Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32978 вица, разпределени в 2199 под-страници.
В края на часа по български език учителката задава въпрос: Деца, можете ли да съставите изречение в което всички думи да започват с буквичката "К"? Става Марчето и казва: Коста кара колело. Браво, доволна е учителката! Но идва и редът на Иванчо, става той и казва: Куцият, кривоглед касапин Кольо Кочев Карагьозов колендросваше кака Кунка, кльощавата като кранта квартална ку*ва, край кооперативния кокошарник. Кокошките крякаха, кака Кунка казваше: Клати Кольо, клати кака, както кон клеса кобила, както комшията кърти корени, както клисарят клати камбаната! Какъв к*р, какъв кеф..
3
Преди месец се разделих с приятеля си – днес ядох банан и плаках...
0
Влиза една еврейска двойка в кабинета на с*ксолога:
- Какъв ви е проблема? - пита той
- Ами ... и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим с*кс.
Докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и Хипократова клетва е давал все пак. Свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. Мъжът платил и си заминали.
След една седмица - пак същото. Пак нищо патологично. Пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца.
Накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.
- Ами, докторе, - рекъл мъжът - тя е омъжена и няма как у тях. Аз съм женен и също няма как у нас. На мотел ни искат 100 долара, в Хилтън - 300. затова идваме да го правим тук за 50. Освен това и здравната каса ми покрива 43 долара...
4
Две бабички си говорят:
- Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!
2
-Скъпа, женски полов орган с 4 букви?
-Водоравно или отвесно?
-Водоравно!
-Уста!
4
Млад актьор си търси работа. Няма и няма. Накрая в един театър му казват:
-Има една прокълната роля. Вие сте оръженосец на г-н БелоГуйев.
Трябва само да кажете:
"Г-н БелоГуйев, ето ви меча!" ...Но... всеки досега е казвал:
"Г-н БелоХу*ев, ето ви меча!"
А публиката ни е много изтънчена. Първият го пребиха с камъни. Вторият го застреля режисьора да не се мъчи. За съдбата на третия по-добре да не ви разказвам...
-Добре, добре, взимам ролята, ще се справя....
...И ето , настъпва заветната сцена, оръженосецът се провиква:
-ГОСПОДИН БЕЛОГУЙЕВ!
Публиката става на крака и пет минути ръкопляска... Всичко утихва и нашият продължава:
-Ето ви х*я!
1
На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него:
- Какво толкова му има на Вашия часовник, че толкова го гледате?
- О, този часовник е много специален, с вграден изкуствен интелект, който улавя алфа-вълните от околната среда и ми казва всичко за това което ме заобикаля.
- И какво Ви казва например за мен? - кокетно запитва дамата.
Бонд се заглежда в часовника и заявява:
- Ами според него в момента Вие сте без бельо.
Дамата прихва да се смее:
- Вашият часовник е пълен боклук! В момента съм и със сутиен и с бикини....
Бонд замислено почуква по стъклото на часовника:
- Странно... пак избързва с 1 час..
0
Двама каубоя си говорят:
- Имам най-бързата ръка на Дивия Запад!
- Аз предпочитам жени!
6
Мaрчето вечно бъркаше противозачатъчните с успокоителните хапчета. В момента тя има 12 деца, aмaaa хич не й пука...
5
Лекция по сексология, лектора се обръща към аудиторията и пита:
- Някой можели да ми каже как се нарича мъж, който може но не иска?
Чува се развълнуван, разтреперан от емоция и възмущение женски глас от аудиторията.
- Мръсниккккк.
5
Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът:
- Сори, тудей репетишън, тумороу биг концерт! - Нашият к'во да прави - влезнал в положение.
На следващата вечер същото. На третата нашият побеснял, качил се, звъннал на вратата, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му изсъскал:
- Тудей репетишън. Тумороу биг с*кс... първо тебе, после майка ти, а след това и всички роднини до девето коляно!
11
Млад мъж и красива дама с къса поличка пътуват сами в купето посред нощта. На мъжагата му се приискало, ама оная не дава. По едно време мацката станала, отворила прозореца и се надупила предизвикателно. Нашият зяпал, преглъщал, па накрая не се стърпял. Хванал я за задните части, очаквайки писък и шамар. Но мацето не казва нищо. Взел да я опипва... мацката пак мълчи. Смъкнал й полата и я почнал на задна. След като свършили, той я погледнал загадъчно, а тя с усмивка промълвила:
- Не се шашкай, пич! Мама ме е учила да не обръщам внимание на всичко, което се случва зад гърба ми!
1
Мария, която от ранна възраст беше възпитана от майка си да яде бананите само с лъжичка, беше много нещастна в личния живот!
2
Женско украшение със 7 букви.
- Ц*цииии?
- Идиот, пръстен!!
2
Опитната Мадам обучава младата мадама как да познава клиентите (и колко да им иска):
- Виж го този с куфарчето. Адвокатче, ама още се учи. Много ще се мъчи, малко ще те мъчи, накрая ще плати много че да не си мислиш че за нищо не става.
- Виж го този с вратовръзката. Той е шеф. Много ще те мъчи, малко ще се помъчи, накрая ще ти плати малко, че да не си помислиш, че ставаш за нещо.
Тук младата мадама посочила един човек:
- Хахаха, виж го тоя колко е смешен. Червeни очи, раздърпан целия. Мъчи - не мъчи, такъв не ща.
(Мадам прасва един зад врата на мадамата)
- Млъкни, ма главо проста. Той е колега, програмист. И него по цяла нощ го еб*т!
1