Ако правите с*кс със млади мъжки мъртви животни, облечен в женски дрехи и пошляпвайки ги, това ви прави едновременно пед*раст, пед*фил, травестит, некрофил, садист и содомист...

Добавен преди 11 години 0

- Кое е общото между соята и вибратора???
- И двете са заместители на месо.

Добавен преди 11 години 1

10 признака по които един американец разбира, че прекалено дълго е живял в България:
01. Когато всяка втора дума му е "Еб*си".
02. Когато чука солницата в масата, преди да посоли нещо.
03. Когато лющи семки в киното, вместо да яде пуканки.
04. Когато си надипли двайсетачка в шофьорската книжка.
05. Когато установи че преди да започне да шофира в България просто не е знаел да псува.
06. Когато не се притеснява да спи с две 16-годишни ученички от страх да не го съдят за разврат с непълнолетни.
07. Когато потупва по дупенцата колежките си в офиса без да се притеснява че ще го обвинят в с*ксуално посегателство.
08. Когато инсталира на служебния си компютър краден Уиндоус и пиратски софтуер за 17000$.
09. И когато го хванат невъзмутимо да заяви че лично познава Бил Гейтс и да внимават с кого говорят че да не станат на кълбета.
10. Когато за всяка своя несполука обвинява управляващите.
11. Когато почне да се къпе 1 път в седмицата.
12. И когато почне да си честити банята.
13. Когато почне да се кръсти наобратно.
14. Когато като си отиде в отпуска в Щатите да бърза да се върне в България.
15. Когато разбере че всъщност България е страната на неограничените възможности.
16. Когато като чете "Замъкът" на Кафка има чувството на "дежа вю".
17. Когато не му прави впечатление че докато в Ирак режат главите на българските заложници, единствения репортаж за България, излъчен по Евронюз, е за танцуващите мечки по улиците. (факт, на 24-07-2004)
18. Когато престане да се учудва на броя на кафенетата по главната улица.
19. Когато не му прави впечатление че в театъра има кафене.
20. Когато престане да забелязва просещите циганчета по масите на това кафене.
21. Когато някой отбележи, че точките станаха повече от 10, невъзмутимо да заяви: "Той и оня каза 800 дни...".

Добавен преди 11 години 0

Някакъв влиза при очния лекар и тръгва да си събува гащите.
- Чакай бе, к`во правиш?
- Идвам да ме прегледаш.
- Ами, аз съм очен лекар.
- Да, де!
- Какво "да, де" - защо си събуваш гащите?
- Ами чакай да ти покажа...
- Какво да ми покажеш?
- Глей с`а, т`ва тука к`во е?
- Ами, тестиси.
- Добре, а зак`во като ги дърпам ми се насълзяват очите?

Добавен преди 11 години 1

- Роди ми се син!
- На кой прилича?
- На мен, като съм пиян.
- ???
- Крещи на всички и търси ц*ци непрекъснато...

Добавен преди 11 години 0

Каква е разликата между обикновения мъж и истинския мъж:
За обикновения мъж жените се делят на дами и на ку*ви.
За истинския мъж всички жени са дами.
Каква е разликата между обикновения български мъж и истинския български мъж:
За обикновения български мъж всички жени са ку*ви.
За истинския български мъж всички жени са ку*ви, освен тези, с които е спал...

Добавен преди 11 години 1

Седели четирима мъже на една маса и си приказвали. Единият казал:
- Аз съм моден дизайнер...
Втория:
- Аз пък съм коафьор...
Третия:
- Аз съм специалист по вътрешно обзавеждане...
И четвъртия:
- Аз пък съм обикновен пед*раст...

