Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 33037 вица, разпределени в 2203 под-страници.
На онаниста с*ксът му идва отръки...
0
В автото дошла нова млада учителка по философия. Обаче много я бъзикали учениците. Един ден когато й казали че е девствена. Тя много се ядосала и отговорила:
- Аз ли съм девствена бе?! Аз съм погълнала толкова много сперма колкото не може да произведе целия клас за 1 година.
Учениците и отговорили:
- А тогава вие сте лесна не сте интересна.
0
- Ела тук бе, секси буцо...
Учител към леко закръглен ученик...
0
Писмо от пионерския лагер
Скъпи мамо и тате, ръководителят ни каза да напишеме писма на родителите си, ако сте видели наводнението по телецизията и се вълнувате. Ние сме наред. Водата само отнесе една палатка и 2 спални чувала. За късмет никoй от нас не се удави, защото когато това се случи всички ние бяхме в планината и търсехме Васко.
А да, позвънете на майката на Васко и и кажете, че той е наред.
Само не може да пишка заради гипса. Аз пак се повозих на джипа на спасителите.
Беше супер. Никога нямаше да го намериме в тази тъмница, ако не беше мълнията. Ръководителят Сергей беше много ядосан на Васко за дето той отишъл в планината без да му се обади. Васко му каза, че му се е обадил, но това е било по време на пожара и сигурно не го е чул.
А вие знаехте ли, че ако запалиш газта, то газовата бутилка ще се взриви? Мократа дървесина не гореше, но една палатка изгоря. А също така и част от дрехите ни. Пак Игор ще изглежда доста смешен докато пак му порасне косата.
Ние ще се върнеме в къщи в събота, ако ръководителят Сергей поправи колата. Той не е виновен за аварията. Спирачките си работеха нормално когато тръгвахме. Ръководителят Сергей каза, че в такава стара кола задължително има какво да се троши и може би за това и не я застрахова.
Ние я намираме за страшно готина кола. На ръководителя Сергей му е все тая, ако я изцапаме, а ако е горещо, понякога ни позволява да се возиме на предния капак. Когато в колата са 10 човека си става доста горещо. Той ни разреши да се возиме в ремаркето докато полицаят не ни спря и не си поговори с нас.
Ръководителят Сергей е готино момче. Не се безпокойте, той е добър шофьор. Всъщност, той учи Светка да кара по планинските пътища когато там няма коли. Всичко, което въобще сме виждали там, са камионите превозващи трупи.
Днес сутринта всички момчета скачаха от скалите и плуваха в езерото.
Ръководителят Сергей не ме пусна, защото аз не умея да плувам, а Васко се страхуваше да не потъне заради гипса. За това той ни разреши да вземеме кануто и да се повозиме по езерото. Беше много яко. Под водата все още можеха да се видят дърветата от наводнението. Ръководителят Сергей не е такъв сухар като другите ръководители. Той даже и не мрънкаше по повод на спасителните жилетки. На него му се налага да прекарва много време около колата и ние гледаме да не го безпокоиме.
Познайте? Изкарахме курс по първа медицинска помощ. Когато Олег се гмурна езерото и си поряза ръката видяхме как действа стипцата.
Аз и Славик имахме разстройство и повръщахме, но ръководителят Сергей каза, че сигурно това е само отравяне от останките от кокошката. Той каза, че и те така са се тровили когато яли в затвора. Аз толкова се радвам, че той е излязъл и е стананал наш ръководител. Той каза,
че докато е бил вътре е разбрал как да си направи живота по-добър.
Между другото, какво е това "пед*филство"?
Добре, трябва да тръгвам. Отиваме до града за да изпратиме писмата си и да купиме вазелин. Не се безпокойте за нищо. Ние сме добре.
ЦЕлувам ви, Андрейчо.
2
Приятелю, може ли да те прегърна? Но да знаеш, че прегръдката води до целувка, целувката до с*кс, а с*кса до обич... тааа... искаш ли, може ли да те прегърна?
2
Тия гимнастички са гъвкави ама като ги опънеш пищят!
0
Двама колеги обсъждат сексуалният си живот. Единия пита другия:
- Абе колега.. ти какво правиш че да ти става кеф като се еб*ш със жена си?
