Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32920 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Нашенец отива на гости на добър приятел в Белград. Оня доста се бил замогнал покрай ембаргото и живеел в палат, с басейни, прислужнички. Яли, пили, разказвали си как са прекарвали незаконно гориво през границата и т.н.
Станало време за лягане. Сърбина попитал нашия:
- Ова е твоя соба, сакаш ли да спиш с бебо?
- Не, не , изморен съм, пък и ако се разплаче бебето през ноща... не, по-добре да съм сам.
На сутринта го събудило дърпането на пердетата, опулил се нашият и видял една пищна мадама с оскъдно бельо, с дълги крака, добре оформен бюст, дълги черни коси... нашият овесил език като разгонен пес.
Тя го погледнала със страстните си очи, усмихнала се и прошепнала хващайки го за ръката:
- Добро утро, я съм Бебо - ...
- А, я съм Путьо - отвърнал нашият.
1
Една мадама искала да се направи на девствена пред бъдещия си съпруг. Допитала се до махленската ку*ва за съвет:
- Вечерта като легнете, легни малко накриво, стисни я здраво, и той докато те чука, вземи един червен туш и надраскай чаршафа.
Вечерта, така и направила, оня я блъскал, а тя рисувала по чаршафа, но в тъмнината вместо червения туш грабнала зеления. Сутринта когато станали, оня баламурник, я помислил за девствена и погледнал чаршафа, виждайки зеленото петно се затичал към майка си.
- Мамо, девствена беше, но защо е зелено, а не червено???
- Ех, сине сине, как си оправял бе, та ти си и спукал жлъчката...
0
- Как прави с*кс Стиви Уондър?
- Като невидял!
0
Последното проучване на SBCrew, показва че скоро Азис, ще обърне резбата, и ще почне да прави с*кс с Момичета!
3
- На днешно време всичко става с питане! Един вчера с питане, на*ба на моя мъж, жена му!
1
Момче и момиче лежат в спалнята след с*кс. Момичето си казва полугласно:
- Най-после го направих! Вече не съм девствена! Винаги съм искала първият път да бъде с някой, когото обичам!
Момчето изненадано казва:
- Наистина ли?! Значи наистина ме обичаш...
- О, Боже, не, просто ми писна да чакам!
1
Два заека спират пред витрината на с*кс-магазин:
- Еййй, виж, виж - вече има моркови на батерии!
0
52 Начина да ядосаш 1 КУКА:
1. Когато бъдете спрян, кажете "Кво има, поуцай, не'а никфа кръф в алкохола ми?"
2. Когато ви попита защо сте карали с превишена скорост, кажете че сте искали да се състезавате
3. Когато ви говори, преструвайте се на глух
4. Ако ви попита дали сте знаели с каква скорост сте карали, кажете "не, километрежа ми достига само до 50..."
5. Попитайте дали можете да видите пистолета му
6. Когато ви каже че не може, отговорете че сте искали да видите дали вашия е по-голям
7. Докоснето го
8. Когато ви попита защо сте карали толкова бързо, кажете му че сте искали да си купите шапка
9. Попитайте го откаде си е купил неговата
10. Обръщайте се към него на ти
11. Преструвайте се че сте гей и го поканете на среща
12. Когато каже, че не желае, заплачете
13. Ако каже да, осъдете го за с*ксуален тормоз
14. Ако полицая е жена, кажете и колко е грозна, но по деликатен начин
15. Ако ви помоли да излезете от колата, при излизането веднага се хвърлете на капака
16. Когато ви помоли да си разкрачите краката, кажете че не правите това на първата среща
17. Когато ви сложи белезниците кажете "Обикновенно първо партньорите ми ме черпят вечеря"
18. Помолете да ви вземат отпечатаци със восък, понеже не харесвате мастило по пръстите
19. Когато подпишете фиша и му го давате, кажете "Съжалявам, не печелиш"
20. Подкупете го с понички, и когато се съгласи, кажете че туко що сте изяли последната
21. Когато дойде до колата ви, кажете "Документи за проверка моля" едновременно с него
22. Когато тръгне да ви чете правата пейте "Ляя Ляя Ляя Не те чуувааам"
23. Припаднете в ръцете му
24. Осъдете го за полицейска бруталност когато ви избута
25. Преди да подпишете фиша, чоплете си в носа.