Добавен преди 11 години 0

Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил:
- Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не - в пъкъла!
Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:
- Е*ах аз тоз` кеф – и хоп руснака в пъкъла.
Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:
- Е*ах аз тоз` кеф – и хоп американеца в пъкъла.
Българинът го завел в една кръчма и поръчва:
- Каса бира и 50 ке*апчета.
Изпили по три бири и Дявола:
- Пикае ми се!
- Чакай! Не бързай! – спира го българинът.
Изпили по седем бири и Дявола вече му се реве:
- Пикае ми се-е-е...
- Чакай не бързай! – спира го българинът.
Изпили цялата каса с бира, а Дявола вече пищи:
- Пикае ми се-е-е!!!
- Стига рева! Хайде, ходи пикай! – позволил му българинът.
Тича Дявола зад ъгъла и се чува блажен стон:
- Е*а си кефа-а-а...

Добавен преди 11 години 2

Триглавата ламя Спаска наложила строг данък: вземала девет от всеки десет бутилки с ракия. Вечер щом едната глава заспивала другите две изваждали касетофонче и бутилка с ракия и започвали да шляпат карти. Една вечер третата глава се събудила и като видяла какво става, изревала:
- Пу да ви е*а майката, гадини мръсни! Всяка вечер се напивате като прасета, а само аз повръщам.

Добавен преди 11 години 0

Меню
Салати
1. „Паси” - Брюкселско зеле с балсамов оцет и двутактово масло
2. „Зтефан Данаилов” - Залата от октоподи, червени доматчета и култивирани пичурки
3. „Коалиция” - Червен и син домат, жълти чушки и резан лимон
4. „Ванко 1” - Консервиран курнишон
Супи
1. „Жан Виденов” – Курбан чорба
2. „Новото време” – Супа с пресечени яйца
3. „ ТВ Планета” – Борш от гъби и сини сливи
4. „Волен Сидеров” – Разстроена супа от куковици, малко мозък и свински език
5. „Веселин Маринов” – Рибена чорба – косатка, шаран и воден плъх с червена салца
6. „Ники Василев” – Бульон от пилешки кльоцки
Топли предястия
1. „Митьо пищова” - Телешка глава в щкембе
2. „Сакскобурготски” - Кралски скариди със сос „Потенца”
3. „Катето Евро” - Пълнена трътка от свободно пасяща кокошка
4. „Проф. Вучков” – Суфле от телешки мозък
5. „Атака” – Охлюви плакия
6. „Мишо Шамара” – Начукан език по провансалски в кратунка
7. „ВМРО” - Чомлек с пилешки сърчица
8. „Митьо Очите” – Яйца на очи
Основни
1. „Митко Димитров - „Пайнера” - Пълнен гъсок с мрени по ловджийски (предварителна заявка)
2. „Валентин Димитров” - Виенски шницел на пара
3. „Галя от Каризма” - Желирана кокошка с грах и пелмени
4. „Киро Скалата” - Петел яхния
5. „Евгени Минчев” - Тъпкан пуяк с шарен боб и праз с глазура от пармезан
6. „Сашка Васева” - Дупнишка плескавица в желе
7. „Глория” - Шилешка плешка с овкусител Е985647, подобрител Е953245, стабилизатор Е4225876, набухвател Е578423, оцветител Е756641, втвърдител Е7845236 , сос Галина Бланка
8. „Коритаров” - Пача от лалугерски ушички
9. „Ахмет Доган” - Кебап в обръч от фурми с халка от медец
10. „Петър Стоянов”- Заек под капак (пу*ка пак)
11. „Малина” - Друсан кебап по рибарски – чироз и зарязан лук
12. „Драго Чая”- Крехки предни джоланчета върху канапе от забелени краставици
13. „Галя Литова” – Пияно пиле, начукано и пълнено със сос от манатарки
Тестени
1. „Софи Маринова” - На мама питката
2. „Дачко” - Бели и лилави бъбреци в питката на мама
3. „Слави Трифонов” - Плевенски тутманик – обявен за национално ястие
4. „ДесиСлава” – Пълнозърнести мекици
5. „Васа Ганчева” – Запеканка от грис и белтъци
Брускети
1. „Азис” - Черни филий с тарама
2. „Иван Костов” - Черни филий със зеленчуци и теменуга
Сухи мезета
1. „Лили Иванова” - Отвеяна индианска пастърма
2. „Иван Беронов” – Сушеница
3. „ДИТЦ” – Вълче мезе – Вурст в софийска баница
4. „Каракачанов” – Македонска наденица с червен пипер и синьо сирене
5. „Графа” – Бахур с чесън
6. „Катя от „Ритон” - Бабек
7. „Борис Ангелов” – Судджук в черво
Десерти
1. „Павел Чернев” - Недобита сметана с каун
2. „Румен Петков” – Тиква - варена
3. Бат Бойко – Реване
Детско меню
1. „Ивайло Кузов” – с играчка по избор
2. „Майкъл Джексън” – с играчка - плачка

