Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32979 вица, разпределени в 2199 под-страници.
Един полицай спира кола с негри и ги пита:
- А бе вие негрите нали се славите като много добри в леглото, как го правите?
- Ами много лесно - вкарваш го бавно, изкарваш го бавно.
Прибира се човека в къщи и решава да пробва с жена си като следва инструкциите. Правили с*кс, правили, и по едно време жена му се надига и казва:
- А бе мъжо сега негърски номера ли ще си правиме?
3
- Докторе, благодаря ти много за виаграта дето ми я предписа миналата
седмица! Чувствам се с 20 години по-млад, потентността ми се върна,
с*ксуалния живот е върха!
- Браво! А жена ти доволна ли е от промяната?
- Не знам, от тогава още не съм се прибирал у нас.
2
Два члена се разправят:
- Как си?
- Ами добре, по два-три пъти на седмицата работя, инче кеф и спокойствие.
А ти?
- Ужас! По няколко пъти на ден, няма ден, няма нощ за мене, все бачкам.
- А опита ли да не ставаш?
- Пробвах. За малко да ме изядат.
1
Майка дава на сина си 50 лева за да си купи нещо. Вървяло момчето и срещнало един мъж. Мъжа каэал:
- Ако ми дадеш 50-те кинта ще ти кажа 3 полеэни думи.
Момчето дало парите а мъжа каэал:
- Прос*итутки, с*кс и пу*ки.
Отишло момчето у дома и попитало майка си:
- Мамо, какво са пу*ки?
- Плочки мило, плочки.
- А какво е с*кс?
- Кекс мило, кекс.
- А какво са прос*итутки?
- Гости мило, гости.
Идват гости.
- здравейте прос*итутки - поздравило момчето.
- Къде е баща ти? - попитали гостите.
- Лепи пу*ки в банята.
- А къде е майка ти?
- Прави с*кс с баба в кухнята.
1
През гората си вървяла Червената шапчица. В кошничката носела питка и сиренце за любимата си баба. Изведнъж пред нея изскочил лошият вълк и изревал:
- Стой, Червена шапчице! Ще те ям!
- Добре, Вълчо, но нека преди това да правим с*кс.
Вълкът се съгласил и започнали да се любят. В това време се появява ловецът и ги заварва на калъп. Вдига пушката и изстрелва няколко патрона в Червената шапчица, мърморейки:
- Мамичката ти мръсна! На седми вълк искаш да лепнеш трипер!
1
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
0
В хотелът на морски курорт двама приятели разговарят:
- Я ми кажи, жена ти вика ли много когато прави с*кс? - пита единият.
- О, да - отговаря другия - чувам я дори когато съм долу в бара...
0
Съкратен курс по турски език за напреднали.
Речник:
хладилник - бахърдолап
телевизор - сеирсандък
алпинист - канараамсалак
парашутист - чадърбабаит
турист - баирбудала
футболист - топсерсем
прос*итутка - калдаръмханъм
агитационен пункт - кандърмакьоше
цигулка - кемане
...
Примери от разговорника:
Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат.
Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм".
...
Примерен доклад на пилот до контролната кула:
Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане.
Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм.
1
В час на класния другарката задала на учениците следващия час да донесат домашният си любимец. Когато дошло време да проверява останала възхитена, имало кучета, котки, морски свинчета, хамстери, рибки, зайчета...
Останал само малкият палавник Иванчо.
- Иване бе, дай да видим какво си донесъл - казала даскалката.
- Ееее другарко аз нямам домашен любимец - отвърнал той.
- Е добре де нищо ли не носиш, нали не искаш двойка?
- Амииии аз нося една много грозна жаба и ми е в джоба да не се вижда, но не мисля да я показвам на който и да било!!!
След 10 минутно каране другарката Гъзибарска решила сама да извади жабата от панталоните на Иванчо. Бръкнала и възкликнала:
- Уй, уй, уй!
- Уй я! Жабата е у другия джоб!
0
В автобус мъж пита една жена:
- Извинете, колко е ташъ?
- Шсъ е*ем без петнайсе!
0
Разговарят двама пенсионери:
- Това с*ксът е много хубаво нещо!
- А Нова година е още по-хубаво!
- Защо?
- Защото идва по-начесто.
0
Първа интимна среща. Младеж и момиче се натискат на тъмно на дивана. Работата стига до... Младежът се съблича и подготвен се приближава към момичето.
- О! Какъв специален презерватив! Свети в тъмното!
- Обикновен е. Аз съм ядрен физик...
0
В последно време зачестиха този вид измами:
На улицата към вас се приближава миловидна девойка и ви предлага да преспите с нея. Изкушението да преспите безплатно с първото срещнато момиче винаги е голямо и много се хващат на тази въдица. Аферистката води жертвата си в квартирата си и прави с нищо неподозиращия човек фантастичен с*кс...
А всъщност се оказва, че всичките си многократни оргазми мошенницата чисто и просто е симулирала!!!
0
Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес.
- Дядо, твърде много е увиснал!
- Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата!
Пробвала тя с едната ръка 10-15 минути - нищо.
- Я, пробвай и с другата - предложил дядото.
Пробвала тя и с другата 15-20 минути - пак нищо.
- Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? - въздъхнал дядото.
0
Пациент се събужда след операция и гледа доктора с брада до кръста.
- Докторе как мина операцията?
- Какъв доктор бе аз съм св. Петър.
0