Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33036 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Кмета пита протестираща жена пред кметството:
- Госпожо, защо ми искате оставката?
- Ами, заради смяната на часа. Да си ни върнете старото време!
- Моля?!
- На Кире, - мажо ми де, му става точно в 6 часа и половина по часовник!
- Е, и?!
- Е, сега му става в 7 и половина! Сещаш ли се? А он веки е в автобуса! На кого по-напред да го туря там?...
11
- Тате, ти си много добър човек!
- Защо миличко?
- Като си легнете с мама, тя спи! А другите все я карат да крещи!
21
Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат'ти казвам.
- А ве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- К'во е т'ва?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- А бе...
- Бегай!!!
- Бе, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, ДИЙ!!!
18
Женен мъж отива да се изповяда:
- Имам флирт с една жена.
- Много ли се сближихте? - пита го свещеникът.
- Ми срещаме се често... доста се отъркваме един в друг... но още не сме се...
- Чадо, то търкането е като вкарването! Ще кажеш 5 пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 лева.
Човекът казал молитвите и се запътил към изхода да си ходи, но свещеникът, който го наблюдавал от изповедалнята, изскочил бързо и се провикнал:
- Видях ви, видях ви! Не вкарахте 100 лева в кутията за дарения.
- Отче, не вкарах... но пък ги отърках. Вие нали сам обяснихте, че търкането е като вкарването!
23
Ако медуза горгона харесвала някой мъж, тя го гледала само в боксерките!
18
Мисля си навремето к'ви раздели имаше, ехееее. Шамари, гащи, куфари през прозореца се хвърляха. "Простак!", "Мразя те!". "Спах с брат ти" и т. н. молби, клетви, че не е спал с колежката, ревове, трошене на стъкла А ся? "Видях в нюзфийда к'во правиш, коментираш и коя лайкваш"КРАЙ!
9
Грузинец се връща от Москва.
- Е, драги, какво там видя!
- Москва е хубав град. Кремъл видях, Ленин видях, балет видях.
- Гиви, какво е балет?
Балет е една голяма къща с колони. Влизаш вътре и всички се събличат, а после в залата има представление.
- Какво представление, Гиви?
- Ами първо на сцената притичват мъж с три жени. Мъжът тичка към едната, вдига и крака, помирисва го - не е неговата. Тичка към другата, вдига и крака, помирисва го - и тази не е неговата. Тичка към третата, вдига нейният крак, помирисва го - неговата е. Вдига я и я мята на рамо. Бяга насам - няма къде да е*е, бяга натам - пак няма къде да е*е. Застана в средата на сцената и заплака. А публиката, всички на крака, пляскат с ръце и викат "Е бис, е бис!", а къде да се е*ат, като няма къде...
18
Fuck-тически, всичко е прекрасно.
14
Двама старци се оплаквали:
- На мен бабата вече не ми дава - ама никак...
- И на мен не ми дава, но няма проблем.
- Що?
- Ами щото спи с отворена уста.
17
На книжният пазар се появи ново, леко четиво, подходящо за преди заспиване - "Кама Сутра лайт" четеш, помечтаеш и заспиваш...
13
Съдията се обръща към 87 годишната Пена:
- Твърдите, че като сте се прибрала вкъщи от бинго, сте заварила 92 г. ви съпруг Вуте, в леглото със съседката и за това сте го изхвърлила през терасата. Така ли?
- Не точно, рекох си "Ако копелето, мое да прави с*кс на 92 г., сигурно мое и да лети"…
32
Млада жена, отива на работа. Вижда колежките си и възкликва.
- ДОбър член, ааа, дебел ден, ох още не мога да се опомня от снощи.
17
- Скъпа, казват че най-добрият с*кс е, след като сме се скарали.
- Но ние не сме се скарали!
- Напълняла ли ми се виждаш?!
17
Семейство англичани на ваканция във Валенсия...
Съпругата:
– Скъпи, нашият син утре навършва 16 и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
– Чудесно, съгласен съм, скъпа!
Вика синът им да се приближи и му казва:
– Джон, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си едно уиски! Ти, спомняш ли си, когато ония ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...
24
Ако ви е скучно, хванете съпругата си за гърдите и ей тъй между другото кажете:
- На балдъзата са по-големи...
32