Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32924 вица, разпределени в 2195 под-страници.
- Знаете ли как се е*е бременна жена: бъркаш и във ваг*ната, наместваш на бебето дупето и почваш.
0
Мария:
- Иваааан! Иван!
- Кво ма?
М:
- Хвани котарака!
- За къв х*й?
М:
- Хвани го ти казвам…
Хванал Иван котарака, носи го на Мария.
М:
- Откъсни му т*шаците.
- Марийо, смили се,..
М:
- Откъсвай ги, давай!!
Върти Иван т*шаците на котарака, а той драска мяучи, писка и изобщо надрал Иван до кръв.
М:(въздъхвайки)
- Ех, не те обичат котките, Иванe!
0
Един циганин влиза в бара и черпи с бонбони. Питат го що тъй прави. И той им отговаря, че синът му се е оженил за една с еееей такива(мнооооо големи). И им казва:
- Аз я е*ах, големия ми син, средния, малкия и помниш ли го онуй дребното - и то я е*а!
На другия ден същото. Но на третия отишъл в бара, скръстил ръце и заплакал. Питат го що тъй. И той им отговаря, че дъщеря му се е оженила за един с еееей такива мускули(бил много як) и им казал:
- Мен е*а, големия ми син, средния, малкия, помниш ли го оня дребния - той умря!
0
Асан се връща от събрание на ОФ-клуба, където им разправяли за свободната любов. Пита го Айшето, да й разкаже и на нея, та да се ограмоти и тя.
- Айше, - рекъл Асан - значи ний сме много изостанали и ша трябва да се приближаваме към Европата и да приемаме техните ценности. Та свободната любов е нещо дето сички трябва да го приемат и да не са против. Значи, ако аз си харесам комшийката и спя с нея, ти няма да ми се сърдиш, защото туй е свободна любов.
- А - рекла Айше - разбрах та. Значи и аз кога са чукам с комшиите ти няма да са сърдиш и да ма бийш?
- Ей, проста си Айше, и туй то… Дай да не бъркаме свободната любов с ку*валъка.
3
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде…, пърди…, прави балончета… три деца умряха от смях…
0
- Каква е разликата между педераса и лъва?
- Педераса дава да го галят!
0
Блондинка иска да се жени, обаче годеникът й поставя услое - само ако е дествена.
Тя какво да прави, взема един салам, завира си го в ваг*ната и отива на гениколог да докаже, че е дествена. След половин часов преглед доктора излиза пред кабинета, да каже новината на младоженеца и му вика:
- Годеницата ви, че е дествена, дествена е, обаче не знех, че има и срок на годност.
0
Един младеж много обичал да се е*ава с едно хлапе, често го псувал, а хлапето не знаело какво да му каже и му омръзнало да до ругаят и силно се провикнал:
- Аз още не мога да псувам, но като порасна ще ви е*а майката!
0
Полицай докато пътрулирал на автогарата, забелязал ваксадйиче, което питало пътниците за каде са докато им лъскал обувките и рекал да се поебава с него. Отишъл при него и си подал обувката и известно време мълчали и полицая го попитал:
- Мен няма ли да ме питаш за къде съм?
След което ваксаджичето го попитал:
- Ми ти чичко полицай, за къде си?
Полицая отвърнал:
- На майка ти за пу*ката съм!
Ваксаджичето отговорило:
- Ми чичко полицай, ти си най-лесен - качваш се на татко на уя и си право там.
0
Летял си Джексън(Майкъл, разбира се) с джета(джамбо) заедно с група дечица. И тъй като джетът бил последно слово на техниката имал само един парашут. Но по закона на Мърфи(един от многото)самолетът аварирал. Пилотът казал на Джаксън:
- Г-н Джексън, вземете вие парашута!
- Ами децата?
- Е*и ги децата!
- Ще имаме ли време? - развалнувал се Майкал.
0
Мерцедес пълен с мутри спира на магистралата до една
прос*итутка.
- Душата, колко е тарифата? - пита седящият на предната седалка.
- Отпред 20, отзад 40. - отговаря прос*итутката.
- На нас що по-скъпо ма? - обажда се една от мутрите седящи на задната седалка.
0
Старият глист изкарал малкото глистче на разходка. Да му покаже красотите на света. Води го, показва му и му обяснява:
- Това тук е слънцето...то грее, топли ни и т.н....Това е тревичка....това в рекичка.....дръвчета...и т.н.
Свършили разходката и тръгнали да се прибират.
А синът възкликнал:
- Ех татко, колко хубав бил светът. А ние що сме се заврели да живеем в тоя гъз бе??
Бащата въздъхвайки отговорил:
- Какво да се прави сине....Родина...
0
Един пич заминал в командировка и жена му си поканила тримата любовница наведнъж. Хубаво ама оня си забравил нещо и се върнал ненадейно. Единият любовник се скрил в кухнята, втория в банята, а третия на балкона. Влиза пича в къщи, взел си там квото бил забравил и влиза в кухнята. Гледа някакъв бъзика печката.
- Кво правиш ти тука бе?
- Ми нещо печката ви се била развалила, а аз съм техник, та я поправям тука. Жена ти ме извика бе, да оправя печката.
- Ааааааа хубаво тогава, аре свършвай бързо и ела в хола да пием по ракия.
Влиза след това в банята и гледа друг бъзика крановете на чешмата.
- Ти па къв си бе?
- Как какъв бе, не виждаш ли? Аз съм от ВиК, оправям ви крановете.
- Аааа ясно. Оправяй ги тогава и като свършиш ела да пием по ракия в хола.
Седнали те в хола, жената направила салатка, пият си ракията, а оня на балкона гледа през затворения прозорец и му текат лигите.
По едно време не издържал и почнал да тропа по стъклото и да вика домакина:
- Алооооо, алоооо пусни ме при вас бе и аз еб*х жена ти....
2
Hа един борец му се родило дете и той отишъл до
болницата, за да разбере какво е.
Гледа на една черна дъска във фоаето написани имена и
срещу тях цифри:
Петранка - син - 3400
Иванка - дъщеря - 2800
Пенка - син - 3100
Чете борчето списъка и най-отдолу гледа неговата жена
Бонка - син - 1900.
- Е те сега им еб*х майката и на доктори и на сестри. Че им счупим главите на сичките, техната мама, точно на мене да пробутат най-евтиното.
1
Двама корабокрушенци се озовали на самотен остров - единия бил много як, а другия мършав. Минало доста време без да видят жена и на якия много му се дое*ало и казал на слабия:
- Ще те е*а.
Той се дръпнал, но якия го набил и после го нае*ал. Минали няколко години и якия постоянно е*ал и биел мършавия. Един ден видяли кораб - викали, махали, моряците ги забелязали и ги качили на борда. Якия казал на слабия:
- Абе батка, толкова години те е*ах, сега и ти заслужаваш да ме еб*ш един път.
Нае*ал го слабия, а якия го набил отново и му казал:
- Абе защо не казваш, че е толкова хубаво бе!
0