Добавен преди 11 години 19

Инструкция за псуването в българските училища
Заповед РД 69-007 на министъра на просветата Даниел Вълчев, обнародвана в Държавен вестник, брой 000 от 1 април 2009 година
Във връзка с предстоящото влизане на България в Европейския съюз, отложено заради спешни ангажименти на страната ни към малцинствените групировки, именувани по научному "роми", "сажди" и печки", поради информацията, която получих за терминологията на директора на едно от русенските училища, а също така и с цел запазване чистотата на родния български език (свещен на нашите деди, ако трябва да цитираме класика),
УТВЪРЖДАВАМ
следния СПИСЪК от задължителни за ползване в българските училища псувни както следва:
1. Мама му да Иба - чрез това се възпитава любов към майката, а също така се набляга и на особената значимост на провинциалните говори за езиковото богатство.
2. Мама му стара - тази експресия учи на уважение към възрастните и спомага за поставянето на културен мост между поколенията
3. Да та Иба в гъзЪ - поддържа се етническият мир чрез уважаване с*ксуалните навици на малцинствата според изискванията на Европейския съюз, Световната циганска общественост, Осама бин Ладен и аятолах Хомейни
4. Пу*ка ти лелина - затвърждава роднинските взаимоотношения
5. Да го туря на майка ти у пу*ката - подчертава произхода на човека и вечния му стремеж да се завърне на въпросното място
6. Срах на метеното - обучава децата на трюдолюбие и уважение към чуждия труд
Строго се ЗАБРАНЯВА използването на следните псувни и производните им етимологически еквиваленти:
1. Ибах та, чи подфръкваш - вместо да възпитава децата на любов към родното, препратката към If I Could Fly на Helloween подтиква децата към слушане на упадъчна западна музика.
2. Да ти сера у устата - намеква се за подтискане на гласността, достъпно право на всеки български ученик
Инструкцията подлежи на осъвременяване. Всяка заповед е предпоследна.