Другия отговаря:
- Ами колега, значи еб*ме се със жена ми, ама тъкмо преди да свършим аз вадя един пистолет и гърмя два пъти във въздуха... Тя жена ми се стряска, пу*ката и се стяга и ми става кеф... а и по-бавно свършвам!
Решил да пробва. На другия ден идва на работа изтормозен, със измъчено лице. Пита го другия какво е станало а онзи отговаря:
- Абе еб*хме се със жена ми и тъкмо да свърша, вадя пистолета и гърмя... ама бяхме във поза 69... и хем ми отхапа х*я, хем ми са изсра в устата!
2
Библията ни учи как да обичаме ближния, Кама Сутра - как да ближем обичния!
0
Имало едно типче дето искал много скъп теракот в хола... Викнал майстор сложил теракот за 1000 лева квадрата. Тай като един ден жена му била добра и послушна търкала паркета, без бельо и хоп подхлъзва се пада на земята прави шпагат и щрак - ВАКУУМ...
И не може да се измъкне, мъжа й идва, вижда за кво става въпрос, вика майстора и му казва :
- Батко, чупи теракота да вадим жената.
- Бе ти луд ли си тва е теракот за 1000 лева квадрата...
- Е не мога да я оставя там да стои...
- Виж ся... Теракота в коридора евтин ли е ?!
- Евтин е...
- А бе наш кво земи я хвани малко за ц*ците, да се овлажни малко и да земем да я преместим в коридора... Там да къртим...
0
Мъж се изповядва:
- Отче, съгреших. Вървя си в парка и зад един храст виждам Той и Тя.
- Не е грях, чедо. Това е нормално. Не се притеснявай!
- Да, ама зад друг храст видях Тя и Тя.
- И това не е грях.
- Ама зад третия храст видях Той и Той.
- Ех, синко... а ако беше дошъл преди пет минути, щеше да видиш Аз и Аз.
0
Една женала пътувала с кораб, но паднала през борда. Виждайки кръжащата акула, започнала да пищи, но акулата продължила по стесняваща се спирала да я приближава. Жената си съблякла ризата, но акулата продължила към нея. Жената свалила и сутиена си и акулата започнала да се отдалечава по права линия.
Въпрос: Защо?
Отговор: Защото й се надървила перката.
0
Тост:
Господа! Да пием за това от целия асортимент в аптеката да ни интересуват само презервативите! И по-често! И повече!
1
Отива мъж при любовницата си. Но по едно време мъжът се прибира. Любовника се скрива в гардероба.
- Къде е? - вика мъжът.
И започва да търси. Търси под леглото под масата зад пердетата и най-накрая отваря гардероба. Вижда любовника и казва:
- Абе къв си ти?
- Аз сам от ХЕИ. Пръскам за молци.
- Ами тогава що си без дрехи?
Огледал се любовника и казал:
- Еб*х тея молци, изяли ми дрехите.
0
Човек отива да живее в рядко населен район. След известно време най-близкият му съсед, живеещ на десетина километра разстояние му идва на гости. Запознават се и госта казва:
- Идната седмица организирам парти и бих искал да те поканя!
- Чудесно! С най-голямо удоволствие ще дойда! - отвръща поканеният.
- Да знаеш, че може да стане голямо пиене и ядене! - предупреждава комшията
- Няма проблеми! Ще се справим.
- Може и голямо еб*не да стане!
- Прекрасно!
- Накрая може и да се посбием малко.
- Е, случват се и такива работи. Нормално е. А да те питам кои ще бъдем на това твое парти?
- Как кои? Аз и ти, разбира се!
1
Иванчо отишъл в гората и чул три лоши думи: пед*раст, презерватив и чукане. Прибрал се у дома и попитал майка си:
- Мамо, какво значи пед*раст?
- Ми... лекар миличко - казала майката.
- А презерватив?
- Ми тип лекарство.
- А чукане?
Майката се почудила и му отговорила:
- А бе, Иванчо, тва си е лечение!
След около седмица майка му се разболяла тежко и Иванчо позвънил на 150 и казал на доктора:
- Ей пед*раст, взимай си презервативите и идвай да чукаш майка ми!!!
2