26. Дъвчете нервно химикалката
27. Изчистете си ухото с химикалката
28. Вземете му химикалката и си играйте като я включвате и изключвате
29. Попитайте го дали има дъщеря. Ако каже да, кажете "да, сигурен бях че името ми звучи познато"
30. Попитайте го дали някога е работил в затвор. Ако каже да, попитайте го дали е чистил добре подовете
31. Правете движения със тялото си като бавноразвиващ
32. Когато ви говори че това което сте направили е неправилно, започнете да повтаряте думите му тихичко
33. Мърморете на себе си
34. Когато ви каже да спрете, извикайте "Защо ми говориш по този начин, пич?"
35. Попитайте го дали знае как се правят понички
36. Когато дойде до колата ви кажете "хей, имам същата значка като твоята!"
37. Попитайте го дали гледа "Реалити ТВ"
38. Изсмейте се ако каже "да"
39. Когато ви обискира, изпъшкайте "изпусна едно място"
40. Когато ви обискира колата кажете "Няма алкохол вътре, не сър, последното ченге го взе"
41. Опитайте се да му продадете колата
42. Попитайте дали може да купите неговата
43. Ако ви кара към участъка помолете да седнете отпред
44. Издавайте звукове като сирената когато ви кара към участъка
45. Ако го познавате, кажете че туко що сте бил на вечеря със жена му
46. Ако не го познавате попитайте дали може да излезете със жена му на вечеря
47. Ако сте на задната седалка галете врата му
48. Когато извади палката си кажете "Какво ще правиш с това?"
49. Ако сте жена кажете "Не правя това на първата среща"
50. Ако наведе главата ви и тръгне да слага белезници - скимтете колкото е възможно по-силно
51. Кажете му че обичате мъже в униформа
52. Попитайте го дали можете да вземета на заем костюма му за хелоуин
0
Слона бил пед*раст.Отишъл веднъж при врабчето и му казал:
- Врабченце влез ми отзад и ми излез през хобота.
- Ама как така? - казало врабчето.
- Абе давай бе!
- Добре.
Влязло врабчето, след малко излязло.
- А сега може ли да си вървя? - казало врабчето.
- Аaa, не, къде ще си ходиш? Айде пак! - казал слона.
- Ама...
- Няма ама, пак.
- Добре.
Врабчето пак излязло и казало:
- А сега може ли да си вървя?
- Неее, къде ще ходиш? Айде пак.
- Ама...
- Няма ама, пак.
Врабчето пак излязло и казало:
- Аз вече ша си ходя.
- Няма! Айде пак за последно.
- Ама за последно? - попитало врабчето.
- Да. - отговорил слона.
Врабчето влязло, слона си пъхнал хобота в задника и казал:
- Айде сега масту*бирай!
2
Четри монахини загинали при злополука!
Св. Петър ги посреща...
- Ти, имаш ли грехове? - попитал първата.
- Ами веднъж видях пенис. - отвърнала тя
- Измии си очите и влизай! - А ти, какви грехове имаш...попитал втората?
- Ами веднъж, пипнах един пенис! - отвърнала тя.
....мии си ръцете и влизай!
......дошъл ред на третата, но изведнъж четвъртата се затичала и минала пред третата, тогава св. Петър я попитал:
- Какво правиш бее?
....а тя му отвърнала...
- Ами бързам да си измия устата, че онази ще си мие задника!
0
Една прос*итутка се качила в едно такси:
- Ще ме закарате ли до Варна?
- Няма проблем. - казал шофьора.
По средата на пътуването шофьора се сетил да попита дали госпожицата има пари да плати пътуването си.
- Нямам пари.
- Тогава ще те чукам.
- Нямаш проблеми но съм неразположена.
- Тогава ще те чукам отзад.
- Пак нямаш проблеми но имам разстройство.
- Сега ако кажеш, че те боли и зъб ще ти е*а майката. - ядосал се шофьора.
0
Какво е хубаво и какво е лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
1
- Кой е измислил думата любов?
- Българинът, за да прави с*кс безплатно.
0
Един женкар сваля госпожица:
- Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат ц*ците от смях. О, извинете някой вече ви го е разказал.
0
Кое за какво се ближе:
- сладолед за сладост;
- х*й за младост;
- пу*ка за страст;
- г*з за власт.
0