Отива при доктора двойка: - Докторе...
Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на с*кс, мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те... Стонове, любов, орг*зъм.
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2. 90 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, ще ни погледнете ли пак!
И пак... Пак всичко нормално. Платили 2. 90 лева потре*ителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал:
- Абе, вие нормални ли сте?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин е 50 лева, а тук плащам 2. 90.
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сутринта се качва един пиян в автобуса и вика силно:
- Всички отзад са еб*лници, по средата - манафи, а тея отпред - педе*аси!
Шофьора набива спирачки, хваща го за врата и вика:
- Я кажи сега кои са педе*аси?!
- Ми, ти такива спирачки наби, че всички се омешаха!
39
Двама враждуващи съседи се разминават и единият подхвърля през рамо:
- Да знаеш: вчера чуках жена ти цели два часа!
- Късметлия си ти! - отвръща другият- Аз днеска трябваше цели два часа да се редя на опашка, за да чукам твоята!
20
- Пено, къде искаш за Нова година?
- Където кажеш, Вуте, само не отзад.
46
- Сваляй панталона, щи го лапам...
- Добре, но защо ще ми лапаш панталона?
23
Пътуват във спален вагон, поп, младеж и девойка. Вагонът от ония с двуетажните легла. Идва време за спане и сещате се... младежът при девойката- скърца онуй ми ти легло. Дедо поп се събужда и пита:
- Деца мои, какво правите там горе?
- Ми, четем библията...
- Е как, тъмно е, с к'во си светите?
- Ми, със свещ...
- Айде да я преместите малко, че капе восък...
16
- Скъпи, много съм тъжна, ще ме прегърнеш ли?
- Презе*ватив да слагам ли?
- От оребрените... донеси и белезниците!
25
Мъж отива при компаньонка за свирка. Гледа я, няма зъби и пита:
- Къде са ти зъбите ма?
- Ти сега свирка ли искаш, или резба?!
30
- Жената все ми викаше "Никакъв с*кс до сватбата!".
- И какво стана?
- Какво ли... срамна сцена в ритуалната зала!
25
По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофините били включени и разговорът се чувал из целия самолт.
Стюардесата била притеснена и хукнала към пилотската кабина, да им каже.
В бързината се препънала и паднала в скута на една бабичка. Тя и помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...
41
- Тате, какво е орг*зъм?... Татееее, защо мълчиш?
- Виж, хлапе, проблемът не е във въпроса, а в това, че всички в автобуса чакат отговора!
32
Един сърбин пита една жена от Сопот:
- Ти от къде си?
А тя му рекла:
- Ми, сопу*ка съм!
Пък той и отговорил:
- Абе, то и я съм сокурец, ама си траем!
13
Рано сутрин в старчески дом се чува:
- Ура, ура, станал ми е х*я!
От съседното легло се чува:
- Не е твоя, хванал си моя...
17
Как мъжкият мух сваля женската муха?!
Приближава се елегантно и пита с любезна нотка в гласа:
- Прощавайте, лай*ото до Вас все още незаето ли е?
11
Старец минава покрай с*кструженичка, която го подкача:
- Ей, дядо, не искаш ли да опиташ?
- Не, момиче, това вече не ми е по възможностите!
- Е, стига де, какво губиш, поне опитай!
Кимнал дядото, влезли вътре, съблекли се, че като я почнал - оттук, оттам, отпред, отзад... пет пъти поред!
- Божкееей - изпъшкала прости*утката, останала съвсем без сили - нали рече, че вече не ти е по възможностите?!
- А, чукането си го мога, да плащам не мога вече...
35
- Как можете за познаете по*но актьор на бензиностанция?
- Като напълни резервоара сипва малко и в ауспуха, а накрая полива колата по покрива.
22