Добавен преди 11 години 1

ДНЕВНИКЪТ НА ЕДИН КЛИ*ОР
30 януари 2006 г.
Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли.
3 февруари.
Гледахме лесб*йско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре... Свърших два пъти. Добре де, вторият път – от завист.
5 февруари.
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури с бардата си и заспа с чело върху мен. До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея.
6 февруари.
Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка!
10 февруари.
На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки. Вонят на теменужки. Задушавам се!
14 февруари.
Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибр*тор. Изглежда най-после ще имам личен живот. Разтрепервам се само като си помисля.
15 февруари.
Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти, но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна. По начало той е много мил и така трогателно трепери... Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи...
20 февруари.
Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?! Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?! Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим! Говорих със съседката, обеща да помогне. Щяла да поработи над ва*иналния оргазъм и – ако се получи – излизам в отпуска!
23 февруари.
Тя пак кръшна. Този път извадих късмет. Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката. Но втория път едва не ме излизаха до смърт. Още ми се върти главата!
25 февруари.
Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло. Вижте например съседката – нея постоянно я блъскат. Аз не бих издържал!
27 февруари.
Бяхме на гинеколог – нула внимание! Почвам тихичко да завиждам на съседката – защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание, като удоволствието от мен сто пъти по-голямо!
28 февруари.
Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да свършва.
1 март.
Еех, пролет... Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше - свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг! Тя си мисли, че това е от съня с Брад Пит. Глупачка! Та аз харесвам Шон Пен!
3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед. И неговата не е лесна! Като цяло – животът му е пълно лайно!
8 март.
На корпоративната вечеря началникът Я притисна в ъгъла на тоалетната, дълго ме търка с пръсти, но без ефект. Може би съм фригиден?! Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича!
9 март.
У съседката отдолу пак е потоп. Това почва да ме дразни. Нима ще продължава цял живот? Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя. Затворих се в себе си.
10 март.
Заради потопа у съседката, Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия. Ако знаете само как се възмущаваше! Не обича той такива работи. Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!! А началникът е пълен гъз – изобщо не ми обърна внимание!
13 март.
Тя цял ден рева заради скъсването с началника. А аз съм доволен. Вечерта се утешавахме с вибр*тора. Олекна ни.
25 март.
Тя май се влюби. Усещам го. Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира! Толкова е приятно!
30 март.
Случи се! Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие! Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят конилингуса на кли*орингус. Завижда ми. Явно с ва*иналния оргазъм нещата никакви ги няма.
17 април.
Прогресът е очевиден. Никога не забравят за мен, съседката също е доволна – разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка. Вече гледа оптимистично на перспективите за ва*инален оргазъм. Аз също – кой знае защо – съм настроен позитивно. Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре.
30 май.
Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал. След месец Те ще се женят. Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме – и съседката отдолу и далечния комшия. Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване. Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко. Но всички заедно се надяваме на хубави дни. Пък и какво друго ни остава...

Добавен преди 11 години 4

50 Причини да сте доволни, че сте жени
1. Безплатни питиета
2. Безплатни вечери
3. Безплатно кино (разбираш нали)
4. Можеш да прегръщаш приятелка без да се чудиш дали тя те мисли за обратна.
5. Можеш да прегръщаш приятелка без И ТИ да се чудиш дали си обратна.
6. Знаеш Истината за това, дали наистина Размера има значение.
7. Глоба за превишена скорост? Какво е това?
8. Ново червило – това ти вдъхва ново желание за живот.
9. Ако си правила с*кс с някой и не му се обадиш на следващия ден, това не те прави черен като дявол.
10. Презервативите за теб не са толкова важни за удоволствието от с*кса.
11. Ако бързаш за „Дързост и красота”, можеш спокойно да си го кажеш на висок глас.
12. Ако не правиш достатъчно пари, можеш да обвиниш огледалния таван, например.
13. Можеш да се изкачиш до върха правейки си кефа в легло.
14. Можеш да съдиш Президента за с*ксуално отношение към теб.
15. Можеш да преживееш цял живот без да си вземала групов душ.
16. Брад Пит
17. Не е необходимо да пърдиш за да се забавляваш
18. Никога не е необходимо да се чудиш дали оргазма му е истински.
19. Никога не е нужно да търсиш къде да скриеш ножичката си за косми.
20. Никой не умира като си свалиш обувките.
21. Ако разбереш, че човека с който излизаш те превъзхожда в някаква област, не е необходимо да късаш с него.
22. Ако разбереш, че човека с който излизаш те харесва наистина, не е необходимо да късаш с него.
23. Силните усещания са „на една ръка разстояние” – само до най-близкия парфюмериен магазин.
24. Ако забравиш да се обръснеш, не е необходимо никой да научава.
25. Можеш да поздравиш съотборник, без да е необходимо да го шляпаш по задника.
26. Ако ти се появи пъпка, можеш да я скриеш.
27. Не е необходимо да се бараш толкова често между краката, за да си сигурен че всичко си е там, на място.
28. Ако не си много интелигентна, някои хора ще го намерят за очарователно.
29. Ако си наистина тъпа, хората ще мислят че го правиш нарочно и че е много шик.
30. Имаш уменията да се обличаш сама.
31. Можеш да говориш с хора от другия пол без да е необходимо да ги събличаш мислено.
32. Ако се ожениш за някой с 20 години по-млад, поне си знаеш че си идиот.
33. Ако си сложиш одеколон, не е необходимо да се преструваш, че е афтършейв.
34. Най-вероятно никога няма да срещнеш някой познат докато пикаеш на алеята.
35. Можеш бързо да приключиш всяка свада като се разплачеш.
36. Приятелите ти няма да те помислят за ненормален, ако ги попиташ дали имаш спанак на зъба си.
37. Има моменти, когато шоколада наистина може да реши всичките ти проблеми.
38. Ако не си много атрактивна, винаги можеш да излъжеш с грим.
39. Сервитьори-гейове не те притесняват.
40. Никога няма да съжаляваш, че си си продупчила ушите.
41. Напълно можеш да характеризираш някоя само по обувките й.
42. Никога няма да се почувстваш излъгана от Уондърбра.
43. Нямаш косми на гърба.
44. Знаеш коя е твоята чаша по червилото.
45. Можеш спокойно да плачеш без да казваш че ти е влязла прашинка в окото.
46. Ако не си силна в спорта, никога няма да си задаваш въпроса за стойността ти като човешко същество.
47. Имаш извинението да се държиш като кучка поне веднъж месечно.
48. Не е необходимо ти и приятелите ти да се натряскате до козирката, за да си споделите нещо
49. Можеш да обличаш дрехи на съпруга си и това не означава че си обратна.
50. Можеш да мразиш Памела Андерсън така както само една жена може.

