- Какво е най-важно за мъжа в с*кса?
- Най-важното е да започне.
- А за жената?
- Важното е да свърши.

Добавен преди 11 години 0

В претъпкан автобус:
- Господине, махнете си ръката!
Не Вие...
Не тази...
Не оттам!

Добавен преди 11 години 0

Докторе, защо?

- Докторe, когaто искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.


- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, .смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите с*кс?
- Амиии 30-40

Добавен преди 11 години 0

Типичните лъжи на мъжете:
- Кълна ти се...
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Тайланд ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните й качества.
- Любовта е по-важна от с*кса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!

Добавен преди 11 години 1

- Най-споменаваното име в света на компютрите?
- Бил Гейтс!?
- Не, майка му!

Добавен преди 11 години 1

Учителката пита децата:
- Деца,кажете ми какво правите, като станете сутрин?
Децата започнали да обясняват как стават сутрин в 7:30, мият се, закусват, обличат се и отиват на училище. Дошло ред на Иванчо:
- Еми какво да ви кажа другарко? Ставам в 7:30, мия се, закусвам, обличам се, бърша пу*ката и отивам на училище.
Учителката се възмутила:
- Иванчо, утре искам да си поговоря с маика ти.
Отива майката на другия ден и учителката я пита:
- Искам да ми кажете ми сега какво прави вашият син сутрин?
- Ами, става сутрин в 7:30... мие се... облича се, бърше пу*ката и отива на училище.
Учителката:
- Искам да си поговоря и с бащата на Иванчо, много съм притеснена!
На другия ден същият въпрос е отправен към бащата на Иванчо и той казва:
- Еми какво прави сина ми? Става в 7:30, мие се, облича се, бърше пу*ката и отива на училище.
Учителката възмутена:
- Кажете ми какви са тези простотии!
- Еми откакто станах партиен секретар, всяка сутрин на вратата ни пише "Пешо е пу*ка" и Иванчо бърше пу*ката и отива на училище.

Добавен преди 11 години 4

Жена се оплаква на мъжа си.
- Що ще ядем на тая скъпотия бе. Абе кво ще ядем бе. Децата гладни, ние гладни. Що ще ядем?
- Ти си лесна. Ти че ми ядеш к*ра, ами децата кво ще ядът?

Добавен преди 11 години 1

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет...

Добавен преди 11 години 1

20 годишен мъж влиза в аптека и иска презервативи. Фармацефтът го пита:
- Колко точно, имаме по 3, 9 и 12?
- Ами - казва клиента - излизам с една пичка, от няколко седмици, тя е много секси... Май довечера ще е "вечерта"!! Първо ще вечеряме с техните и след това ще излезем и май тогава ще ме огрее... Пък ако веднъж ми пусне няма да я пусна... Дайте ми 12! - купува кутията и си тръгва. Вечерта сяда с родителите на тази жена на масата и бърза да помоли, ако може той да каже молитвата. Дори след молитвата той седи още няколко секунди наведенен. Мацката се накланя и му прошепва:
- Не си ми казал, че си толкова религиозен.
- Не си ми казала, че баща ти е фармацефт...

Добавен преди 11 години 1

Младо семейство. След първата брачна нощ. И двамата не могат да готвят.Той:
- Жена, какво ще ядем?
Тя:
- Ще правим с*кс.
Така за закуска,обед и вечеря те правили с*кс. На другата сутрин жената, вече примряла от глад, гледа мъжа си застанал с лице към прозореца си сложил оная работа на парното. Тя го попитала какво прави и той отговорил:
- Не виждаш ли? Топля ти закуската!

Добавен преди 11 години 2

- А с целувките няма да избързваме... - каза принцът, слизайки от Спящата красавица.

Добавен преди 11 години 3

- Защо вегетерианките мълчат по време на с*кс?
- Защото не искат да признят, че парче месо може да доставя такова удоволствие.

Добавен преди 11 години 1

Знаете ли как се еб*т слепите?!
Като невидели...

Добавен преди 11 години 0

Жена се оплаква на мъжа си:
- Нарекоха ме ку*ва!
- А ти защо ходиш там, където те познават?

Добавен преди 11 години 2

До преди един час ми ставаше, сега не става и ми иска юзър нейм и парола!?!?!?!?

Добавен преди 11 години 2