Тест за умност
1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си еб*ли майката, то кое твърдение е вярно
а/ сульовците са путьовци
б/ путьовците са си еб*ли майката
в/ пульовците са сульовци
2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
Кон, кит, орел
3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?
а/ Пепи е чвор
б/ Пипи е еб*ти джуджака
в/ Гошко е прост мутант
4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?
А/ нивгаш
Б/ нявгаш
В/ Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър
Г/ Ако тича в насрещното – никога!
5. Продължете римата:
“Ти си мойто бебе
Кой те види все те .....”
А/ требе
Б/ тебе
В/ изпълва с любов
6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:
А/ еб*си квадрата!
Б/ егаси квадрата!
В/ тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника
Г/ балимумамата
7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:
а/ Хасан е еб*ти идиота
б/ Хасан е боядисал фланелките при прането
в/ Хасан е гей
д/ тоя дето е правил теста е далтонист
8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?
А/ 230 лв, ако успее да добара Класната
Б/ 160 лв, понеже двама от класа са болни
В/ Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв
Г/ На кой му пука бе, курнишон?

Добавен преди 11 години 5

През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или с*ксуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор -
По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е с*ксуална.
Българите печелят турнира!

Добавен преди 11 години 0

Влюбен младеж смутено мрънка:
- Ами... имам един въпрос, ама не знам как по-тактично да го задам...
Девойката:
- Питай, аз вече от седмица съм готова с отговора.

Добавен преди 11 години 2

Париж. Опашка за банани. Идва жена:
- По колко са бананите, мосю?
- 5 франка килограма, мадам.
- Мадмуазел съм...
- Нали виждам как държите бананa, мадам.

Добавен преди 11 години 1

Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.
- Невероятно! - коментира иэдателят.
- Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!

Добавен преди 11 години 0

Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... еб*л съм.
- Фи, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва...

Добавен преди 11 години 1

Поручик Ржевски е извел на романтична съботна разходка младата красавица Наташа Ростова. Повече от час се разхождат из парка без поручика да продума и една думичка.
Наташа Ростова предлага да се повозят с лодка.
Поручик Ржевски мълчаливо гребе.
- Но, Поручик Ржевски, нека поговорим за нещо, за Бога? - не издържа Наташа.
- Кажете, Наташа... започва Поручка
- Да??? - с трепет повдига нежен гласец младата дама
- Удряло ли Ви е гребло по пу*ката?
- ?!?!?!
Видимо изчервена Наташа отговаря плахо:
- Ами, н-н-н-не, Поручик Ржевски. Защо питате?
- А-а-а-а, нищо. Просто така - да завържем разговор.

Добавен преди 11 години 1

Две момченца си говорят на двора:
- Моят татко си има пенис - казало първото.
- А моят си има два - отвърнало второто.
- Глупости!!
- Не те лъжа - казало обидено второто. - Има си един малък, с който да пикае, а с големия чисти зъбите на детегледачката.

Добавен преди 11 години 0

Лежат момче и момиче в леглото след първи бурен с*кс.
Тя:
- Скъпи, помниш кога се запознахме с теб?
Той:
- Секунда... сега ще включа компютъра и ще си видя хисторито...

