Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33037 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Врачка предсказала на една прос*итутка смърт от вода. Дълго време тя се пазила от реки, басейни, море и т.н. докато не се записала на околосветско пъте- шествие с луксозен лайнер, a него няколко хиляди туристки. Помислила си ако тръгне да потъва този голям кораб, няма да е заради мен. В средата на океана корабазапочва да потъва, тя се моли на господа горещо-господи, не бива само заради мен да се удавят толкова много хора!
Господ й отговаря от небето:
Знаеш ли с какъв зор съм ви събрал всичките в един кораб...
0
Трима приятели се обзаложили кой ще накара жена си да крещи от кеф по време на с*кс повече.
Всички се прибрали да правят с*кс с жените си и да ги накарат да крещят от кеф.
На следващия ден се срещат.
Първия казва - правих 2 часа с*кс с жена ми и тя крещя 4ас и половина
Втория казва - Това е нищо!Аз лизах жена ми 2 4аса и тя крещя още половин час след това.
Третия казва - Аз правих любов с жена ми около десет минути, свърших два пъти, обърсах си к*ра в завесата и тя още крещи.
1
- Какво ще стане ако валяк мине през студентско общежитие в 2 ч. сутринта?
- П*рно списание!
0
- Какво е най-важното за мъжете в с*кса?
- Най-важното е да почнат.
- Какво е най-важното за жените в с*кса?
- Важното е да свършат.
0
Двама приятели си говорят.
Единия кава: вчера правих страхотен с*кс с две близначки.
Другия: не знаех, че така вече каваш на ръцете си.
0
Двойка-мъж и жена отиват при сексолог със здравните книжки в ръцете и мъжът казва:
Докторе, нещо не ни е наред със с*кса!
Какво по-точно пита доктора?
Ами трябва да ти покажем..Започнало се едно здраво еб*не на кушетката, пъшкане, оргазми..Свършили.
Докторът казва:
Всичко ви е наред. Ако има някакви проблеми, елате пак. За преглед по 5 лв другото го поема здравната каса..
След един месец пак пристигат двамата. Повтаря се ситуацията. Те се чукат, доктора гледа,в зема по 5 лв.и казва:
Абе нямате никакви проблеми, чукайте се спокойно! Не ме занимавайте с глупости!
Докторе,ще дойдем другия месец пак тя и аз сме семейни, не можем да се чукаме нито у тях, нито у нас, за хотел искат най-малко 30 лв. При теб
е евтинко-по 5 лв., другото поема здравната каса, пък и ти си правиш кефа,като гледаш..
1
Отишъл зайо при мечката и и казал:
-Бабо мецо...искам да е*а лисицата, ама тя не ми дава - какво да направя?
Мечката му казала:
Ми има един начин зайо....удриш една лубеница(диня) у главата и е*еш докато е топла.
-Ама аз не искам така, казал заекът, не си падам по грубости....ще питам друг...
Отишъл при вълка....
И вълкът му дал същия съвет...удриш една лубеница в главата и е*еш докато е топла.
Тогава го чула враната и му казала:
Ще отидеш в гората....там има една магьосница, тя ще ти каже какво да направиш.
Отишъл зайо и нея попитал същото....тя му казала:
Ще отидеш през девет реки в десета, през девет планини в десета, през девет гори в десета, та чак през девет морета в десето.....там има една много висока планина, на върха и вирее едно много рядко цвете....трябва да го откъснеш и да ми го донесеш, после ще ти кажа какво да правиш...
Зайо толкова искал да е*е лисицата, че тръгнал.....пребродил всички тези гори, реки ,планини и морета....
Връща се след много години, остарял и побелял, но носи цветето със се*е си.
Магьосницата му казва....сега вземаш това цвете, отиваш при лисицата, докато спи, слагаш го внимателно под възглавницата, удриш една лубеница в главата и е*еш докато е топла.....
0
Развалено френско семейство. След цяла нощ с*кс, сестрата казва на брат си:
- Бате, ти си по-добър и от тати!
- Да, и мама така казва...
0
Съпрузи се прибират с колата си след гостуване при техни приятели. Жената подпийнала и развеселена започнала да прави свирки на мъжа си.Започнала да се съблича и след минута вече била върху него. Както правили див с*кс докато мъжът шофирал, изпуснал завой и се блъснали в едно дърво. Мъжът се заклещил в ламарините, а жена му гола-голеничка стои край пътя и се вайка.
