Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33079 вица, разпределени в 2206 под-страници.
- Дай да отидем вкъщи да слушаме плочи, предлага момче на момиче.
- Добре. Но обещай, че само ще слушаме плочи.
- Обещавам.
- А ако не ми хареса?
- Тогава ще станеш, ще се облечеш и ще си отидеш вкъщи.
0
Реплики на идеалната жена:
1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!
14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!
1
Петров се връща от командировка и пише финансов отчет: за път - толкова, за спане - толкова, дневни - толкова, жена - 200 лева.
Счетоводителят преглежда отчета и казва:
- Всъщност разходи за жени при нас не са предвидени. Обаче добре, ще го компенсираме някак. Пиши: "Забиване на пирони - 200 лева". След месец Петров пак се връща от командировка и дава на счетоводителя финансов отчет: "За път - толкова, за спане - толкова, дневни - толкова, забиване на пирони - 200 лева, ремонт на чука - 500 лева".
1
Мъж се оплаква на приятел, че не знае как да се отнася с жените и най-вече, че не знае как да започне. Приятелят го съветва:
- Като легнете в леглото, сложи ръка на корема й и й кажи: "Обичам те!" По-нататък тя сама ще ти подскаже какво да правиш.
Мъжът така и направил. Сложил ръка на корема на жената и й казал: "Обичам те!"
- По-ниско - помолила жената.
- Обичам те! - повторил той с плътен бас.
0
Покрайнините на малък френски град. Под едно дърво на пътя към гробищата мъж и жена се натискат.
Бавно и печално по пътя се задава погребална процесия. Хората от процесията леко се смутили от заниманията на двойката. Жената бързо се откъсва от прегръдките на мъжа и му прошепва:
- Мишел! Свали си поне шапката, някак си не е удобно!
0
Спорят трима онаниста.
Първият: Аз мога от три пъти да свърша. Ето гледайте: раз, два, три. Готово.
Вторият: Аз мога от два пъти. Раз, два. Готово.
Третият: А аз мога от раз!
Другите двама в един глас: Докажи!
Третият: Р-р-р-р-р-р-р-раз!
0
Лежат на тревата зад храстите двама влюбени и правят любов. По едно време на един близък клон каца кукувица.
- Кукувичке, кукувичке, колко дълго ще живеем?
- Ку-ку.
- Но защо толкова малко?
- Ако продължавате да се чукате на студената земя и толкова няма да изкарате.
2
- Ах, въздъхва съпругата, ако мъжа ми си играеше с кли*ора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора.
0
- Що е девалвация?
- Това е, когато жената заменя златното сърце на съпруга си, за железния член на съседа.
0
Мъж кани приятел да гледат мач. Той отказва - жена му не го пуска.
- Ами, вземи, та й вдигни полата, набий я както си трябва и идвай.
Приятелят не дошъл да гледа мач и мъжът го пита:
- Направили така, както ти казах?
- Да, вдигнах и полата, погледнах и си помислих: "За какъв дявол ми е този мач?"
1
Три приятелки си разказват какво са преживели през лятото когато са били на море:
- Запознах се един доктор - започва първата - през цялият ми престой ме води по театри, заведения, плажове, и чак последният ден ме изчука..
- Аз се запознах с един адвокат - подхванала втората - още на първата среща набързо ме оправи, а след това двайсет дена разходки, плаж, дискотеки, никакъв с*кс...
- Срещнах още първият ден един строителен работник - дошъл редът на третата - подхвана ме веднага в хотелската стая, чак на двайстия ден разбрах, че наблизо имало море...
1
Нашия пич се ражда без т*шаци. В продължение на 20 години умело и сръчно прикрива проблема си...
..Интервю за работа в офис:
- работодателя: Имаш ли някакав проблем, физически или психологически?
- кандидът видимо стеснено: Еми, липсват ми тестисите... Природен недъг имам!
- работодателя: Това не е е проблем! Наемаме те! Ще работиш 5 дни в седмицата от 10:30 до 18:30.
- Но моля, Ви, се! Не искам да ме третирате като недъгав! Аз съм си напълно трудоспособен!
- Виж, не те третираме като такъв! По принцип почваме в 8:30, но до десет и половина си чешем т*шаците.
0
Солиден съветски чиновник отишъл във Франция.
Влязъл в публичен дом и се запознал с млада прос*итутка. Решил да я отведе със себе си.
- Помисли си - уговаря я той. - Ще станеш съветска студентка, ще учиш в съветски ВУЗ, ще живееш в съветско общежитие...
- Ама Вие какво! Майка ми едва ме пусна в публичен дом, а Вие - в общежитие.
4
- Какво ще стане ако валяк мине през студентско общежитие в 2 ч. сутринта?
- П*рно списание!
0
Случайно в едно купе на нощния екпрес София-Варна, попаднали адвокат, бизнесмен, студент и сексапилна млада дама, която не криела прелестите си. Мъжете жадно гледали стройните бедра, едрите гърди и сочните устни...
- Искате да ме чукате ли? - изненадала ги тя. - Вземам по лев на вкарване и изкарване, лев навътре, лев навън.
Пичовете се навили, при тая сексапилна дама нямало да им отнеме много време за да свършат и така да минат на по-тънка лайсна. Дамата смъкнала бикините си и попитла кой е пръв. Пичовете излезли в коридора, хвърлили чоп за реда. Пръв бил адвоката, влязал и след две минути излязал.
- Как е? - попитали дръгите двама мераклии.
- Огън, една врътка и свърших... 18 лева ми излезе...
Втори бил бизнесмена, влязъл при мацката и се наел да върши бизнес... след три минути и той излязъл.
- Е-еее, как беше?
- Абе прекара ме малко, трябваше по-рано да свърша, ама смени позата, и закъснях със свършването, 38 лв.
Последен бил студента, влязал при мадамата и го хоп потопил малкия вътре.
- Гладното студенче, след една минута ще е навън - присмял се бизнесмена.
Минали се пет минути, студента продължавал да не излиза, изнизали се още десет, пенайсет...
- Абе, това студенче ще излезе голям паралия - недоумявали спътниците отвън в коридора.
След като минал един час, адвоката рекъл:
- Това не може да бъде, да не му се случило нещо, дай да проверим.
Речено сторено, открехнали вратата на купето, мадамата била с вирнати крака, а студента легнал отгоре и с набит к*р до м*дете...
- Какво става бе, пич? - попитал бизнесмена.
- Дайте едно левче бе хора! - просълзен казал студента- имах само един лев, вкарах го и нямам други пари, за до изкарам...
1