Чула една женица, че за предпазване от забременяване трябва да си прави промивки с топла вода и оцет, ама вместо две лъжици оцет, разбрала две чаши оцет на литър вода… Отива горката на преглед, едва си стои на краката и се примолва на акушерката да я вкара по-бързо! След 5 минути, докторът отваря вратата на кабинета и с цяло гърло, пред всички чакащи:
– Дамата с маринованата вагина да влиза.

Добавен преди 6 години 6

- Докторе, аз съм много болен! - оплаква се пациент.
- Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е!
- Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим с*кс с жената!
- Нормално! Още не сте си омръзнали!
- Имам и три любовници! С тях по три пъти през ден!
- Е, не е ли малко множко!
- Не знам! Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко!
- Ооо, я се вземи в ръце, бе, човек!
- По пет пъти дневно се взимам бе докторе!
- Ти си ненормален бе!
- Що? Че кво ми е? Па и ти си голям сладур…!

Добавен преди 6 години 5

Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- „От 15 години.”
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал…едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не!
- У каруцата ли ше се ч*каме… или у твоето Ферари?

Добавен преди 6 години 16

Кат' се яде не се говори! То и по време на с*кс не бива, че не се знае кое име ще изтърсиш...

Добавен преди 6 години 12

Г-жо, освен отвратителния си характер , какви други противозачатъчни ползвате?

Добавен преди 6 години 19

Моят п*нис е много любезен, винаги става, за да седне някоя дама.

Добавен преди 6 години 17

Имаме удоволствието да ви уведомим, че от печат излезе най-новата книга на издателството ни - "Лечебната сила на с*кса", издадена под надслова "Помогни си сам".

Добавен преди 6 години 7

Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:
- Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци...

Добавен преди 6 години 4

При зъболекар:
- Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб.
- Не, не и не, мразя игли, спринцовки.
- Тогава да ви дам хапче?
- Хапче? Може.
- Но докторе, дали сте ми виагра…
- Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!

Добавен преди 6 години 8

- Кое е по-добре - да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна, ама само твоя?
- А ти какво предпочиташ - да хапнеш торта с приятели или лайно сам?

Добавен преди 6 години 12

- Муцка, защо мъжете викат на свирката духане ма?
- Мани ги тия кавали, кво пък разбират от музика те?!

Добавен преди 6 години 6

Водна криза на японски е "Веикато ниготури!"

Добавен преди 6 години 15

Ц*ците ви са като сандвичите в Макдоналдс... големи са само на снимки!

Добавен преди 6 години 7

Съдят двама наркодилъри.
Съдията:
- Давам ви една седмица възможност да си намалите присъдата. За целта трябва да откажете поне петима човека от употреба на наркотици.
Ако откажете 10 и нагоре - свободни сте.
След седмица
Първият:
- Ваша светлост, отказах 10 човека. Ползвах метода на кръговете.
- Обясни?
- Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че големият кръг е мозъка им преди наркотиците, малкият - след.
- Свободен си!
Вторият:
- Ваша светлост, отказах 175 човека. И аз ползвах метода на кръговете.
- Много бе!? Обясни?
- Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че малкият кръг е анусът им преди пандиза, а големият - след.

Добавен преди 6 години 20

Богат колекционер на стенни часовници се разхожда по търговска улица в Тел Авив. Внезапно колекционерът забелязва уникално красив стенен часовник (ХVII век - неизвестен майстор!), който стърчи самотно като единствен експонат на една празна витрина. Без секунда колебание ценителят влиза в малкото магазинче.
- Шалом! Желая да купя часовника, който е на витрината. - обръща се той към продавача.
- Шалом алейхем! - усмихва се продавачът.
- Съжалявам, но часовникът не се продава.
- О! Наистина ли? Само кажете цена! Или ми предложете друг подобен...
- Съжалявам, Господине! Ние не продаваме часовници. Това не е магазин. Тук е кантора за обрязване.
- Така ли?! Интересно! А защо сте сложили часовник на витрината?
- А какво да сложим?

Добавен преди 6 години 18