Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32978 вица, разпределени в 2199 под-страници.
С*ксът изгаря калории
Разсъбличане:
с нейно съгласие - 12 килокалории
без нейно съгласие - 187 килокалории
Сваляне на бельото:
с две ръце - 8 килокалории
с една ръка - 12 килокалории
с една ръка плюс плесница - 37 килокалории
със зъби - 85 килокалории
Поставяне на презерватив:
при ерекция - 6 килокалории
без ерекция - 315 килокалории
Прелюдия:
търсене на пениса - 3 килокалории
търсене на G точката - 10000 килокалории
Пози:
мисионерска - 9 килокалории
кучешката - 326 килокалории
италиански канделабър - 912 килокалории
Оргазъм:
истински - 106 килокалории
симулиран - 409 килокалории
След оргазъма:
гушкане в кревата - 18 килокалории
незабавно ставане от кревата - 36 килокалории
обяснение защо си станал веднага - 816 килокалории
Обличане на дрехите:
спокойно - 35 килокалории
бързайки - 89 килокалории
когато баща й чука на вратата - 1548 килокалории
когато жена ви чука на вратата - 3657 килокалории
3
Младеж се прибрал вкъщи с обеца на ухото. Баща му го погледнал и казал:
- Знаеш ли, сине, от далечни времена, обеци на ушите са носели или пиратите или пед*растите. Сега, като погледна през прозореца, се надявам да видя кораб!
2
Събрали се американец, французин и руснак. Започнали да спорят кое питие е най-силно. Решили да направят опит с една мишка. Първи, французинът ѝ сипал червено вино в устата и след 5 минути мишката заспала. Втори, американецът сипал уиски в устата на мишката и след 3 минути тя заспала. Дошъл ред и на руснака. Той сипал водка в устата на мишката. Минали 5, 10, 20, 30 минути, но вместо да заспи, мишката започнала да тича в кръг. Тогава руснакът казал:
- Е, ще заспи мишока, обзалагам се...
В този момент мишката отвърнала:
- Неее! Докато котката мърда, никакво спане!
1
Две дами играели голф. Едната ударила топката и с ужас видяла как тя уцелила един мъж в бара наблизо. Мъжът паднал на земята и започнал да се превива. Дамата се затичала към него и казала:
- Моля, извинете ме, стана случайно!
- Не се притеснявайте, о-о-о, сега ще ми мине!
- Позволете да ви помогна!
- Не се притеснявайте, всичко е наред, о-о-о-о!
- Аз съм лекар, мога да ви помогна!
Дамата сложила едната си ръка на гърба на мъжа, а с другата разкопчала ципа на панталоните и започнала да го масажира.
- Е, така по-добре ли е?
- О-о-о, така наистина е много хубаво, но палецът продължава да ме боли ужасно!
0
Какво е това? - "Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат?"
Отговор:
- Червената шапчица прави френска любов на Пинокио.
2
Категории жени:
1. Девойка - не дава на никой.
2. Вярно момиче - дава само на приятеля си.
3. Жена - дава на мъжа си и на любовника си.
4. Ку*ва - дава на всички.
5. Долна ку*ва - дава на всички, само на мене не дава!
4
- Колежке, хайде да правим с*кс!
- Хайде!
След акта, двамата си говорят.
- Само не разбрах, как така стана изведнъж? – пита тя.
- Ами, аз отдавна съм ти навит, но все не смеех да ти кажа. Сега реших да те питам, хей така на майтап. Ти пък взе, че се съгласи.
- Ха, ти си бил голям майтапчия!
- Обаче и ти бая носиш на майтап.
3
- Утке, Утке... няма да я научиш химията, Утке!
- Ама господин професор, аз се казвам Ичка
- Да де, нещо без П беше..
2
- Ще ми направиш ли свирка?
- Хайде друг път.
- Защо?
- Мии, не съм добра.
- А за следващия път, къде ще се научиш?
0
Срещат се две приятелки и едната се оплаква, че е зле със с*кса.
А втората й казва:
- Аз се приспособих много бързо. Звъня на майстор плочкаджия. Слагам си къса поличка без да обувам гащи, и когато дойде майстора, се навеждам много ниско за да му покажа къде е пукнатата плочка, и той направо ме започва.
Жената помислила и решила: Плочкаджия ми се вижда прекалено просташко, по-добре да се обадя в Газификация. Обадила се, облякла къса поличка без да обува гащи. Пристигнал майсторът, тя се навела да му показва тръбите на газта, и в този момент той й го сложил в дупето.
Тя извикала:
- Ох, не там, по-надолу!
На което получила отговор:
- По-надолу са плочкаджиите, а аз съм от Газификация...
2
Клиент в ресторант се провиква от масата си:
- Сервитьор! Яйца!
- Какво по-точно ще желаете, господине? Да ви ги сварим, да ви ги изпържим или да ви ги почешем?
2
Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква:
– Къде си ма, Айше, да та е*а в гъза?
Настъпва неловко мълчание и Айшето се обажда:
– Виждате ли го бе, мръсник с мръсник! Аз пу*ка като картинка нося, той все в гъза ша ма ибе!
5
В обществена тоалетна влиза един огромен негър, озверял, изпотен, разгърден. Разкопчава си панталона и вади от дюкяна една "паламарка" половин метър. Останалите мъже се втрещват. Оня замахва и с един удар разбива мивката. Един чичко припада. Негърът се завърта и помита един писоар, след което с къс удар избива вратата на едната кабинка. Всички мъже, един през друг, панически избягват, само един остава вцепенен и не може да помръдне. Негърът го поглежда в очите и изревава:
- Ша та е*а!
Човекът изтрива потта от челото си и отговаря:
- Ох, олекна ми! Мислех си, че ще ме удариш....
1
Младеж отива при лекар и се оплаква:
- Докторе, много лесно се възбуждам. Примерно, като си вървя по улицата и видя някоя готина жена, и оная работа ми щръква. Направо си умирам от срам, че ме гледат хората така..
- Няма проблем. Това може да бъде решено много лесно. Просто си го привържете към крака.
Младежът си отива доволен, но след няколко дни звъни отново на лекаря:
- Ама и съвет ми дадохте. Сега съм задържан в полицията по обвинение за хулиганство и побой.
- Какво се случи?
- Вървя си по улицата, а отпред на две крачки от мен една прекрасна блондинка с къса поличка. Изведнъж тя си изпусна нещо и се наведе да го вземе. А пък аз, нали си бях привързал оная работа за крака, взех, че й набих един шут отзад....
1
Две жени от село отишли на гинеколог.
Стоят и чакат в приемната на кабинета и слушат разговор между госпожите от града:
– А на мен доктора ми каза, че матката ми е…
– А моята матка пък била…
След малко едната селянка побутнала другата и казала:
– Ама Маро, хората матки имат, ами ние къде сме тръгнали с тез прости пу*ки?
3