Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32924 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Срещат се два х*я. Единия бодър, весел, свежарка отвсякъде, другият уморен, кисел, не му се говори. Започнали моабет и първият се хвали:
- Екстра съм брато, е*а един път на денонощие, другото време си вися в гащите, чат-пат пикая..Ти що си такъв грохнал?
- Не е за разправяне мойта! Е*а по 5-6 пъти на ден, за пикане не остава време, камо ли за почивка да си повися спокойно в гащите!
- Що не пробваш да не се дървиш?
- Един път пробвах и за малко да ме изядат!!
2
Срещнали се два кли*ора:
- Говорят, че си абсолютно фригиден!
- Кой ги говори тези неща?
- Злите езици, приятелю...
1
Един влиза в публичен дом.
- Жени има те ли?
- Няма.
- Мъже?
- Няма.
- Порнофилми?
- Няма.
- Е кво имате?
- Една симпатична, изкъпана, напарфюмирана свиня.
Много му се еб*ло на човека и казва:
- Добре, давай свинята!
След два часа нов клиент.
- Жени?
- Няма.
- Мъже?
- Няма.
- Порнофилми?
- Най-новият господине. Ще вземе ПОРНООСКАР!! "Напарфюмираната розова свинка и миризливия еблив ХОМОСАПИЕНС"!
0
Две приятелски семейства след няколко години брак изпадат в ужасна с*ксуална скука. Отиват и двете при сексопатолог. Той ги съветва:
- Вие сте съвременни хора, моралните табута от старото време за вас са непознати. Нормално е, след известно време секспривличането да спадне. Съветвам ви да си направите размяна и след известно време елате пак. Сигурен съм, че ще останете доволни!
След няколко месеца двамата мъже от семействата пристигат при доктора.
- Е, как е? Има ли промяна в с*кса сега?
- Докторе, сега нещата са фантастични! Просто водопад от чувства, река от оргазми, пълна семейна хармония!!
- А жените, те какво казват?
- Кои? Нашите бивши жени? От тогава те въобще не ни интересуват!!!
0
Иванчо купил от аптеката нова марка презервативи "Олимпийски". Прибира се и ги показва на Марийка.
- Е, кво им е олимпийското, Иванчо!
- Ами, те са златен, сребърен и бронзов!
- Тази вечер кой ще сложиш?
- Естествено златния..
- Сложи, моля ти се много, сребърния - един път и ти да свършиш втори...
1
От интервюто с бивша нимфоманка:
- Е, как успяхте да се излекувате от това нелечимо заболяване нимфоманията?
- Много просто, зашиха ми пу*ката...
0
Малкият Иванчо:
- Мамо, от къде идват децата?
- Ми тях ги носи Иванчо щъркелът..
- Ми мамо, кой е*е щъркела?
0
Една мадама пуснала обява в сайт за запознанства:
"Приятна, сексапилна жена на средна възраст търси партньор за съжителствуване с минимални изисквания - да не ме бие, да не ходи и да задоволява редовно с*ксуалните ми нужди." Стигнало се до контакт и тя го
чака вкъщи. Звъни се на вратата, тя отваря с нетърпение и какво да види. Пред вратата стои един без крака и ръце. Жената притеснена как тактично
да го отпрати и казва:
- Мисля, че няма да си подхождаме..
- Защо, г-жо, ръце нямам, няма да Ви бия, крака нямам, няма да ходя..
- А в с*ксуален аспект?
- Вие с какво мислите позвъних на вратата...
1
Отварят супермаркет в гората, на следващия ден рано сутрин, пред входа, огромна опашка от горски обитатели. В същият момент Зайо, с бодър скок тръгнал към вратата. Минал десет метра и елена го хванал...
- Къде си тръгнал бе ушат, я се връщай на опашката.
Елена му бил един къч и го върнал в началото. Зайо станал, изтупал се и пак тръгнал. Този път минал седем метра, но го хванала мечката.
- Зайо, на голям тарикат ли се правиш а? Я ела са да видиш...
Мечката му завързала ушите около топките и стегнала...
Зайо станал, изтупал се, отвързал си топките и с як спринт се захвърчал към вратата. Минал пет метра, десет, двайсет, но този път го хванал Вълчо!
- Зайо-Байо! Каква изненада! Тъкмо идвах да си купя надуваема кукла, а ето, че имало и по-хубаво... а и безплатно. Надупил Зайо, цялата опашка започнала да се кефи и един по един го почнали...
След четири часа, Зайо с последни сили си бръкнал в джоба, извадил ключ, метнал го към тълпата от животни и се изцепил:
-Педерастчета горски, некой да отвори магазина!
0
Отишли семейство на екскурзия по случай 25-тата им годишнина от брака. Вечерта като си легнали, жената попитала мъжа:
- Какво си помисли като ме видя за първи път гола?
- Единсвеното което исках бе да те чукам докато ти взема акъла и да ти изпия ц*ците!
Жената се съблякла и казала:
- А сега?
- Ами изглежда съм свършил добра работа!
1
Урок за семейството в клас. Въпросът е какво ще правиш, като пораснеш?
Иванчо отговаря:
- Ще пия ракия и ще е*а различни мацки!
- Марш вкъщи. Утре баща ти при мен.
Иванчо се прибира вкъщи и обяснява чистосърдечно ситуацията на тате. Следва як пердах, след който баща му казва:
- Сега разбра ли? Утре аз ще отида да се червя в училището. Ти какво ще правиш?
- Разбрах татко. Ще правя чекии и ще пия само кока-кола..
1
Един пич се обръща към едно маце:
- Слушай, ненавиждам излишните приказки. Ще правим ли с*кс?
- ОК. У вас или у нас?
- Казах, че мразя да си губя времето в дискусии. Чао.
0
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка. - съгласил се клиента.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, на теб ти трябва влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре ще взема една ролка. - съгласил се клиента.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема. - съгласил се пак клиента.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите.
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Обаче ти сигурно искаш да ловиш големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар бе.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач, отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе момче ти си най-добрия ми продавач, който съм виждал някога, ще ти увелича заплатата двойно, как успяда го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип, та човека беше дошъл само за една кукичка?
- А,а,а за кукичка, той питаше за щанда със дамски превръзки да купи на жена си и аз му викам така и така няма да правиш с*кс поне върви за риба.
1
Магарето и лъвът имали спор. Решили да решат спора със с*кс. Който се предаде губи. Теглили чоп, кой да почне пръв. Паднало се на магарето. Почнало то, след два часа с мощен рев се изпразнило в задника на лъва.
- Добре, казал лъвът, сега съм аз.
- Остави, казало магарето, ти печелиш.
0
Момиче кани гаджето си в тях на вечеря, с цел да го запознае с родителите си, като му казва, че след това ще правят с*кс до сутринта. Развалнувано момчето хуква към аптеката и започва здраво да пазарува презарвативи, смазки, пак презарвативи, смазки с аромат на ягода, на пъпеш и др. Отива на касата. Там го посреща мъж и го пита:
- Браво бе младеж явно си я бива!
Момчето:
- Ооо и идея си нямаш каква пичка е. Каза ми, че ще се клатим цяла нощ, ще правим всички пози!
Напуснал аптеката и отишъл в дома на гаджето. Когато седнали на масата момчето рязко се навело и рекло:
- А сега, да кажем молитва!
Седял наведен минута, две, пет, половин час, накрая родителите отишли до кухнята.
Момичето:
- Мило, не знаех, че си толкова религьозен!
Момчето:
- Ами и аз не знаех, че баща ти работи в аптеката!
0