Добавен преди 11 години 0

Първа официална лекция по гъзария в България!
1. Хубаво е ако живеете в Перник, ако не ще трябва да се преместите там, или най-малкото някъде в района, селата, Кралев Дол [1], Студена, Батановци, и др. в околностите.
Там ще намерите много майстори, от който ще можете да усвоите, изкуството на гъзарията. София също става, защото гъзарите са плъзнали вече из улиците на София и никой нищо не може да им каже. КАТ също са гъзари и докато пътувате от Перник към София и обратно, гледайте и се учете как го правят майсторите от КАТ.
2. Известно време ще прекарате в наблюдение на поведението на вашите учители, за да си изградите стил в гъзарията, който най-много ще ви отива. За да почнете да приличате външно на гъзар, трябва да се снабдите с някой основни атрибути:
а) Верига за врат [2], препоръчително сребърна, най малко 100г. ако не можете да си го позволите, ще ви свърши работа и някое тенеке, важното е да е дебела и да изглежда като истинска, повечето хора не биха предположили, че сте чак толкова тъп за да сложите менте, особенно гъзарите, затова ги надхитрете. Задължително се носи отгоре, над тениската.
б) Педалска обичка, [3]. Не е задължително да сте педал за да я носите, просто това сега е най- модерното и готино нещо. Все пак всички знаем Азисчо, той е педалче и щом не се притеснява да се признае за такъв, а и хората го обичат, значи е хубаво да приличате на него.
Нищо не ви пречи да станете и педал, сега е много на мода, а и от това само можете да спечелите, ваша си работа.
в) Готина прическа [4] - оставена опашка, щръкнала нагоре със спуснат бритон. Много е актуална и сега всички гъзари я носят, нали не искате да изоставате?
Това накратко са основите нужgи за вашето навлизане в гъзарския свят.
3. Така, вече започнахме да приличаме на гъзари с нашите дрънкулки и фешън прически, сега е време да усвоим поведението на гъзаря.
Това не е никак лесна рaбoта, не всеки може да стане гъзар оттук натам. Следващата важна и съществена стъпка, е да формираме нашето визуално излъчване, то се крие главно в нашия поглед [5]. Как да тренираме?
Вземете едно огледало и започнете да се гледате. Почнете да правите различни изражения и ги съчетавайте докато не намерите себе си. Гъзарският поглед е както следва:
а) тежък
б) дълбок
в) агресивен
г) безжалостен
д) безумен
Усвоите ли 3 от критериите, вие вече сте на път да станете истински гъзар.
Поздравления!
4. Стигнем ли дотук, вече не сте кой да е, вече приличате на гъзар, а това никак не е малко. Но гъзарят за да бъде истински гъзар има нужда от кола, с която да се писти в центъра на града или селото, да мота гуми, да се държи агресивно на пътя и да не спазва по никакъв начин правилата за движение.
Добра практика е изпреварването отдясно, особенно на учебни коли. И разбира се, демонстриране пред младите и неопитни шофьори тяхното безупречно владеене на колата.
Колата [6], в най-добрия случай Голф 2, 3, не е просто кола, тя е ключ към вашата дълбока душевност, тя е всичко за вас, затова трябва да се грижите за нея, лек тунинг на Голфа ви дава предимство пред другите гъзари (затъмнени задни джамци, яки тазове), така че при първа възможност, направете го.
Друго много съществено нещо е музиката. Задължително трябва да се сдобиете с повече от 150w туба Пайнер.
Каква музика да слушаме? Естествено най-нашумялата чалга за всеки сезон, така веднага ще се приобщите към широк кръг от хора слушащи чалга, винаги ще има за какво да си говорите относно новоизлезлите песни на Яница, Камелия, Джордан, Малина, Деси Слава и много други велики звезди. Не е ли страхотно?
Основни правила на гъзарите: 1. Винаги преувеличавайте колко алкохол сте изпили предишната вечер. Това буди възхищение в гъзарите и ви вдига авторитета пред тях.
2. Отнасяйте се грубо и невъзпитано към по-големите от вас, а по-малките ги тормозете, отнасяйте се с уважение само към гъзарите, не зачитайте нищо и никой освен тях.
3. Когато минавате покрай заведения и кръчми, винаги намалявайте, карайте бавно и увеличете музиката , така че да надсвирите тази на заведението. Това ви гарантира богат избор на приятелки след набор 89, те ще ви боготворят за това което правите.
Когато си хванете гадже, тормозете я, покажете и кой е по-силен, най-малкото заради това, че тя няма как да е гъзар.
4. Когато се возите, управлявайте с една ръка, препоръчително е с лявата, а и е по удобно, обърнете гръб към шофьорската врата и се облегнете с цялото рамо върху волана. Карайте рисковано. Това е основна стойка на шофиране при гъзарите, така че упражнявайте се докато не я направите правилно.
5. Когато седите в заведение, гледайте всички наоколо лошо, сякаш са нищожества. Ако някой спре с кола, задължително го дискутирайте и гледайте втренчено, за да се почувства неудобно от присъствието Ви, та и от неговото собственото присъствие.
6. На пътя докато шофирате, ако някой случайно бърза за някъде и Ви изпревари, задължително предприемете гонка. Задължително е да изпреварите глупака, който си въобразява, че може да Ви изпреварва. Поставете го на мястото му. Ако условията на пътя не позволяват, да изпреварите в кратък срок, отложете ходенето до кръчмата колкото е нужно, докато не му покажете с кого си има работа.
Ако забележите друга гонка на коли, задъжително се включете.
Край на първи урок.

Добавен преди 11 години 1

Футболът от гледна точка на Фройд
Футболното игрище - легло.
Топката - кръгъл фалически символ.
Вратата - явен женски символ.
Удар към вратата - мъжки оргазъм.
Удар по вратата, отбит от вратаря – женски оргазъм.
Гол – зачатие (порочно).
Наказателен удар – планиран с*кс.
Ъглов удар – планиран с*кс с извращения.
Дузпа – планирано зачатие.
Спасена дузпа – множествен оргазъм.
Стена пред вратата – ненадеждно противозачатъчно средство.
Засада – преждевременна еякулация.
Жълт картон - направление към кожно-венерическо отделение.
Червен картон - временна импотентност.
Коментатор - говорещ импотентен воайор.
Световно по футбол – вечеринка на суингъри.

Добавен преди 11 години 0

Топ 5 на най-неподходящите мъжки фрази по време на с*кс
1. Така ш’та плюща, че ш’ти изфръкнат фаровете!
2. Лапай патката, жувотно такова!
3. Стискай палци да успея да го извадя навреме!
4. Знаеш ли, че много ми приличаш на Буги Барабата?
5. Кой пръдна?
Топ 5 на най-неподходящите женски фрази по време на с*кс
1. Ох, не го вади, не го вади, не мога да го гледам!
2. Уж си интиликтуалиц, пък искаш да ма ибеш в устътъ. “Мирси” ша кажа аз нъ тъкваз любов!
3. Иби ма, иби ма, скъсай го тоз гъз, нали си спортистче!
4. Спукойну, младйежо, улаби са у мени, аз зимам илачи!
5. Ша ма зафтаряш ли, или да са огащвам?

Добавен преди 11 години 0

Срещат се две прос*итутки. Едната с черно шалче около шията.
- Какво става траур?
- Не това е черен пояс по духане.

Добавен преди 11 години 1

Въпрос: Защо кокошката няма ц*ци?
Отговор: Защото петела няма ръце.

Добавен преди 11 години 2

Ако правите с*кс със млади мъжки мъртви животни, облечен в женски дрехи и пошляпвайки ги, това ви прави едновременно пед*раст, пед*фил, травестит, некрофил, садист и содомист...

Добавен преди 11 години 0