Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32912 вица, разпределени в 2195 под-страници.
Един мъж имал среща. Късно вечерта паркирал колата си на тиха уличка и се прехвърлил на задната седалка. Партньорката му изгаряла от желание за с*кс и го помолила да го направи четири пъти. След два часа той се уморил, но жената искала още.
- Извинявай, но трябва да пусна една вода - казал мъжът.
Слязъл от колата и видял един човек да сменя гума по-нататък
на улицата. Мъжът отишъл при него и казал:
- Виж, в колата ми има една жена и аз го направих с нея четири
пъти, обаче тя иска още. Струва ми се, че повече няма да издържа.
Ако сменя гумата на твоята кола, ти ще ме заместиш ли?
Другият заел мястото му на задната седалка и тъкмо се захващал на работа, когато по прозореца почукал един полицай и ги осветил с фенерче.
- Какво правите? - попитал той.
- Любя се с жена си - колебливо отговорил мъжът.
- Това е обществено място. Не можете ли да го правите вкъщи?
- Щом питате, ще ви призная: докато не я осветихте, нямах представа, че това е жена ми!
2
Eдна жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
- Къв си ти, че е*еш жената, ела да ти покажа как се е*е.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
- Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
- Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?
3
Мъж и жена спорят какво да гледат по телевизията:
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- С*кс!
- Майната му на мача!
6
Седят две приятелки, пият кафе. По едно време се приближава друга тяхна приятелка, запъхтяна, чорлава...
- Голям ден... добър член... а бее, здрасти!
0
Един учител от село Дълбок Дол трябвало да замине
за Благоевград на командировка
Добре но какво да прави с жената?
Как да я остави без да му изневери???
Мислил много и решил да и купи с*кс-робот от новите
Донесъл го вкъщи казал "Жена това е ПЕШО. Ако ти стане скучно
само кажи "ПЕШО Е*и" и той ще те задоволи..."
След това я целунал и заминал с влака...
Естественно съпругата като всяка жена едва изчакала да се прибере
вкъщи и веднага се съблякла и казала на робота:
ПЕШО Е*И
И започнал той да я трамбова и така час, два, три - ПЕШО няма спиране
и на 5-тия час едвам успяла да стигне до съседката и изплакала
"Съседке помагай че без душа останах"
И така минали се 3 дни а учителят вече си работел в Благоевград
обаче се сетил че не казал как се изключва ПЕШО на жена си...
Бързо излетял от работа качил се в едно такси и извикал
БЪРЗО КАРАЙ КЪМ ДЪЛБОКИ ДОЛ!
Таксиджията го погледнал и казал:
ААААА в Дълбоки Дол не отивам - ТАМ Е ПЕШО!
5
Едно малко детенце на около 5-6 години, пита баба си:
- Бабо, бабо, може ли да си играя с боските ти!?
Бабичката се замислила малко и му рекла:
- Може баба, само че няма да се отдалечаваш много!
0
Учителят, отнел на ученика списание "Playboy":
- Искам да видя родителите ти!
- На страница 45 и 46...
0
Иванчо искал да се къпе със семейството и питал баща си:
- Тате, може ли да се къпя с вас?
Баща му отговорил:
- Като изкараш четири шестици.
На следващия ден изкарал Иванчо шестица и влязъл в банята с баща си:
- Днес ще се къпеш с мен! Само няма да гледаш от кръста на долу!
Къпал се Иванчо изпуснал си сапуна, видял му го и питал:
- Тате, какво е това?
Баща му му казал:
- Жичка тате, жичка.
На следващия ден изкарал втора шестица и се къпал с майка си. Тя му казала:
- Не гледай от кръста на долу!
Иванчо не гледал. Изпуснал си шампоана видял й я и питал:
- Мамо, какво е това?
Майка му му отговорила:
- Контактче мамо, контактче.
На следващия ден изкарал трета шестица и се къпал със сестра ли. Тя му казала да не гледа от врата до кръста. Той не гледал. Изпуснал си четката за зъби, видял й ги и питал:
- Како какво е това?
А тя му отговорила:
- Крушки, како, крушки.
На следващия ден изкарал 4 шестица и се къпал с цялото семейство. По едно време спрял тока и Иванчо предложил:
- Тате, включи жичката си на мама в контакчето, та да светнат на кака крушките.
5
Ядосана жена звъни в кучкарник:
- Абе, вие няма ли най-после да направите нещо с тия бездомни кучета?
- Ама, госпожо...
- Няма к`во да ми се обяснявате! Питам дали ще направите най-сетне нещо с тия кучета по улиците?
- Ама...
- Няма "ама"! Както си вървях към блока и едно от тия псета ме ухапа...
- Ама, госпожо, работим по въпроса. Вече към 4000 кучета сме кастрирали...
- Ти чуваш ли какво ти говоря, бе?! Казах, че кучето ме ухапа, а не, че ме изчука...
1
- Извинете, а вие с каква с*ксуална ориентация сте?
- Традиционна! А защо?
- Ей така... Без задни мисли!
0
- Защо има толкова много мъже с бирен корем?
- За да има джудженцето покрив над главата.
0
Мъжка компания пие в ресторант. На съседната маса сяда невероятно красива жена... Единият от мъжете се обажда:
- Цяла седмица бих гладувал, само и само да я изчукам.
А мадамата да вземе да го чуе!
- Хайде, - казала му. - Ще стоиш у нас една седмица, няма да ядеш, а после ще преспим!
Той се съгласил... минала една седмица.
Отива ТЯ при него. Облечена подобаващо, т.е. съблечена, самата мечта. Той я прегръща, докосва гърдите й е казва:
- Колко са мекичкиииииии! ... Като хле-е-ебец!
2
-Ало, да миличка, да... Какво правя, ами филм гледам... Защо порно, съвсем обикновен немски филм, за едно красиво момиче и един водопроводчик, кабелен техник и доставчик на пица....
2
Влизат две ромки в аптека:
-Имате ли лекарство за пичи въшки?!
-АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми … трябва да влезете, учтиво да поздравите с „добър ден“ и да кажете „имате ли лекарство за дамски буби“… а сега се върнете обратно и го направете както ви казах!
Излизат двете, пак влизат:
-Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби!?
-Дааа, имаме, колко ви трябва !
-Еми за две пу*ки…
1
Снощи се събудих около три... и трите не ги познавам...
0