Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32981 вица, разпределени в 2199 под-страници.
- Защо мормоните не правят с*кс изправени?
- Защото се опасяват да не ги избие на танци.
0
Свещеник и монахиня пътували през пустинята, когато внезапно камилата им паднала и умряла. Те останали до нея да чакат помощ. През нощта, докато си говорели за живота, свещеникът попитал монахинята дали някога е правила с*кс. Отговорът бил "не". Тогава отчето намекнало, че тъй като са сами накрай света, а и може да умрат, не е зле да опитат. Тя се съгласила. Свещеникът извадил члена си и рекъл:
- Той може да вдъхне живот и на умрелите!
- Я тогава иди и таковай камилата, та да се махнем от това проклето мястo!
0
- Може ли да се каже, че с*ксът е вид работа?
- Ако беше работа, щяхме да си наемем някого...
0
Един дядка минава по улицата покрай прос*итутка. Прости*утката го задява:
- Айде дядка! Намалихме цената - много е евтино сега!
- Съжалявам ама аз съм пенсионер и съм католик...
- Е-е-е за пенсионери - само ако са добри езичници.
0
Пътувал си един човек с колата. Спрял го КАТаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
- Дай, да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
- Да ти е*а майката.
КАТаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта три лева глоба.
Човекът имал скътана една новичка десетолевка. Дал я на КАТаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна.
- Ами-и, като нямаш да ми върнеш - Да ти е*а майката. Да ти е*а майката. И за един лев "Пед*раст".
0
Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала:
- Не, ще направим публичен дом!
Лъвът казал:
- Няма такива работи, ще направим дискотека.
Жабата:
- Няма, ще направим публичен дом!
Лъвът се ядосал:
- Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада!
Жабата злорадо казала:
- Леле, е*а му се майката на крокодила!
5
Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
- Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се е*а майката от студ.
1
- Ти спа ли със жена ми?
- Кво значи спа ли?
- Тъй се казва от тактичност. С*кс прави ли с нея?
- Ако отговоря тактично, не съм спал. Просто ей така си дремнах 3 пъти..
7
Иванчо:
- Много те харесвам Марийке и искам да те на*ба!
- Как не те е срам! По такъв груб начин! Покани ме на заведение, купи ми нещо, ако дадеш някой лев пък допълнително ще стигнем до положително решение в твой интерес..
- Еййй, много си се изтарикатила ма! Ти като правителството га водеше преговорите за Европейския съюз!
0
На Иванчо му се е*е много. Отива в кухната, напълва една чаша вода и четири аспирина на една чинийка,
влиза в хола. Марийка се опънала на фотьойла и гледа сапунен сериал. Иванчо и подава чашата със аспирините:
- Заповядай скъпа!
- Ама сега не ме боли главата мили!
- Е, слава богу, най-накрая...
0
- Какво значи истинска невинност?
- Това е младо момиче, което работи във фабрика за презервативи и мисли, че това са спални чували за хлебарки..
1
- Какво значи демагогия?
- Демагогия е това, когато един мъж е успял да внуши на една жена, че един висящ х*й е по за предпочитане от един стърчащ...
2
Срещат се два х*я. Единия бодър, весел, свежарка отвсякъде, другият уморен, кисел, не му се говори. Започнали моабет и първият се хвали:
- Екстра съм брато, е*а един път на денонощие, другото време си вися в гащите, чат-пат пикая..Ти що си такъв грохнал?
- Не е за разправяне мойта! Е*а по 5-6 пъти на ден, за пикане не остава време, камо ли за почивка да си повися спокойно в гащите!
- Що не пробваш да не се дървиш?
- Един път пробвах и за малко да ме изядат!!
2
Срещнали се два кли*ора:
- Говорят, че си абсолютно фригиден!
- Кой ги говори тези неща?
- Злите езици, приятелю...
1
Един влиза в публичен дом.
- Жени има те ли?
- Няма.
- Мъже?
- Няма.
- Порнофилми?
- Няма.
- Е кво имате?
- Една симпатична, изкъпана, напарфюмирана свиня.
Много му се еб*ло на човека и казва:
- Добре, давай свинята!
След два часа нов клиент.
- Жени?
- Няма.
- Мъже?
- Няма.
- Порнофилми?
- Най-новият господине. Ще вземе ПОРНООСКАР!! "Напарфюмираната розова свинка и миризливия еблив ХОМОСАПИЕНС"!
0