълчание. Янкито продължил, дъвчейки дъвката:
- Вие изяждате ли мармалада с хляба?
- Естествено.
- Ние не. За закуска хапваме пресен плод, а кората и семките ги събираме в друг контейнер и ги транспортираме в България за мармалад.
Нашия и той попитал:
- А вие какво правите с презе*вативите, след като сте ги използвали?
- Хвърляме ги на боклука, ъф коурс.
- Ние не. След като сме ги използвали ги събираме в един контейнер. Рециклираме ги, трансформираме ги в дъвки и ги транспортираме за Америка.

Добавен преди 2 години 25

- Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ер*кцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво от това?
- Ами в инструкцията пише, че ако ер*кцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ!
- Добре, сега ще ви изпратя лекар.
- Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил досега с мъж?

Добавен преди 2 години 17

- Колега, как прекара уикенда, бе?
- А, беше много яко! Не знам дали ти е известно, но членувам в един клуб за групов с*кс. Та, значи - събрахме се в събота сутринта в един хотел. Двайсет мъже и двайсет мацки. И като се почнахме - тоя с тая, после - с оная... Тая - с тоя, после - с оня... Чак до неделя вечерта. Славно си прекарахме!
- Много си гаден! Що не ме извика и мене, бе! Изтрещях от скука вкъщи! А пък и жената замина внезапно в командировка.
- Съжалявам, колега! В клуба има желязно правило. От всяко семейство - само единият от съпрузите!

Добавен преди 2 години 37

Една стисната жена решила да си поръча жиг*ло за вкъщи. Гледала ту тая обява, ту - оная... Все и се виждало прекалено скъпо. Накрая попаднала на оферта за 50 лева на сеанс. И набрала посочения телефонен номер.
Не след дълго, на вратата се позвънило. Скъперницата подскочила от радост. Представяла си, че е дошъл някой млад, красив и мускулест тип. Когато отворила вратата, обаче, нашата героиня изпаднала в потрес! Там се мъдрел някакъв грозен, дебел и застаряващ чичка!
Домакинята попитала шокирано:
- Ама, Вие ли сте жиг*лото?!
Оня обяснил:
- Ами, аз по принцип съм кебапчия. Обаче си докарвам някой лев отгоре и като платен любовник.
Скъперницата въздъхнала:
- Оххх... толкова ли не можаха да изпратят нещо по-добро?
Чичката и се троснал:
- Е, ти, за петдесет кинта - програмист ли искаш, ма?!

Добавен преди 2 години 14

- Скъпа, моят най-добър приятел се жени в неделя...
- Знам, Скъпи! Нали сме поканени за кумове!
- Обаче, в петък вечер ще прави ергенско парти. Нали няма проблем да отида?
- Ти - луд ли си, бе? Нали знам какво ще направите? Ще поканите някоя долнопробна к*рва и ще и се изредите всичките!
- Е, хайде сега - глупости, бе, мило! Просто - ще хапнем, ще пийнем, ще си поговорим...
- Ти - кого ще баламосваш, бе? Знаеш ли на колко ергенски партита съм ходила, а?

Добавен преди 2 години 30

Една нимфоманка се разхождала сама в парка. Не щеш ли - на една самотна алея, от храстите изскочил някакъв чисто гол мъж.
Мацката се развикала ужасено:
- Помощ! Ограбват ме! Помощ! Ограбват ме!
Оня изръмжал:
- Айде, трай, ма! Нямам никакво намерение да те ограбвам. Аз искам да те чукам!
Нимфоманката се хванала за главата:
- Божеее, ти, с тая малка п*шка ли мислиш да ме чукаш, бе! Чувствам се ограбена!

Добавен преди 2 години 25