Вицове » Мръсни

Мръсни вицове +18

Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32913 вица, разпределени в 2195 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 55149

Влиза мъж при прос*итутка, и пита за цената за ан*лен с*кс. Като я чува изпада в ужас.
- Защо толкова скъпо?!
Прости*утката го води до прозореца, и му показва паркиран мерцедес последен модел:
- Това е моята кола, която си купих с ан*лен с*кс. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил си мъжа, и наистина останал доволен.
Попитал я и за цената на един ми*ет. Като я чул пак изпаднал в ужас.
Прости*утката го води до прозореца и му показва магазина на ъгъла.
- Това е моят магазин, който си купих с ду*ане. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил мъжа и наистина останал доволен.
- А колко вземаш за стандартен с*кс?
Прости*утката го води до прозореца, и му показва сградата на НДК:
- Виждаш ли тази сграда? Ако имах пу*ка щеше да е моя!

Добавен преди 6 години 58 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Ако сутринта сте станали с г*за нагоре и цял ден нямате късмет, вечерта легнете пак с г*за нагоре - късмета може и да Ви споходи...

Добавен преди 6 години 7 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Товарен кораб в морето. Екипажа вече трети месец плава из океана, а жени няма и няма. Капитана организира жребий - кой на кого ще е мъж или жена. На юнгата (като мъж) се пада боцмана (като жена). Старият морски вълк унило се изкачва на палубата, сваля панталона, хваща се за парапета и надупва към юнгата едно огромно г*зище с 12 татуировки и косми за около две възглавници....
Юнгата нервно обикаля около задника на боцмана, поглежда го отляво, отдясно и се чуди какво да прави.
Капитана от мостика вика:
- Боцман! Помогни на юнгата!
Боцмана бавно извива глава назад и казва:
- Юнга! Обичам те!

Добавен преди 6 години 12 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Докторе, защо за преглед на тестисите ми връзвате ръцете?
- Много се нервирам, когато някой ме погали по косата.

Добавен преди 6 години 14 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

За утре е организиран протест на синдиката "Грозни жени" под наслов "Писна ни да спим само с пияни мъже"...

Добавен преди 6 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Исак отива при равина в синагогата да се изповяда:
- Уважаеми равин, грях ли е, че наебах Сара в г*за?
- Много голям грях!
- Как да го изкупя?
- Много лесно. Вземаш автомата, излизаш, убиваш един арабин и ти е простено.
След няколко дни Исак пак идва.
- Пак я чуках отзад!
- Знаеш как да изкупиш греха си, синко. Няма смисъл всеки ден да ми се изповядваш. Гърмиш по един арабин и ти е простено.
След половин година Сара отишла при равина:
- Равине, до кога ще решавате израелско-арабския конфликт с помощта на моя г*з?

Добавен преди 6 години 15 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Пътуват момче и момиче със влак в спален вагон на горният етаж. Отдолу пътува един дядо. На вечерта младежите почват да правят с*кс.
Дядото:
- Какво правите бе младежи?
Младежите:
- Четем книга дядо.
Дядото:
- Как така на тъмно, бе?
Младежите.
- Ми, ние на свещ.
Дядото:
- А бе, мани я тая свещ, че ми капе в устата.

Добавен преди 6 години 14 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган. На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг. След даване на успокоителни е чуто и записано примерно следното.
Мъжа:
- Като се събудих сутринта, ми се прииска да направя на съпругата си подарък - да ѝ приготвя любимата закуска - палачинки с ягодово сладко. Реших да не губя време за обличане, отидох при печката, обърках тесто, сложих тигана и се захванах да пека...
Жената:
- Събудих се сутринта, не намерих мъжа ми до мен, само почувствах апетитна миризма, идваща от кухнята. Нахлузих си лек халат и отидох да видя какво се твори там. В кухнята стоеше моя съвършено гол мъж и ми готвеше любимото ми лакомство: палачинки. Обхвана ме пристъп на нежност към моя единствен, съблякох халата, хвърлих го като робиня в краката му и започнах да го галя... Той толкова харесва да правя така...
Мъжа:
- Почувствах нежното докосване на трепетните устни на моята скъпа, отначало се размекнах, след това за да ѝ направя впечатление реших да покажа висша класа. Като истински готвач подхвърлих палачинката нагоре, надявайки се да я хвана...
Жената:
- Ласките ми ставаха все по-настоятелни, устните плавно се движеха, а ръцете нежно го галеха... Изведнъж огън прогори гърба ми, за секунда ми се стори, че са изсипали върху ми гореща смола. От болка силно извиках и стиснах челюсти около... пениса на мъжа ми. Както после се изясни, това е било палачинка, която мъжа ми не е могъл да хване...
Мъжа:
- Такава болка не бях чувствал никога преди в живота си, да не дава Бог вие да изпитате това, болката просто парализира организма ми. Не можах да се сдържа и чисто рефлекторно с всичка сила изпуснах тигана на главата на своята съпруга... Тя се свестила чак в болницата благодарение на мъжа си, който въпреки тежките поражения намерил сили да набере 150.
Остава само да добавим - бъдете внимателни и помнете: всяка инициатива е наказуема!

Добавен преди 6 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Млада невяста се жалва на майка си, че мъжът и често я притеснява отзад.
- К’во пък толкова? – успокоява я майка ѝ.
- Ми, мамо, когато се оженихме, дупката на г*за ми беше като монета от 10 стотинки, а сега е като един лев.
- Ма той пари дава ли ти всеки ден?
- Дава ми.
- Води ли те на екскурзии?
- Води ме, но...
- Купува ли ти подаръци?
- Купува ми, ама...
- Е, тогава, струва ли си да си разваляш рахатлъка за 90 стотинки?

Добавен преди 6 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Млада репортерка взима интервю от 120 годишен старец. Намира го в двора на къщата да цепи дърва, като за трима.
- Дядо, ти как си достигнал до тази възраст? Сигурно никога не си пушил?
- Напротив! Виждаш ли тези бали с сено - и махнал с ръка дядото към едно безкрайно поле, а по полето бали със сено безброй.
- ДА.
- Пет пъти повече тютюн съм изпушил.
- Тогава, сигурно никога не си пил.
- Нищо подобно! Виждаш ли тази река?
- ДА.
- Три дни да тече, няма да изтече толкова вода, колкото алкохол съм изпил.
- Значи със сигурност никога не си правил секс?
- Виждаш ли тази коса, която виси на дървото?
- Да.
- Когато Смъртта дойде да ме прибере, такъв х*й ѝ отпрах, че си забрави косата на дървото...

Добавен преди 6 години 12 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мъж казва на уморената си жена:
- Скъпа, искам с*кс!
- Добре, но хайде така да го направим, аз ще съм труп, а ти - некрофил!

Добавен преди 6 години 14 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Пич а бе толкова често ми разглеждаш профила, та се чудя. Ти мъж на любовницата ми ли си? Или си любовник на жена ми?

Добавен преди 6 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Защо господ е измислил в*гиналната инфекция? За да може и жените да знаят какво е да си с дразнеща п*тка!

Добавен преди 6 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Тази нощ беше толкова тиха, че чувах... вибратора на съседката.

Добавен преди 6 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Дочуто в кафето:
- Муцка, вчера ми подариха най новия "Samsung"!
- Ауу браво, и сега?
- Еми сега дупе да ми е яко...

Добавен преди 6 години 10 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...