Мръсни вицове +18
Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32912 вица, разпределени в 2195 под-страници.
В клиника:
- Дядо, за пети път ти обяснявам, че тука увеличаваме пениси, а не пенсии!
12
Мечтата на мъжа - глухоняма нимфоманка...
Мечтата на жената - банкомат с вибр*тор...
6
Отива девойка да се изповядва:
-Отче, извърших грях-правих свирка.
-Колко?
-10 минути.
-Иди и се моли един ден.
След време девойката пак идва, този път грехът е продължил 30 минути.
-Отивай си и се моли 3 дни-отсича отчето.
На другия ден пак идва:
-Ох, колко тоя път-пита отчето.
-1 час, 14 минути и 38 секунди.
Попът изпъшква и тръгва за калкулатор. След 10 минути се връща, разкопчава панталона и казва:
-Хайде, досмуквай, че се получават едни сложни дроби..
12
...и слона казал на голия мъж:
- Добре де, ти как дишаш с това?
9
Една женица много обичала мъжо си. Ама он завалията имал проблеми с тоягата - не можел да повдига самолето - направо за кашмер. Апанье, лизанье, тегленье - ама нема шанс. Сърбело ги млого, ама она си му била верна и нещеала некой друг да нги изпъне гребеня.
Била еднаж на екскурзее у арабско. И на една чершия що да види - седи си един чичка и надува едно дудуче, а от една делвица са подава един смок и са надига. Смок да го е*а, къпиняр - с две глави. Питала она - Чичееееееее, колко коща тава дудуче и све ли насвето пичку моо изправи? Всичко, ама от до моо удръви и да надигне, таваа вълшебно дудуче, само да засвири, ама е скапо, млого скапо...
Рекла си она - Мерак са гаси с пари... Колко и ще да е го повлачам, ка ма сръби, ше умра оно са не издръжа, ше ида да му посвира на Милан, да изпраи дзверо, па удри, удри, да ми свири пу*ката, като чучулига на ланско ластунье... Речено сторено. Зимала она дудуко и немала търпение да се прибере при бако у дом да има жегленье през козинята. Дошла си она най накрая а оно жега та се не трае... Влаза у дома си, бако разтворил да е ладовина, завил са през глава с един бел чаршав и спи... А она нема търпение да пробва дудучето, зела го и засвирила... Бейййййй, дее*а, макя му - чудо, нещо под чаршафо са разшавало!!! Уешко възкресение, бако го размръдал ка си спел... Почнала наща яко да надува и да свири с една ръка а с другата да си маиня дреите... А чаршафо маани че мръда а и са надига - дее*а и дудуко дее*а... Съблекла са наща качила са на леглото нади бако и си мисли, мамуууу те сега ка шса нанижа, направо шса разпора ка съм загорела. Дигнала с един замах чаршафо и тамън да са надене и кво да види???
Спи бако по очи а из гъзо му един глис са подал и са надигнал, ма длъг, баш като смоко из делвата....
1
- Мръсник! И спа ли с нея?
- Глупачка! Само се чукахме. После се прибрах и спах вкъщи.
10
Баща намира вибратора на дъщеря си, чуди се как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти, станало му тъжно и мъчно. Сипал си една ракия да удави мъките, сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята, вижда баща си и вибратора и пита:
- К'во пра'иш бе, баща ми?
Той отговаря с малкото гласец, който му е останал:
- Пия ракия със зетя...
29
Две жени лежали на съседни шезлонги на плажа и се заговорили.
- Ти как се казваш?
- Пепи.
- Странно, и аз се казвам Пепи.
- Моята фамилия е Въртигъзева.
- Странно, и моята фамилия е Въртигъзева.
- Аз съм от Плевен.
- А, и аз съм от Плевен. А ти с какво се занимаваш?
- Ами бях секретарка на директор на ТКЗС.
- Странно, и аз бях секретарка на директор на ТКЗС.
- А как се казваше този директор?
- Бързоклатев!
- Стига бе! Ама Филип Бързоклатев ли?
