Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33018 вица, разпределени в 2202 под-страници.
Семейство разиграва с*кс игра. Жената:
- Скъпи, хайде все едно аз съм момиче на повикване и са ме изпратили при теб...!
Мъжът се прави, че говори по телефона:
- Ало, други момичета нямате ли?
52
Един старец си купил презе*ватив, застанал настрана от гишето, разпечатал го и започнал да го разглежда. Разтягал го, надувал го, накрая избутал хората, които били на опашката, и казал на аптекарката:
- Извинете, госпожице, аз това си го имам. Исках това, което го пълни...
10
Четирима старци се срещат и единият казва:
- Момчета, днес бабата я няма! Искате ли да се съберем като едно време?
Вторият казал:
- Хайде! Аз ще донеса пиене!
Третият:
- Аз ще доведа мадами!
Четвъртият:
- А аз ще отида за еб*чи!...
15
Младеж и момиче прават с*кс на жп линията. От далече се задава влака. Машиниста надува свирката и набива аварийната спирачка. Спира на 1 метър от тях, и се подава през прозореца на машината:
- Абе лудили сте бе? Едвам спрях!
А момчето без да спира му вика:
- Имаш спирачки спираш!
16
Един женен мъж казал на своята любовница:
- Скъпа, много те обичам! И с*ксът, който правим е върховен! Но искам да съм напълно откровен с тебе! Аз обичам силно и жена си! А тя също е страхотна в леглото! Чувствам се много раздвоен между вас, двете!
Онази го успокоила:
- Не се притеснявай! Аз не те карам да избираш между мене и нея! Може да измислим някакво гъвкаво решение! И всички да бъдем доволни!
Неверникът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим. Във вторник, сряда и четвъртък ще правя с*кс с теб! А в петък, събота и неделя - с жена ми!
Любовницата се озадачила:
- Чакай малко сега! Доколкото разбирам, понеделникът ти остава незает. Защо и него не посветиш на мен?
Жененият мъж отговорил:
- Съжалявам! Имам нужда и от малко лично пространство! Така, че - понеделникът ще ми бъде ден за ч*кии!
16
- Мамо, днес го направихме с моето гадже за първи път!
- Че на теб ти е било за първи път, ми е ясно, ама как разбра, че и на него му е за първи път?
- Ами, много ясно бе мамо, още му беше в целуфанче...
10
Една приятелка се оплаква на друга:
- Както и да си закача прането, винаги ще вали.
- И ти обръщаш внимание на знаците, като мен. На сутринта гледам под одеялото съпруга си. Ако оная му работа лежи отляво, означава дъжд, ако е отдясно, означава хубаво време.
- А ако е в средата?
- Глупачко! Кой пере на такива празници?
18
На директора на един завод му направило впечатление, че шофьорът му харчи много пари и веднъж го попитал:
- От къде толкова пари?
- Ми, шефе, хващам се на басове.
- И винаги ли печелиш?
- В повечето случаи!
- Айде да се хванеш на бас с мене.
- Добре! Хайде на бас, че утре сутринта ще имам 4 та*ака! Шефа предвидил лесната печалба и се съгласил. На другия ден колата паркира в двора, двамата слизат и шефа пита:
- Е, имаш ли 4 та*ака?
- Пипни да видиш, де!
Шефа пипнал и радостен казал:
- Загуби, давай 50-те кинта!
- Готово шефе, ето ти твоите пари. Я сега погледни прозорците на администрацията. С всичките тия хора съм се хванал на по 50 кинта, че сутрин като слезеш от колата, първата ти работа е да ме хванеш за топкитe...
20
Един 80г. дядо стои пред медицинската сестра, а тя му обяснява:
- Ще трябва да донесете за изследване урина, фекалии, както също така и спр*ма.
Дядото събул си гащите, подал и ги с думите:
- На, тук има всичко.
20
Дядо поп прави с*кс с малко момиче. На сутринта момичето го пита:
- Дядо попе, кажи не те ли изтормозих с моето тясно "котенце"!?
Дядо поп и отговорил:
- Не се притеснявай чадо! Дядо поп за мъки е роден.
20
Двама старци обсъждат с*ксуални подвизи.
- Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии...
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти...
- Абе само с мъж не съм пробвал...
- Ами тo и аз!
- Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно!
- Ми добре, кога?
- Ми ей сега!...
След 1 час седят двамата умислени. Единият промълвил тъжно:
- Пропилян живот.
24
- Ти някога вазелин ползваш ли?
- Рядко! Само в тесен кръг!
37
Магарето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е
- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х*йовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
- Ми и аз е*а яко и дълго.
Накрая лъва предложил:
- Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти таш*ците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе Лъвчо. Ти си Бог!
20
Намира една мадама затапена бутилка на морския бряг. Вади тапата, отвътре се измъква един джин с чалма, поогледал я от ляво, от дясно и и вика на чист варненски:
- Искаш ли та изплюща ан*лно?
Мадамчето се пооцъклило и отказва категорично.
- А нормално - пита пак джина.
- Нье!
- А какво ще кажеш за орално?
- Тц!
- Ми хубу. Ай чау тогаз - и се засилил да си ходи.
- Чай бе, вика мадамата, ми желанията?
А джина:
- Нямаш повече желания!
40
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
- Ще духаш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
- Отзад ще дадеш ли?
- За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
- Ще духам и отзад ще дам!
Оня го пуска да пада, мърморейки:
- Няма с кого да си пийне човек, само педе*аси летят...
22