Как една пуерториканка ще разбере...
Как една пуерториканка ще разбере, че дъщеря й е в мензис?
Като вкуси кръвта по члена на сина си.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един поляк се оженил, но бил толкова глупав, че не знаел какво се прави в брачната нощ.
- Господи, Стан! - възкликнала съпругата му. - Вземи онова нещо, с което си играеш и го пъхни там, откъдето пикая!
Мъжът взел топката си за боулинг и с много мъка я напъхал където трябва.
0
- Кой е най-големият дефект на циповете?
- Правят шум в киносалона.
0
- Докато правим с*кс ще ме държиш за ушите! - казал мъжът.
- Защо? - попитала жената.
- Една ме държа за задника и ми изчезна портфейла!
0
След с*кс, мутра разглежда мускулестото си тяло пред огледалото. Поглежда укоризнено надолу и промърморва:
- Ако имах още един сантиметър, щях да бъда Цар!
Мадамата измърква лениво:
- А ако го нямаше, щеше да бъдеш Царица.…
0
- Дай да отидем вкъщи да слушаме плочи, предлага момче на момиче.
- Добре. Но обещай, че само ще слушаме плочи.
- Обещавам.
- А ако не ми хареса?
- Тогава ще станеш, ще се облечеш и ще си отидеш вкъщи.
0
Петров се връща от командировка и пише финансов отчет: за път - толкова, за спане - толкова, дневни - толкова, жена - 200 лева.
Счетоводителят преглежда отчета и казва:
- Всъщност разходи за жени при нас не са предвидени. Обаче добре, ще го компенсираме някак. Пиши: "Забиване на пирони - 200 лева". След месец Петров пак се връща от командировка и дава на счетоводителя финансов отчет: "За път - толкова, за спане - толкова, дневни - толкова, забиване на пирони - 200 лева, ремонт на чука - 500 лева".
1
Мъж се оплаква на приятел, че не знае как да се отнася с жените и най-вече, че не знае как да започне. Приятелят го съветва:
- Като легнете в леглото, сложи ръка на корема й и й кажи: "Обичам те!" По-нататък тя сама ще ти подскаже какво да правиш.
Мъжът така и направил. Сложил ръка на корема на жената и й казал: "Обичам те!"
- По-ниско - помолила жената.
- Обичам те! - повторил той с плътен бас.
0
Покрайнините на малък френски град. Под едно дърво на пътя към гробищата мъж и жена се натискат.
Бавно и печално по пътя се задава погребална процесия. Хората от процесията леко се смутили от заниманията на двойката. Жената бързо се откъсва от прегръдките на мъжа и му прошепва:
- Мишел! Свали си поне шапката, някак си не е удобно!
0
Спорят трима онаниста.
Първият: Аз мога от три пъти да свърша. Ето гледайте: раз, два, три. Готово.
Вторият: Аз мога от два пъти. Раз, два. Готово.
Третият: А аз мога от раз!
Другите двама в един глас: Докажи!
Третият: Р-р-р-р-р-р-р-раз!
0
Лежат на тревата зад храстите двама влюбени и правят любов. По едно време на един близък клон каца кукувица.
- Кукувичке, кукувичке, колко дълго ще живеем?
- Ку-ку.
- Но защо толкова малко?
- Ако продължавате да се чукате на студената земя и толкова няма да изкарате.
2
- Ах, въздъхва съпругата, ако мъжа ми си играеше с кли*ора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора.
0
- Що е девалвация?
- Това е, когато жената заменя златното сърце на съпруга си, за железния член на съседа.
0
Мъж кани приятел да гледат мач. Той отказва - жена му не го пуска.
- Ами, вземи, та й вдигни полата, набий я както си трябва и идвай.
Приятелят не дошъл да гледа мач и мъжът го пита:
- Направили така, както ти казах?
- Да, вдигнах и полата, погледнах и си помислих: "За какъв дявол ми е този мач?"
1
Три приятелки си разказват какво са преживели през лятото когато са били на море:
- Запознах се един доктор - започва първата - през цялият ми престой ме води по театри, заведения, плажове, и чак последният ден ме изчука..
- Аз се запознах с един адвокат - подхванала втората - още на първата среща набързо ме оправи, а след това двайсет дена разходки, плаж, дискотеки, никакъв с*кс...
- Срещнах още първият ден един строителен работник - дошъл редът на третата - подхвана ме веднага в хотелската стая, чак на двайстия ден разбрах, че наблизо имало море...
1
Нашия пич се ражда без т*шаци. В продължение на 20 години умело и сръчно прикрива проблема си...
..Интервю за работа в офис:
- работодателя: Имаш ли някакав проблем, физически или психологически?
- кандидът видимо стеснено: Еми, липсват ми тестисите... Природен недъг имам!
- работодателя: Това не е е проблем! Наемаме те! Ще работиш 5 дни в седмицата от 10:30 до 18:30.
- Но моля, Ви, се! Не искам да ме третирате като недъгав! Аз съм си напълно трудоспособен!
- Виж, не те третираме като такъв! По принцип почваме в 8:30, но до десет и половина си чешем т*шаците.
0