- Да, защо, да не би и ти да си му била секретарка.
- Да, три години.
- А, и аз му бях секретарка три години.
- И колко ти беше заплатата?
- Ами 390 лева.
- Странно, моята беше 370.
- А, защо така бе? Защо ти е плащал по-малко? Ти правеше ли му кафе всяка сутрин?
- Ами правих му.
- А телефона вдигаше ли?
- Вдигах го като звънеше.
- А пускаше ли факсове?
- Ами пускала съм, научих се само за 2 месеца.
- А правеше ли му свирки?
- Ами правех му.
- А гълташе ли?
- Ами гълтах!
- Ето - удържал ти е за храна!
4
-Ало, скъпа, какво повече обичаш - банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не, в аптеката.
13
Една мадама поканила приятеля си у дома за вечеря и му казала, че след това иска да се поразходят с мотора му. Младежът останал доволен и закарал мотора си на технически преглед. Там майсторът му казал, че всичко по машината е наред, освен капачката на резервоара, която не успявала да се затвори до края. Специалистът го посъветвал да пази мотора от вода и му дал тубичка вазелин, с който да намаже капачката, ако се наложи.
Вечерта младежът пристигнал пред дома на приятелката си, а тя го чакала нетърпеливо на входа. Казала му, че у тях никой не е мил чинии от един месец и сега са решили, че който пръв проговори на масата, той ще ги измие. Момчето кимнало в съгласие и двамата прекрачили прага. Още с влизането се убедило, че в кухнята е пълна кочина и заедно с цялото семейство започнало да вечеря в гробна тишина.
По едно време младежът се понапил и решил да провокира останалите. Той рязко се изправил, отишъл при приятелката си, разкъсал ѝ дрехите и правил любов с нея на масата. Момичето останало видимо развълнувано, майката стояла засрамена, а бащата бил бесен. Но никой не продумал и дума.
След известно време момчето пак се изправило, този път с решителна крачка отишло при майката и правило с*кс с нея. Майката останала видимо развълнувана, а дъщерята и бащата били адски разгневени. И все пак, никой не посмял да каже и думичка.
След мъничко отвън се чула гръмотевица. Момчето извадило тубичката с вазелин, станало рязко от стола и в този момент бащата извикал: "ДОБРЕ, ДЕ, АЗ ЩЕ ИЗМИЯ ЧИНИИТЕ!"
2
Момичето: Мамо, бременна съм!
Майката: КАКВО? Не ти ли казах: като те пипне по гърдите да извикаш НЕ, а когато те пипне по ОНОВА място, да кажеш СПИРАЙ!!?
Момичето: Да, така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках: НЕ СПИРАЙ, НЕ СПИРАЙ!
15
Двама приятели лекари, гинеколог и "уши, нос, гърло", решили да си разменят кабинетите.
Влиза в гинекологичния кабинет млада жена на преглед, а там е лекарят УНГ ...
Жената знае какво да прави и с влизането се съблича и се настанява на магарето ...
Лекарят е толкова шашардисан от гледката, че успява само по навик да каже:
– Отворете ширико и кажете "Аааааа" ...
На което, пациентката разтревожено отговорила:
– Сакън, докторе ... Само не я учете да говори .....
31
Той и тя девствени, за първи път ще правят онази работа. Момчето свършва всичко бързо и хаотично, обляга се назад, разперва ръце, запалва цигара.
- Имал ли си други жени през живота?- пита момичето.
- Естествено! - отговаря той с интонация на държавен говорител. А ти, имала ли си мъже?
- Ами аз още нито един...
19
Някакво хлапе попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
- Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите.
- А средният пръст?
- Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш.
Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си:
- Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст?
- Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още…
- Добре де, какво общо има с това средния пръст?
- Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш – „край, лягаме да спим!“
0
Стои си един столетник под сянка на пейката, минават тинейджъри и го закачат:
"Как е, дядо Иване, можеш ли още, можеш ли?"
"А бе, мога, ама дава ли ти някой да опиташ!"
20