Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33036 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Пиян зяпал една жена в бара.
- Оная жена страшно ми харесва! - казал на бармана той.
- Ако я черпя едно, ще ѝ предадеш ли, че е от мен?
- Предупреждавам ви, че е прост*тутка. - отвърнал барманът.
- Срещу пари ще направи каквото пожелаете.
Пияният отишъл при жената и попитал:
- Наистина ли си прост*тутка?
- Да! - потвърдила тя.
- Правя го за пари. За двеста долара ще направя каквото поискаш.
Пияният извадил двеста долара от портфейла си, дали ги и казал:
- Боядисай ми къщата.
7
Видове оргазми според Българската Академия на Науките.
Астматически:
- Ахъ... ахъ... аъ....аъ... ааа...
Географски:
- Тук, тук... не там, по-нагоре, по-надолу...
Математически:
- Още, още!
Спортен:
- Бързо! По-бързо... не спирай...
Научно-изследователски:
- По-дълбоко, точно така... а-а-а без да излизаш...
Положителен:
- О! Да! О! Да!
Отрицателен:
- О! Не! О! Не!
Меркантилен:
- Дай, Дай, Дай, Дай...
Религиозен:
- О, Боже! О, Боже Господи, какво правиш с мен?!
Самоубийствен:
- А-а-а... умирамммммм...!
Криминален:
- Ах, ти ме убиваш!
Заплашителен:
- Само да спреш и за секунда - ще те убия!
Детски:
- О, майко, О, майко...
Виртуален:
- Мими [23:42:56] >> Свърших... А ти?
8
- Ванка, ако ти беше жена щеше ли да се снимаш гола за някое списание?
- Зависи колко ще ми платят.
- Ей, тва жените сте ужасно меркантилни бе...
14
Жена се обажда на мъжа си, който е в затвора:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо - изневерих ти.
- И аз, скъпа.
- Но аз не исках...
- Ти да знаеш пък аз как не исках...
26
- Не мога повече да издържам така! Трябва да се разделим!
- Това да не би да е, защото члена ми е 13 сантиметра?
- Да!
- Ебаси, колко си суеверна...
14
Истинският джентълмен винаги ще подаде ръка на слизаща от него дама.
12
Синът:
- Тате какво е това касета с п*рно?
Бащата:
- Амиииии... виж сега, когато двама души се обичат, те...
Синът:
- Тате! Знам какво е п*рно! Какво е това касета?
21
Жената е в своята полова сила, между 30 и 35 г. а мъжът, между 6 и 8 часа сутринта.
9
След проучване се установи - за мъжете трите топ дестинации са Сливница, Дупница и Дяволското гърло. На четвърто място се нареди Две могили.
19
Девойка, с много тясна пола, се опитва да се качи в автобуса, но не се получава. Посяга отзад и разкопчава малко ципа на полата. Отново нищо. Разкопчава още. Изведнъж силни мъжки ръце я внасят в автобуса. Възмутена, девойката се обръща към непознатия:
- Вие, младежо, какво си въобразявате!?!
- Моля за извинение, но след като два пъти ми свалихте ципа на панталона, си помислих, че мога да разчитам на взаимност...
8
Двама старци седят на един баир край селото и си говорят:
- А бре, Кире, ти вярно ли си станал врач бре, почнал си да врачуваш?
- Вярно бре.
- А познаваш ли?
- Познавам я!
- Я кажи нещо де, да видим ще познаеш ли?
- Ми ей ся отдолу ще минат мъж и жена и ще заминат към гората за гъби!
И след минута минали наистина.
- Ай стига бре, а можеш ли и мен да научиш?
- Мога бре, прегърни това дърво тука!
Онзи го прегърнал, Кирето му вързал ръцете и минал зад него. Почнал да му събува панталона...
- Ей, Кире, к`во прайш бре, ще ме таковаш ли???
- Да бе, виждаш ли? Вече почна да познаваш и ти...
13
Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици… минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема.
Отиват при бухала и му казват:
– Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш с нещо?
А бухалът отговорил:
– Момчета, как я мислите вие тая работа?
17
Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама.
- Какво става тук, прекрасна дамо?
- Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.
- А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася.
- Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува.
- Нищо не се чува, значи. - мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си.
8
След шестото дете и спрените помощи от Масларова Манго решил, че е време с Айшето да вземат мерки и да не правят повече деца.
Отишли при гинеколог и Манго казал:
- Дофтуре, ти баща - ти майка, дай илач на Айшето да не ражда повечи!
Помислил доктора и отвърнал:
- Ами, купи презервативи!
- Ва ти луд ли си ва, лапятата няа ко да идът, ти презерфативи!!!
Почесъл се доктора и му хрумнала идея:
- Манго, като наближи момента да свършваш, ще откъснеш един срамен косъм на Айшето, тя инстиктивно ще се дръпне и ти ще свършиш отвън.
Манго много много не разбрал какво ще прави Айшето, но за косъма му станало ясно.
Минало месец и половина два, Манго и Айшето отново цъфнали при гинеколога.
- Дофтуре, ти баща - ти майка, златен илач дади! Ся даай друг,
космити свършиа!
10
В магазин за риба влиза мъж и започва да гледа изложената стока и цените. Продавачът го поглежда и пита:
- Какво? Скъпичко ли ти се вижда?
- Скъпичко, но ако дадеш да си избера само женски рибки, ще го понеса. - Отговаря клиентът.
Продавачът:
- Усещам, че искаш хайвера без пари да ти излезе, ама няма да ти режа всичката риба та да я гледаш за хайвер.
Купувачът:
- Нищо няма да режеш. Аз сам ще си я отделя.
Продавачът с ехидна усмивчица:
- Ако ти ми разделиш рибата на мъжка и женска, аз женската без пари ти я давам. Ако не успееш плащаш всичката риба в магазина. Става ли?
- Става! - съгласил се клиентът.
Сложили две големи тави и клиентът започнал. Една в риба в едната тава, друга в другата. Разделил рибата в двете тави и посочил едната като казал:
- Това е тавата с моите женски риби. Опаковай ми ги.
Продавачът го погледнал и грабнал ножа да проверява.
- Ей сега ще видим какви си ги свършил.
- Казал със сладкото предчувствие, че ще си продаде всичката стока.
Реже - хайвер. Реже - хайвер. И така цялата тава. Женски...
- Ще проверя и другата. - с прокрадващи се ядни нотки, казал продавачът.
И пак почнал. Реже - няма хайвер. Реже - няма хайвер. Всичките мъжки. И така цялата тава.
Вече ядосан продавачът:
- Ще ти дам твоята женска риба, но само, ако ми кажеш как успя да ги разделиш без да ги изкормиш!
Клиентът се усмихнал:
- Що да не ти кажа? Аз като пипна женско и панталона ми се опъва като перде.
10