-Ами сега, какво да правим?
-Отиди до бензиностанцията и извикай помощ!
-Но аз съм чисто гола!
-Хайде, вземи обувката ми и си прикрий п******.
Влиза в бензиностанцията, прикривайки интимните си части с обувката и всички се обръщат към нея с изцъклени очи
-Помощ, помогнете ми, катастрофирахме с мъжът ми и той се заклещи...
-Е как да помогнем, той бая надълбоко се е заклещил!
0
Еманципирана журналистка се прибира за малко.
- Гошо!
- Кажи!
- Сготви ли?
- Да.
- Изпра ли?
- Да.
- Нахрани ли детето?
- Да
- Изми ли чиниите?
- Да.
- Лягай, да ти ударя набързо една пу*ка, че закъснявам за телевизията
1
Кака Пена краварката чистела в обора, когато до нея изневиделица изскочил бай Манол падарят и откровено си поискал:
-Дай ма Пено, дай ми да те опъна веднъж само ма!
-Не мога бре Маноле, ти не знаеш ли че съм тясна?
-Ам чи от де да знам!
-Е добре - вкарай си едната ръка - вкарай я де у пу*ката ми - а така, а сега вкарай и другата - ся ръкопляскай!
-Ми не мога ма Пено!
-Аз като ти казвах, ти не та не - видя ли че съм тясна?!
0
На една претенциозна и заможна блондинка и дошъл майстор -бояджия и тя му заразказвала за цветовите си усещания и търсения в различните помещения на къщата си:
Банята-леко розово,но не точно около розово и лееееко кремаво-кухнята охра с преобладаващ бледо исъхнал на шарена сянка бръшлян но не точно а около-спалните в много избелял нюанс на светлото синьо но не точно около това с тежнение къв бяло и жълто по ъглите-и така в продължение на 4 часа тя разказвала около и не точно-накрая на бояджията леко му писнало и той и казал:
-Виш сега душа-това което си намислила е добре но не съвсем,ама аз защо да не взема да те е*а в гъза ,ама неточно а около гъза!:))
0
Един папагал мразел политическата принадлежност на собственика си и на една тяхна партийна сбирка почнал да ги псува.Тогава собственика го хванал за гушата и го хварлил в мазето на глад и студ.Уплашения папагал седял свит, сгушен и гледал в сумрака. Изжеднъж видял една патка и и казал да се еб*т за да се стоплят
Започнали , а патката:
-Па, па , па
Папагала казал:
-Пак ли искаш мама ти ......, но го направил пак.
И патката пак :
-Па, па, па
-Пак ли искаш, но пуста мъжка гордост.
И тя пак:
-Па,па, па
Той я блъснал и и казал:
-Ку*во ако си за проституция тука аз съм политически!
0
Три пасивни швестерки /женствени педераси/ решили да си доказват, че са мъже. Отишли в Амстердам, в квартала на Червените фенери и решили : Ако наебем жена, значи сме мъже.
Влязъл първия, но след 1 минута излязъл с писъци.
- Ох, сестри, жива да не бях, влизам аз вътре, а ТЯ лежи там ГОЛА! УЖАС! Не издържах на тая противна гледка и излязох...
Влязъл втория и след 2 минути се върнал.
- Ох, сестрици, оставете се, че беше ГОЛА, беше, че беше противно, беше, ама аз нали съм мъж, стиснах зъби, приближих се, наведох се над тази пу*ка и като ме лъхна една воня...щях да се издрайфам, избягах...
Влязъл третия, бавил се 1, 2, 3 часа... След време излязъл, едва ходещ...
- Кво стана ма, развикали се двете - "сестри"- на*ба ли я!? Мъж ли си?!
- Ох, не питайте, знаете ли колко зор видях, докато навра тая ва*ина в тясното си дупе!!!
0
Война.Два вражески окопа един срещу друг.
От единия един войник вика срещу дру-
гия: Момчета,стига сме се стреляли и убива
ли! Мир и любов! Тук имаме една хубава медицинска сестра, на всеки дава, навсякъде го взема..
От другия окоп:
В путето взема ли го?
Да!
В гъза взема ли го?
Да!
В устата взема ли го?
В устата не може. Един снаряд й отнесе главата преди два дни...
0