Добавен преди 11 години 2

Закон за еб*нето;
1. Е*е ти се най-много, когато винаги около теб са само грозни жени.
2. Е*е ти се с гаджето, когато сте на най-неподходящото място за с*кс.
3. Е*е ти се с гаджето на най-добрия ти приятел, но не и с нейната приятелка, която е без гадже.
4. Гаджето идва обикновено след като си свършил работата.
5. Ако изневеряваш с най-добрата приятелка на гажето си, то поне я избери да има много приятелки.
6. Ако спиш с две невероятно готини жени едновременно, вероятността да се познават е многократно по-голяма, отколкото вероятността да им знаеш фамилните имена.
7. Ако спиш с три невероятно готини жени едновременно, то вероятността да сънуваш, е хиляди пъти по-голяма от колкото това да е истина.
8. Ако спиш с четири невероятно готини жени едновременно, то:
А) Или си жена.
Б) Или си гей.
9. Вероятността да си гей, нараства право пропорционално с броя на момичетата, които познаваш.
Правило:
1. Ако изпиташ 10 оргазма за една нощ, то е по-добре да си жена.

Добавен преди 11 години 0

Интелигентен с*кс
- Лидия, искате ли да извършим полов акт?
- Да, Едуард, моето настроение е също коитално.
- Свалете си дрехите!
- И вие, приятелю мой.
- Лидия, вашите гърди са с правилна форма!
- Едудард, вашата ерекция е мощна.
- Нека приложим поза 83. При нея проникването е оптимално.
- Бъдете внимателен с мен.
- Въвеждам пениса си във влагалището ви, Лидия.
- Обхваната съм от страст, Едуард. Тялото ми гори. Малко по-нагоре, ако е възможно.
- Започвам да правя фрикции.
- Можете да увеличите амплитудата, Едуард.
- Лидия, гърдите ви са с правилна форма!
- Благодаря, Едуард! Вашите фрикции не ме оставят неравнодушна.
- Продължаваме да се сношаваме!
- Едуард, аз достигнах кулминация!
- Аз също, Лидия. Достатъчно бурна, при това.
- Благодаря, Едуард.

Добавен преди 11 години 1