Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33037 вица, разпределени в 2203 под-страници.
Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока.
Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи ц*ци.
0
Един свещеник и един майстор ловец отишли на лов. Ловецът се целил, целил в един елен, гръмнал и не го уцелил. Казал:
- Еб*л съм те в кривата пушка!
Божият служител казал:
- Недей да псуваш, чедо! Господ ще те накаже!
След време мълния пада и убива попа. От небето се чува:
- Еб*л съм те в кривата мълния!
1
На един крал и една кралица им се родил принц. Бил много красив и умен, имал само един дефект - имал гайка на пъпа. Като пораснал започнал да се чуди ква е тая гайка и как да я махне и отишъл на врачка. Тя му казала, че незнае как да я махне, но той ще намери отговора след като премине през 9 планини в 10тата, през 9 морета в 10тото, през 9 долини в десетата. Така и станало, тръгнал принца и преминал през 9 планини в 10тата, през 9 морета в 10тото, през 9 долини в 10тата. Намерил една пещера. Влезнал в нея и намерил сандък. Отворил съндъка и там - гайчен ключ. Завъртял гайката с ключа и му паднал гъза.
0
Най-древната професия - прос*итутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
1
Единствената дъщеря на дядо поп от нашето село, често хойкала и един ден, дедо поп решил да я проследи да види къде хайманосва щерка му. Изчакал да тръгне и той подире и. А тя - на ореха в полето се срещала с попския син на попа от съседно село.
На другия ден, нашия дядо поп да вземе, че да отиде по-рано, качил се на дървото и зачакал.
Скоро дошли младите и започнали с прегръдка и продължили по същество.
- Какви огромни ц*ци имаш - казал той - също като в нашия бостан дините.
- А ти, какъв х*й имаш, като нашите краставици - рекла тя.
А дядо поп от дървото:
- Ега падне градушка колкото мойте м*де да ви обрули реколтата.
0
- Оная ти работа е голяма колкото бонбонче "тик-так"...
- Ела да ти освежа дъха тогава!
2
От профил в сайт за запознанства:
"Вярвам в смъртта след живота, любовта след с*кса и в крема след бръснене"
0
Момче и момиче ходят по алея, хванати за ръка... Момчето е твърдо решено да й зададе един важен за него въпрос...
- Мило, ходим от 2 години и още не сме правили с*кс...
- Какво каза? Не те разбрах оправях си роклята...
0
- Извинете колко е таша?
- Ша са е*ем в без петнайсет.
0
Съобщение:
“Готов съм да се хвана на бас за каквато и да е сума пари, че имам повече!
Бил Гейтс”
1
- Каква е разликата между ку*ва и кучка?
- Ку*вата го прави с всички на купона, а кучката - с всички на купона... освен с теб!
0
Индианче пита чичо си:
- Чичо, по какво се определят имената на индианците?
- По делата, които са извършили, Насран Г*з.
2
Връща се семейна двойка от гости. Мъжът се е напил, едвам се крепи на краката си, а жена му се кара, че така се е напил. Стигат до апартамента си и мъжът пита риторично:
- Да разбирам ли, че днес с*кс няма да има?
1
Отива една баба в аптеката:
- Добър ден, имате ли антивиагра?
- Бабо, вчера мъжът ти дойде, за да си купи виагра, а ти сега искаш антивиагра. За какво ти е?
- Ами той вчера получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега...
0
Една майка разхождала бебенцето си в парка и изведнъж й станало интересно, колко ли тежи. Влязла в месарския магазин, понеже бил най-близо, и казала на продавача:
- Може ли да притеглите детенцето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след пет минути се върнал, и изтривайки ръцете си с чиста кърпа, казал:
- Без костите, две кила и триста.
0